Сайт за развлечение и приятно прекарване на свободното време

Забавления в Аптека(докато си купувате презерватив)

2009-06-16T07:18:00.003+03:00

1.Влизате в аптеката с гаджето и питате на висок глас пред гишето: “Миличко, коя марка по-точно каза, че ти харесва”.

2.Влизайки в аптеката звъните по мобилния и питате (пак на висок глас): “Скъпа, какво мислиш за тая вечер – ще се пазим или ще го ударим през просото?”

3.Заставате пред гишето, вадите линийка и калкулатор, оглеждате внимателно линийката, налагате я на ципа, после съсредоточено дълго смятате на калкулатора.

4.Демонстративно сравнявате фотографията на опаковката с тази на тъща си.

5.Говорите си на висок глас “Днес има – утре няма!” и изкупувате всички бройки.

6.След покупката се усмихвате и казвате: “А тая вечер ще си направя руска рулетка”, след което пробивате един презерватив и демонстративно го разбърквате с останалите.

7.Задавате въпрос на продавачката: “Прощавайте, вярно ли е, че има лотария за тези които пратят на производителя пет броя от изделието след употреба.

8.Казвате: “Абе продайте ми от ония”, след което се възмущавате че ни ви разбират.

9.Купувате си “Виагра” и питате аптекарката какво количество презервативи трябва да се вземе за да стигне за една таблетка.

10.Крещите нервно на продавачката, че сте природозащитник и искате само продукти с надпис: “НЕ Е ИЗПИТВАНО ВЪРХУ ЖИВОТНИ”

11.Питате останалите клиенти: “Какво ще кажете за тази марка, а?

12.Опитвате се да замените пакетче дъвка за презерватив като роптаете: “Да бе да, по телевизията вчера обещахте! Защо лъжете хората, а?

13.Стоейки пред витрината пускате възклицания: “Боже, не мога да повярвам. Любимия ми цвят, че и достатъчно голям размер.”

14.Заявявате на висок глас на приятелката “Добре де, от мене да мине, ти избирай тая вечер аз черпя”.

15.Стоейки на опашката си мърморите (ама по силничко), “Да бе тествани. С тия стана най-голямото, с тия най малкото, с тия близнаците…”

16.Искате презерватив произведен през годините на социализма, обяснявайки колко приятни спомени имате от това време.

По чорапите ще го познаете :)

2009-06-16T07:14:00.001+03:00

— Никога не си хващай за любовник мъж със здрави чорапи — разпалено обясняваше банковата служителка на колежката си в обедната почивка — Я ще си има жена и се чуди как да кръшне или ще е някой, на който още майка му се грижи за него. А пък тия дето никой си нямат и са изрядни отвсякъде, абсолютно за нищо не стават в леглото!

— Вчера, след работа, съвсем ми беше прималяло. Не издържах и отидох при арабите за един мазен дюнер. Два дена само моркови ядох и като погледнах след себе си в тоалетната реших, че ако трябва ще умра дебела и самотна, но така повече няма да я карам! Отивам, значи, при арабите и пред мен на опашката един шемет си прибира рестото и монетите директно през крачола на пода. Скъсан му джоба. Веднага ми хвана окото! Питам го защо не си зашие джоба, а той ми отговаря, че щял сам да си заздравее, ако се отнасял добре към него. Брех какъв екземпляр, си викам, мислех, че са изчезнали, но явно е от многото работа.

— Смигнах аз на арабина да ми сложи повечко майонеза на дюнера и заставам да ям най-накрая. Хапнах два пъти и го гледам шемета стои насреща и се втренчил в мен. Питах го, защо така ме гледа, а той ми отговаря, че според това как се хранят жените, той разбирал колко са страстни. И за мен какви му са изводите, попитах, а той ми каза, че съм изключителна и заслужавам много повече. Хвана ме за ръката и каза, че ще ме води на вечеря. — Седнахме в едно бистро, той поръча бяло вино, рибни хапки, зелена залата и всякакви глупости. Не помня какво ми приказва, но знам че така от много време не се бях смяла! Привършваме ние поредната бутилка и той казва, че ще правим бомба. Какво е бомба, го питам аз, а той ми отговаря да стана и бавно и непринудено да тръгна към изхода. Аз му казвам, че аз работя на отговорна работа в банка и такива неща не правя, а той ми обяснява да не се притеснявам и че сервитьорите са като кучетата и реагират само на резки движения и ако не бягаш няма да те гонят. Не знам с кой акъл, тръгнах аз бавно и непринудено, ама за няколко крачки. После ме хвана шубето и се затичах към изхода. Той скочи след мен, сервитьорката викна и аз съвсем се шашнах. Бях подпийнала и не знам как съм тичала на тия токчета, но и той се беше замаил и се блъскаше по стените, та не бях само аз.

— Избягахме значи, но някъде в препускането си счупих токчето. Едвам ходех и той каза, че ще ме носи. Докато се усетя ме беше вдигнал на ръце и ме понесе. Тъкмо десет метра ме носи и не само, че ме изпусна, ами и той падна върху мен. Казах му, че мога и сама да си ходя и тъкмо почти се бяхме хванали стабилно за ръка, оня реши, че ще ми подарява роза. Къде го видя този храст и кога успя да скочи в него не разбрах, само където се спъна, падна и се оплете в шубрака. Рита, псува и едвам се измъкна, но ми донесе някаква бяла китка, която упорито твърдеше, че е роза. Защото съм била изключителна жена, ми каза.

— Стигнахме до нас и вместо да се обясняваме за изпращане, ме хвана и ме целуна! Ама не като другите, които се приближават за целувка затворили очи с онова тъпо изражение, дето се чудиш да им се смееш или да ги фраснеш, а съвсем спокойно го направи. Качихме се унас, аз свалям обувките, той си разкопчава панталона, но не преставаме да се целуваме. И какво му стана докато се измъкваше от панталона се спъна в крачола и си удари главата в ръба на леглото. Веднага се изправи, каза че нищо му няма и след секунда прибеля, заклати се и се строполи като умрял. Шурна една кръв, аз се ошашавих, взех да го милвам, шамарчета му бих да се освясти и наистина той след минутка отвори очите. Аз така се зарадвах, взех да го прегръщам, целувам, той съвсем се съвзе и като се почна…

— Е, с друг такъв не съм била! Всякакви пози сменихме и няма и няма умора! Само по едно време се спря, преглътна много внимателно и попита къде е тоалетната. Отиде за малко, но се върна бързо и каза, че всичко е наред. От клатенето малко лошо му станало, но всичко било под контрол. И пак се продължи… Съвсем друго си е. Въобще не е като да ти гъбясат пръстите или да ти се наложи да сменяш батерии по средата на работата. Аз се изморих, а той — не. Гледам, го обаче, че и на него не му остава много и хем му казвам да не спира, че ще му издера очичките, хем ме е страх, защото май в суетнята не я докарахме до презерватив. А той спокоен. Хванала съм го аз значи здраво, а го гледам той се разсейва и гледа настрани нещо. Секунда след като вече бях готова, скочи като изоглавен, качи се на стола и ми се изпразни в аквариума. Седи идиота, чисто гол и ми показва колко била красива спермата му във вода. Какви структури правела, как на ДНК приличала, моля ти се. А тъпите ми риби, кълват ли кълват…

— Ставам аз на сутринта да се оправям за работа, правя кафе и го будя, а оня ми обяснява, че кафе не пиел и тръгва да обикаля да си търсел гащите. Боксерки, незнам какъв си цвят, много ги обичал. Нямам идея къде му са тъпите боксерки, аз само помня, че по едно време си беше сложил червените ми бикини на главата и крещеше, че е Будьони, но друг спомен нямам. Най-накрая решава, че и без гащи може, но тениската му е цялата в кръв. Давам му някакви мои, но като ми сцепи една реших, че втора няма да му позволя да облече. Най-накрая се сетих, че имам една по-широка, с която спя, ама тя се оказа розова с Мини и Мики, които се целуват. Нищо, каза той, идеална била. Приглади я и се изпъчи, все едно орден имаше на мястото на хилядите сърчица. После тръгна да си обува чорапите и ей тогава вече ме осени! Не само, че бяха скъсани на пръстите, но и петата на единия беше напълно съдрана, а той си ги обу като да бяха чисто нови!

— Изпратихме се и ей ме на. Нито го помня как се казва, нито телефон му взех. Нищо! И ей сега пак ще ходя при арабите, защото още баба ми ми разправяше, че сърничките се бият, където пият вода, а мъжете — където ядат.

Джуджетата разказаха

2009-06-13T14:24:00.004+03:00

10.10
Днес пенсията ни събра на обяд в Mc'Donalds за "team making",както всяка година,и както всяка година ни раздели по един биг мак на двама.Не правихме нищо освен да го гледаме как се тъпче и да се правим на обикновени лилипути за пред децата.Това е унизително,аз съм горд с генетичното си наследство!Измъкнахме се,както винаги,без да си платим сметката,само малкия Леголасчо го гепиха.Пак ще мие съдове една седмица за да плати яденето на пенсията,горкия.

15.10.
Събудиха ни в 05:30 да правим играчки.Това е експлоатация!Хубавото е че Снежанка не е в цикъл и пенсията се занимава с нея,та можем да се скатаваме.
Правихме Sony Playstation до обед,от новия вариант с чипове за пиратски дискове.Слагането им поврежда системата,така че да не може да чете оригинални,но това не е проблем,то тази играчка си я поръчват в страни в които нямат пари за нищо оригинално.На обяд ни сервираха отново желирани бонбони и течен шоколад.Не е честно,искам бира! Ако бях джудже щях да лоча бира. От шоколадовата диета зъбките ми са на принципа "тука има тука нема".
20.10.
Днес правихме кукли за малки момиченца. Ужасно е! За да набави материал за "акащите бебе-кукли" пенсията ни вкара гнили плодове в дневния порцион.Цял ден сновем с бурканчета между поточната линия и тоалетната. Един от събратята ми изказа надежда да пуснат кукла-момченце която получава оргазми,тогава поне щяха да ни пуснат порното.
27.10
Снежанка е в цикъл!!!!Всички се бием кой ще докопа от гнилите плодове за да не попадне в списъка на пенсията. За толкова дърт пръч той е ужасно надарен.
28.10.
Не можах да взема плод...боли!!!
01.11.
Вече мога да ходя.Заради специфичната походка цял ден ме карат да тествам кончета и колела. Забавно е !
03.11
Един от колегите в изблик на кофти настроение предложи да правим базуки за децата в Афганистан и Ирак.Пенсията беше толкова поркан че се съгласи. Всички горим от нетърпение-най сетне ще правим нещо от което има полза.
06.11
Отдел от 50 елфчета чакаме да ни докарат частите от Русия,останалите тъпаци се занимават с нормалните играчки.Вечерта откраднахме шейната и отидохме на кръчма в Сибир.Беше пълно с пияни джуджета.Братска среща!!!Поздравихме ги свойски,те пък ни набиха.Оказа се че са руски миньори.След това вече наистина по братски пихме.
08.11.
Искам да умра.Кой глупак продава кориселин в бутилки от водка. За да ни повдигне духа пенсията ни показа голи папарашки снимки на Снежанка. Малкия Елендилчо още повръща,тази жена не е ли чувала за лична хигиена?
12.11
Частите за базуките пристигнаха,започваме усърдна работа.
13.11
Първата базука е готова!Искахме да я пробваме ,но се оказа че нямаме подходяща мишена. Решихме да стреляме по елена Рудолф. Пълен успех!!! Понеже явно няма да можем да съберем всички части на Рудолф и е невъзможно да го ремонтираме,сложихме система с течен азот на шейната.Стареца може и да не може да брои,но определено ще забележи ако не може да полети.
17.11.
В склада с играчките за възрастни ми се случи малък инцидент.Жалко че не останаха кончета за тестване,сега му е времето.Предполагам много време ще ме е страх от вибриращи неща.
21.11
Дойде инспекция по труда.Официално всички сме внучета на Санта, с гени изменени от радиацията в Чернобил.Стареца се закани че ще разбере кой е повикал инспекторите и ще му отмъсти.
22.11
Пенсията откри предателя.Точно този колега не го познавах.Жалко,вече е късно да се запознаваме.
25.11
Снежанка пак е неразположена,слива гадна !
Инсценирах падане по стълбите и си сложих гипс на крачето за да ми се размине.Санта каза че се възбужда от бинтове и превръзки.Болеше...
01.12
Вече мога да ходя!Или поне ще мога ако намеря кой да махне скапания гипс,оказа се че е разработван за НАСА.
03.12
Оказа се че Санта винаги е можел да брои.Пита къде му е еленът и обеси няколко колеги за назидание.Внимателно му показваме базуките и го оставяме да ги тества.След това му показваме и как да работи с тунинга на шейната.Доволен е,особено докато стреля с базуката по нас.Лапландия никога няма да е същата!
15.12
Приготовленията за коледа вървят към края си.Страдаме от остър недостиг на работна ръка.Ако сте заинтересовани пишете на cariers@santa.net .Снежанка още е неразположена,всички я мразим.
20.12.
Снежанка още е неразположена!Санта казва че кръвта го възбужда и я насилва.Днес всички сме щастливи.
23.12.
Оказва се че сме направили доста повече от нужното базуки.Санта казва да ги задържим,и без това не сме можели да причиним вреди с тях понеже нямаме снаряди.
24.12
Леголасчо успя да направи снаряди.Има голям риск от самовзривяване,но сме готови на това за каузата.
24.12. 23:59ч.
Всички стоим и чакаме пенсията да замине.Специално сме добавили екстра количество азот към шейната.До един сме въоръжени с базуки.За каузата!!!
хо-хо-хо

Проблясъци 6

2009-06-13T14:01:00.003+03:00

- Къпят се тези, които ги мързи да се чешат.

- Стара мома е тази жена, която е казала едно „не” повече в живота си.

- Само пияниците знаят какво е това да си трезвен

- Да се мери щастието в пари е толкова глупаво и безполезно, колкото и хуят да се мери в см.
- Защо така се получава винаги – тъкмо започнеш да живееш добре и ти свършват парите.

- Дипломацията е такова изкуство, позволяващо да сереш на някого в устата така, че той да почувства привкус на горски ягоди.

- Носталгия е, когато ти с иска да се върнеш, а няма къде.
-
Само българин, изправен почтително пред знаменитата картина на Леонардо, може да изпсува възхитено:”Басимамата!”

- Голямата глава не говори за голям ум, голямата ръка за голяма сила, голямото сърце за голямо здраве, а големия хуй...това пък изобщо за нищо не говори.

- Освен бъркането в носа има и други интересни занимания, но не са така интригуващи като него.

- Самота е, когато след оргазъма няма с кого да си поговориш.

- Да, разбира се той е добър човек, но си пада мръсник!

- Тайната на успеха в живота е свързана с такива качества като честност и порядъчност. Нямате ли ги – успехът ви е гарантиран.

- Тридесет секундна сводка на вечерните новини на Канал 1:
Беше взривен, тежка катастрофа, броят на убитите нарасна, рухна, трима под пръста,отвлечен, води се следствие,неизвестен вирус, предупреждение на данъчните, заяви за невъзможността, кредиторите са в паника, извършителят е неизвестен, поискала развод, след кратко боледуване, до плюс 40 градуса, град,
простамол уно, каменица, в крайна сметка 2:1 за Албания, спокойна вечер, добро настроение и удачен ден утре 13, петък

Безумно влюбена жена е, когато по рядко се мие и по-често се подмива.

Кажеш ли веднъж S est la vie, не ти е вече до Cherche la fame.

На тяло потопено във лайно, оказва се, че нищо не му действа.

Ако сравним бедния човек с богатия, то ще се убедим, че бедният има страшно преимущество пред богатия – той все още се надява, че парите могат да го направят щастлив.

Държавата, в която астролозите получават много повече от астрономите е болна държава.

Нищо не повишава така квалификацията на шофьора, както следващата зад него полицейска кола.

Бракът е съюз между двама човека за съвместно преодоляване на проблемите, които не биха и възникнали, ако нямаше този съюз.

Вие сте в прекрасно здраве, ако в аптеката ходите само за презервативи.

Чорапите са вече мръсни, когато с невъоръжено око се вижда кой е ляв и кой е десен.

Не може да си малко честен, както и леко трезвен.

От изразите „майка ти да еба..” и „майка Ви да еба...” за предпочитане е последният, защото звучи уважително и учтиво по отношение на събеседника.

Луди се срещат навсякъде, но само в психиатрията бие на очи.

Човек е всичко онова, което се намира между устата и гъза.

Другарю, четвърти път ви обяснявам културно и вие не разбирате. Я си ебете майката, ако обичате! Следващия моля!

Всичко се научава от книгите с четене. Само ебането е по-добре някоя какичка да ти го покаже, докато си малък.

От 30 жени да си поискам днес – 25 да ми дадат, все е кяр.

Полека! На мен жена ми е казала да не бързам, когато свърша тогава!

Човекът се отличава от маймуната не само по това, че обича банани, но и Родината.

Да се целуваш пушеща жена, е все едно да целуваш пепелница. Но и да не я целуваш не е човешко.

Количеството на приятелите може да бъде и отрицателно число.
Може и да съм монолюб, но съм полиеб.

Има и богати хора порядъчни, ама бързо им минава.

Жена, налапала хуй, много по-малко глупости приказва.

В клуба на девствениците не е прието да се говори за членство.

Проблясъци 5

2009-06-13T13:59:00.000+03:00

Българите са свободолюбив народ. Понякога попадат под робство, но и тогава не работят

Вечеря с една жена може да получи всеки. Закуската обаче трябва да се заслужи!

Модерна алгебра имаме, когато в 04:00 сутринта мъж трудно вади корен от неизвестна!!!

Не съм хубав, но съм глупав.

Статистика:
Девет от всеки десет мъже предпочитат жени с големи гърди, а десетият предпочита предните девет

Знаете ли каква е приликата между ЗАЗ-а и бременната деветокласничка?
- И двете са срам за семейството.

Заплатата е като менструацията: чакаш я цял месец, а свършва за три дни.

Най-хубавото нещо при онанизма е, че не се налага да се обличаш специално за случая

Мисля, че има и други неща в живота, освен пари, бизнес и секс, но не знам кои са.

Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.

Колко е дълга една минута, зависи от това, от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.

Луд съм по жени! Иначе съм свестен...

Ако жената те нарича мръсник, значи си свършил работата добре.

Говори ми членоразделно! И въобще или духай или да си говорим.

Пешо, длъжен си ми оргазъм, може и в пари.

Не съществува такъв глупак, който да не мисли, че е мъдрец.

Ако можеше и да не ядем, нямаше да усетим въобще никаква криза.

Ако има възможност да си пийнеш, но ти не го направиш, след това дори всеки ден да пиеш, все едно ще бъде с един път по-малко.

Състезанията по синхронно плаване предизвикват много по-голям интерес ако водата в басейна е около 50 градуса.

И последният мръсник мечтае да стане първи

Някои жени се дразнят, че към хуя има прикрепен и мъж.

Сексуалната революция е започнала тогава, когато за пръв път Ева се е обърнала с гръб към Адам.

Мъжът ви хърка страхотно? С уста? Добре. Много по лошо щеше да е ако хъркаше със задника си

Ако вечер видиш в ресторанта възрастен мъж с младо момиче, което прилича да му е дъщеря, знай, че не му е дъщеря.

Четвърти закон на Нютон: Пратеният на майка си в гъза обратно не се връща.

Програмистите, пианистите и онанистите се отличават от останалите хора по това, че мислят с пръстите си, вместо с главата си.

Ако съпрузите почнат да пърдят един пред друг, без да се смущават, значи в живота им е настъпила хармония.

Проблясъци 4

2009-06-13T13:58:00.000+03:00

Безалкохолната бира е първата стъпка към надуваемите жени.

Оплешивяването е процес на превръщане на главата във гъз – отначало по форма, после и по съдържание

Вероятно всичките ни бели в този живот произтичат от това, че светът е правен не на конкурсна основа.

И на таралежа не му е приятно даже когато сядаме с гол задник на него.

Аз обичам себе си повече от останалите, защото никой от тях не ме обича повече от себе си.

Любовникът е жертва номер два.

Знаете ли, че в един презерватив загиват повече хора, отколкото във всички световни войни взети заедно

Сред мъжете курвите са по-малко, но са повече.

И да я питаш за какво и е на Пена английски костюм, след като на английски знае само една дума – „ауфидерзеен”?

И тука ние си разменихме погледи, еротични по форма и порнографски по съдържание

Когато лижеш гъза на началника си те успокоява само фактът, че началникът е надупен

Докога организираната престъпност ще търпи неорганизираната.

Искаше му се да скача от радост, но го притискаше на раменете тежкият ковчег с тъщата.

Избори. Време да настъпим отново мотиката.

...И тя доверчиво сложи краката си на рамената му.

Импотентът е човек, твърдящ, че в живота има много други по-интересни неща от ебането.

Трудно се сере в бутилка. Въпросът е, а дали трябва?

Гледайки дълго време гола жена се убеждаваш колко излишни неща има в нея.

Проблемът на Парламента не е това, че там няма умни, а това, че няма честни.

Нисък мъж с малка пишка и мания за величие – от това по-досадно няма.

Жена от хуй се не плаши.

За да ви обичам, мадам и виагра няма да ми помогне.

Не на сексуалните маняци! Да на мануалните сексисти!

Секунда това е времето, за което един негър пробягва една девета от 100м. (Еталонните негри се пазят в Париж)

Удивителното е, че в главата и в гъза ни тече една и съща кръв.

Ако вечер често ядете таратор с круши, испанската ви клозетна чиния бързо ще се изплати.

Мадам, дайте да се хванем на бас на 100 евро, че ако ей сега ви предложа да ви наеба, вие ще ми откажете.

За какво обичаме жените? Да предположим, че въпросът не е за какво, а къде и именно затова ги и обичаме.

Не мисля, че всички жени са курви, но се надявам.

Казах ти „не”, значи извади го!

Между впрочем преобладаващото множество хора имат повече от средностатистическото количество мъде на глава от населението.

Избирайки между виното и поезията, избирам жените.

Истинска самота е, когато изхвърляш презервативи след изтичане на срока им на годност.

Чуждите жени могат да се обичат поне затова, че не е необходимо да ги обичаш всеки ден.

Само към враговете си можеш да се обръщаш гъзнем без всякакви изненади.

Проблясъци 3

2009-06-13T13:56:00.001+03:00

Хуят да чете не може, но да пише – да!

Пътя към храма е същият път, който води на майка ти в гъза, само че в обратна посока.

Пиещият бира и пиещият ракия мислят различно.

Минетът, ако не бъде направен навреме, може да повлияе негативно на високо интелектуалните отношения на два разнополови индивида.

Мъде хуй не учат.

Ако по време на спор ответната страна ви попита:”Какво, аз да не ви приличам на глупак?” можете смело да отговорите:”Да!”. Външно глупаците не се различават от нормалните хора.

Вчера вечерта с баджанака, след като изпихме един литър гроздова, цял час се мъчихме да си спомним как беше собственото име на премиера. Нито една свястна дума не ни дойде на ум.

Старите пръдльовци се отличават от младите само по натрупаният опит.

Има две неща, които не искаш да чуеш от други за своята жена:
1.Бих я наебал
2 Не бих я наебал

Търся си работа. Вицепремиер да не се предлага.

Ако си толкова честен, защо тогава мутрата ти е такава доволна?

Продавам Родина, изгодно...

Дай да се наебем. На тебе ти е все едно, а на мене ще ми е приятно.

Трябва да се пие умерено. По две чаши червено вино преди сън. И не повече от 4 пъти на ден.

Предлагам левове по цени по-ниски от цена на производител.

Предимството на 18 годишните момичета е това, че на колкото и години да си ти, те са винаги на 18.

Не ти стига, че вместо глава носиш гъз, ами и те ебат в нея.

Реших да изляза от големия секс и да мина в движението „Направи си сам!”

Ако вие гледате постоянно телевизор, няма как да не забележите, че добрите момчета побеждават лошите във всички предавания, освен в „По света и у нас”.

Човек, покварен от пари е много по-безобиден от човека, развален от тяхното отсъствие.

Ще повярвам в демокрацията само тогава, когато глупаците престанат да ходят на избори.

Може ли човеколюб да е женомраз?

Не трябва да искаме от съдиите да са честни, тъй както не можем да искаме от докторите да са здрави

Мадам, ще го духате ако не съм прав, но ми се струва, че искате да Ви изчукам.

Затова пък след мастурбация не ти се налага да разговаряш.

Колкото повече писма от любимата, толкова по-чист е гъза на войника.

Пролетта е скандален сезон, защото като се стопи снега, става ясно кой къде е срал.

Стана време за сране, а още не сме яли...

Кадърните и сръчните ръце и хуй да хванат-мандолина става....

Проблясъци 2

2009-06-13T13:54:00.001+03:00

Ако нощем те сърби гъза, пръста ти на сутринта мирише

Цяла вечер ме еба в гъза, а на сутринта ми каза, че съм страшна пичка.

Русалката е странно същество. Ни е риба – да свариш чорба. Нито е жена – да я наебеш.

Това, че не могат да бъдат наебани всички жени в еднаква степен разстройва и мъжкия и женския пол.

Господа депутати! Вие сте едни от онези, които оставят нещо след себе си само, когато са клекнали.

България има само три сложни проблема: Престъпници, пътища и престъпници, показващи пътя.

Така съм свикнал - чувствам се свободен само при командата "Свободно!"...

Представяш ли си само какъв майтап щеше да стане, ако пролетариите от всичките страни, някой ден се бяха съединили.

Държавна поръчка. Три години правихме масло от лайна. А, бе трудно се яде, но пък добре се маже.

Урокът на Прометей за човечеството се състои в това да се покаже на всички, че не могат да се крадат енергийни ресурси безнаказано.

Да признаеш на света, че си педераст, преди всичко трябва да си мъж .

В любовта между мене и моята скъпа Родина, не ми е ясно кой кого ебе.

В знак на протест изсрах се днес пред Позитано 20.(За по-културно - без да свалям панталона!)

В България не може да пламне никога гражданска война, защото всички тук сме селяни.

В България две трети от предприятията са неплатежоспособни, а останалите една трета са платежоспособни само на една четвърт.

В съда: Всяка кражба представлява престъпление. Всичко крадено обаче е свещенно.

Закони има в тази държава. И са справедливи. Няма къде да ни затворят всички!

За 13 века толкова са ни ебали и все ни е малко...

Българинът е такъв - притиснеш ли го яко – дупе дава, отпуснеш ли го леко – дупе иска.

Жената дори и гола пак има какво да ти даде.

Ако дължите пари – не се разстройвайте! Има такива прекрасни думи като утре, вдругиден, следващата неделя, следващия месец, догодина, ако има възможност...

Цъфне ли гъз, значи ли, че скоро ще цъфне пролет?

Няма по-голям сакатлък аз от туй, баща ти да пръдне на родителска среща.

Лодка по китайски (снимки)

2009-06-10T11:48:00.016+03:00

Камбоджанците си имат своя концепция за влака,китайците пък са измислили тяхна си лодка :).Тия азиатци май си имат няк'во тяхно си мислене ...

Камбоджанско БДЖ(разказ в картинки) :)

2009-06-10T11:08:00.018+03:00

Някога вицовете за аланските технологични постижения бяха особено популярни.Всички си ги спомняме:албанската подводница,албанския самолет и т.н.."Загряваш като албански реотан",сигурно ще се използва още дълги години.Не знам Камбоджа дали е азиатската Албания,но като видях тези снимки просто аналогията сама си ми дойде ;).А и както са я подкарали БДЖ, не е изключено скоро и у нас да видим такива чудеса на техниката.

По материали от fishki.net

Много яко видео

2009-06-10T10:59:00.001+03:00

Снежна приказка

2009-06-06T11:48:00.003+03:00

8 декември. Най-после започна да вали сняг! С жена ми си сипахме уиски и с часове гледахме през прозореца малките падащи снежинки. Обичам снега!

9 декември. Събудихме се сред красив бял килим, покриващ всичко наоколо. Преместването ни тук, в Колорадо, бе най-добрата идея, която ми е хрумвала. За пръв път от години насам ринах сняг с лопата и се почувствах като младо момче. Изчистих нашата пътека и околните тротоари. Следобед мина булдозерът и затрупа отново изчистеното. Пак ринах. Какъв прекрасен живот!

12 декември. Слънцето стопи чудесния ни сняг. Съседът Боб обаче казва, че при всички случаи ще имаме "бяла Коледа" и че до края на зимата ще падне толкова сняг, че ще го намразим. Не му вярвам.

14 декември. Сняг, прекрасен сняг - цели 8 инча! Температурата падна под -20, но от студа всичко е искрящо. Стоплих се, като изринах пътеките. Следобед обаче булдозерът отново дойде и затрупа всичко. Не мислех, че ще трябва да рина толкова много, но пък скоро ще вляза във форма.

15 декември. За довечера прогнозират още 20 инча. Продадох колата и си взех джип 4х4. Изключихме фризера. Жена ми иска да взема печка на дърва, в случай че токът спре. Ама това е тъпо - все пак не сме в Аляска!хумор

16 декември. Паднах на поледицата, докато сипвах сол по пътеките. Задникът ме боли зверски, а жена ми се хили като истеричка.

17 декември. Още е доста под нулата. Токът спря за 5 часа. Май трябваше да купя печка на дърва, но няма да го призная. Мразя, когато е права!

20 декември. Имаме ток, но навън паднаха още 14 инча от проклетата бяла помия. Цял ден ринах, защото шибаният булдозер идва два пъти. Не ми се чисти, но Боб казва, че иначе кметството ще ме глоби.

22 декември. Боб беше прав за "бялата Коледа", защото натрупа още 13 инча и няма изгледи да се стопи до август. Цели 45 минути се обличах, за да отида да рина, но точно на входа ми се приходи в тоалетната, и докато пак се събличах и обличах, останах без сили. Боб има снегорин на камиона си, но му трябва и не ще да ми го продаде, а в града са свършили. Следваща доставка - през март!

24 декември. 6 инча твърд сняг. Счупих една лопата. Само да го гепя това копеле с булдозера, ще му строша главата. Мисля, че ме чака да се прибера след чистенето и веднага се появява и зарива всичко. Жена ми искаше да пеем "Мери Кристмас" и да отваряме подаръците, но бях много зает да дебна проклетото копеле.смешно

25 декември. Честита Коледа, и нови 20 инча! Мисълта, че трябва да рина, ме подлудява. Господи, мразя снега! Дойде и шофьорът на булдозера да иска коледен подарък с цялото си нахалство! Праснах го с лопатата по главата. Жена ми казва, че имам лошо поведение. Аз пък си мисля, че е идиотка.

27 декември. Белите лайна продължават да се сипят !!! Защо ли се преместихме тук? Това бе НЕЙНА идея! Температурите паднаха под -30 градуса и канализацията замръзна.

28 декември. Стопли се до -20!
смях,пародия,сатира
29 декември. Още 10 инча. Боб казва да си изчистя снега от покрива, за да не се срути. Ама тоя луд ли е? Не ми стига пътеката, сега и покривът!
zabawlenie
30 декември. Покривът пропадна. Шофьорът на булдозера ме съди за 300 хиляди долара. Жена ми замина при майка си. Очакват се нови 9 инча.
humor
31 декември. Подпалих останките от къщата. Край на чистенето!
8 януари. Толкова ми е добре с тези хапчета, дето ми дават. Но защо съм вързан за леглото?!smqh

по материали от http://insomnias.ray9.net

Канадска приказка(из дневника на един емигрант)

2009-06-06T11:40:00.001+03:00

15ти август.
Ето ни и в Канада!!! Очарован съм от тази страна! Тук е възхитително! Планините са тъй прекрасни. С нетърпение очаквам да ги видия покрити със сняг.

14ти октомври.
КАНАДА! Това е най-чудесното място на земята! Листата на дърветата пожълтяха и придобиха всички отенъци на спектъра, от червен до оранжев. Вчера направих увлекателна разходка до град, в селска местност. Няма да повярвате! Видях див елен! На свобода те са толкова красиви и грациозни. Наистина това е най-очарователното животно на планетата. Просто миличко! Не, тук действително е рай!

11ти ноември.
Скоро се открива сезона за лов на елени. Това е ужасно! Не мога да си представя, че някой може да вдигне ръка на това мило, безобидно създание. От ден на ден очакваме снега. Тук ми харесва!

2ри декември!
Най-накрая. Тази нощ валя сняг. УРА!!! Като се събудихме сутринта, видяхме очарователна картина зад стъклото на прозореца. Всичко бе покрито с белоснежно, пухкаво покривало. Сякаш гледаме удивителна коледна картичка! Възхитен съм! Ние, с жената, радостно излезнахме на двора и бързо почистихме крилото и двора пред дома, ние със кикот започнахме да се замеряме със снежни топки. Внезапно снегорина тръгна право към нас, като покри целия двор със сняг. Но това не ни разстрои, и аз бързо отхвърлих снега обратно. Колко е хубаво тук! Обичам Канада!

12ти декември.
Тази нощ също валя снег. Снегорината повтори свойта разходка и покри двора.

19ти декември.
Отново валя сняг тази нощ. Аз така и не смогвам да почистя двора и да отида на работа. Тук разбира се е великолепно, но аз вече съм без сили да чистя двора от сняг. Идиотска снегорина!

22ри декември.
Отново през ноща валя тази бяла гнусотия! Почулих твърди мазоли на ръката и постоянна болка в гърба от безконечното почистване на снега. Имам чувството, че водача на снегорината се крие зад ъгъла и само чака кога ще почистя снега от двора. ГАДИНКА!!!

25ти декември.
МЕРИ ФАКЕН КРИСМАС! Отново този отвратителен сняг!!! Да можех да се добера до гърлото на този кучи син, който кара снегорината. Кълна се, ще удуща урода!!! И след това, защо градските служби не насипват сол по заледените пътища? Вчера тръгнах и едва не се убих.

27ми декември.
През ноща отново падна това бяло говно!!! Трети ден си седя у дома, с изключение излизането за почистване на двора след снегорината. Не мога никъде да отида. Колата изчезна под планина от този бял боклук! И колко е студено, направо зверски! Мъжът от прогнозата за времето обещава още 20 сантиметра от бялото говно през ноща. КОЗЕЛ!!! А ти знаеш ли колко лопати сняг се съдържат в тези 20 сантиметра???

28ми декември.
Този гад от синоптичната прогноза се излъга! Паднаха 50 сантиметра. По-лошо, този отвратителен сняг не се топи до лятото. Снегорината заседна до нашия двор, и този тъпак водача дойде да ни моли за лопатата назаем. Аз му казах, че счупих шест лопати да чистия бялата гадост, с която той засипва двора ни, и сега ще счупа седма в неговата овча глава

4ти януари.
Днес най-накрая се измъкнах от вкъщи!!! Отидох до магазина да купя провизии. И ето, на обратния път излиза на пътя тази гадина - елена и размята копита пред колата. Ущърб за три хиляди долара!!! Но защо говняните ловци не убиха този мръсник през ноември? Тези твари (елените) са навсякъде. Какво би ги убило, негодниците!

3ти май.
Закарах колата на ремонт. Няма да повярвате, но тази щайга успяла да ръждяса напълно от солта, която козлите от градските служби изсипвали по пътищата.

10ти май.
Край! Заминавам за Флорида. Не мога да си представя, че някой, който е със здрав ум ще пожелае да живее в тъпата Канада!

по материали от http://insomnias.ray9.net

Проблясъци 18+

2009-06-06T11:14:00.002+03:00

Ненавиждам Нова година. Всички приятели се напиват свински, а след това намирам долното си бельо под елхата.

Той беше скромен и учтив, подаряваше ми цветя, чел е Пастернак, и изведнъж ми заяви, че аналният секс помага срещу запек...

Той ми каза, че свещите могат да се поставят не само в свещник. Аз почувствах, че се изчервявам, а той разтопи восък и залепи свещта в чинийка.

Преди да отворя очи, се опитах да си представя тази, която пухти до мен. Действителността надмина всичките ми кошмари!

Сутрин имам толкова занимания с кокошките, патиците и козите, че на жената не може да й дойде ред.

Приятелката ми казва, че вашият вестник помага в интимния живот. Нищо подобно: вече трета година чета, а оргазъм така и не получавам...

Докато Иван беше войник, не знаех как да се държа с момчетата. А откакто той се върна, момчетата не знаят как да се държат. Все пак Иван е по-голям.

Опитвайки забранения плод, вече трети ден чувствам в устата си неговия отвратителен вкус.

След сватбата не получих девственица, както твърдеше тъщата, а някакво нагледно пособие от кожно-венерическия диспансер! А на тъщата й е весело.

Свекър ми ме подгони по цялото село с брадва в ръка. А нямаше никакъв повод: видях го гол и не можех да спра да се смея...

Сергей правеше любов нежно и ласкаво, независимо, че се бранех с ръце и крака.

Три години той не изневеряваше нито на жена си, нито на любовницата си, нито на която и да е друга своя жена.

Моята жена има 7 любовника, а аз още живея с нея! Не ми променяйте името - нека всички читатели разберат какъв съм идиот!

И трите ми приятелки вече имат гърди и менструация, те си говорят за това, а седя с тях като глупачка - без гърди и без менструация...

Макар и да съм момиче, в аналния секс играя активната роля...

Често слушам от екрана за безопасния секс. У нас, на село, презервативи никой не използва. Ако предложиш на момчето да си сложи - смее се. У нас безопасен секс е, когато не те удрят по лицето.

Лягам с Мишо вече пета нощ, но съм чиста пред жена му: на Мишо не му е станал нито веднъж...

И така и иначе му давах да разбере, че няма никакви шансове - без полза! Наложи се преди срещата да се натъпча с боб...

В същото това общежитие, момчетата, на шега, ме отвлякоха в своята стая. Но ние, майните, не се даваме толкова лесно. Наложи им се първо да изтичат за водка, а после да ми пеят...

Миналата година един хирург промени формата на носа ми. Хвана ме с жена си.

Васко от малък обичаше макарони, затова, когато работата опря да си легнем заедно, изобщо не се изненадах, че му е толкова дълъг и тънък...

Каза ми: мили, направи ми бебе и няма да те вземат в армията! И аз внезапно си спомних, че службата в армията е мой свещен дълг...

Момичета, стига сте се мазали с кремове, разкриха ми рецептата, оказва се, че най-добрата козметика е спермата! Жалко само, че на моя пич му е толкова малка тубичката...

Един приятел ми каза: за да не се притесняваш от жените, пич, пийни си водка. Пия я вече трета година. Престанах да се стеснявам, но вече не ми се искат жени...

Жената прочела някъде, че е най-добре семейните отношения да се изясняват след обед и по време на секс - така постепенно станах стар, тлъст и импотентен.

В деня преди сватбата устроихме на младоженеца ергенско парти и така се отпуснахме, че сватбата трябваше да се отложи с цял месец, докато ни пуснат всичките.

За една вечер само, той ме нарече и Мария, и Росица, и Димитър.

И съвсем случайно разбрах, че мъжът ми се среща с проститутка, моя колежка от работата.

Към презервативите се отнасям положително, особено след шестия аборт.

Когато не можахме да измислим име за новородения ни син, решихме да го наречем на първия, който ни дойде на гости. Отначало дойде лелята на жената Изолда Абаджиева, след това - арменецът от третия етаж Хайго, та го кръстихме Александър.

Когато се е шегувал с майка ми, не съм се обиждала, но когато й надяна на главата кошчето, се позамислих...

Когато по цял ден кастрираш котки, вечерта и към мъжа си започваш да се оглеждаш...

Когато се бях съблякла вече, Пешо започна да се смее и не искаше да спре, чак докато не получи табуретка по гърба...

Предупреждаваха ме, че Мая е малко пълничка, но аз изобщо не си представях, че положението е толкова сериозно изпуснато.

Беше ми някак неудобно да му кажа, че съм бременна от него, та ние едва се познавахме.

Беше ми толкова тъжно и мъчно, че Митко веднага започна да ме утешава както може. А успя само два пъти.

Винаги са ми казвали, че пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха му. А пътя към неговия член как да намеря?

Можеш да намериш маса приятни причини, защо се оказваш в леглото с чужд мъж. Например, когато той заспи, можеш да напишеш с флумастер нещо мило на неговите интимни места. Жена му ще се зарадва.

Мъжът ми каза, че съм курва, аз веднага му отговорих, че преди него съм имала само един мъж: офицер, командир на рота. Какво ли щеше да каже мъжът ми, ако разбереше за ротата?

На вкус се оказа, че не е чак толкова противно - примерно като бирата. Но после аз все пак изядох един лимон, опасявайки се от вътрематочна бременност.

Нашият по-голям син е умен, навярно защото го заченахме в актовата зала на Академията на науките. А с по-малкия всичко е ясно - него го заченахме в склада на магазин за алкохол.

по материали от http://insomnias.ray9.net

Американските бездомни и Интернет

2009-06-04T19:30:00.015+03:00

Свободното WiFi е нещо много хубаво.Всички го ползваме(как се радвам в чужд град като се закача към някоя свободна некриптирана мрежа).Като видях,обаче тези снимки направо се размазах."Как ще ги стигнем американците...",пееше Тодор Колев някога.Вярно е ,че цените на лаптопите паднаха драстично,и че има доста hotspot-oве и у нас,но американските клошари са на светлинни години пред българските им колеги.Лошо няма,интернет явно вече е навсякъде и на всеки му се иска да поседи малко там,даже на американските бездомници.

Дрехи Made in China

2009-06-04T19:15:00.005+03:00

Всички сме чували за дрехите произведени в Китай.Някой от вас може да не вярват ,че те се отличават с изключително "високо" качество. За тях за следващите няколко снимки:

P.S. Молим, да ни извините за ниското качество на снимките.Правени са с китайски мобилен телефон ;).

Цената на спомените.

2009-06-04T17:16:00.011+03:00

Задавали сте си въпроса за цената на спомените и сантименталните моменти в живота? Това е една интресна фотоподборка на която попаднах в fishki.net,снимките си имат обяснение на руски, но съм направил и кратко(сигурно доста неточно преводче) за онези от вас които биха се затруднили с руския.Може би ще ви помогне с отговора :)
цифров фотоапарат:600$
слипове:4$
Да не кажеш на брат си, че на неговите има характерно петно:БЕЗЦЕННО!!!

Билет до Коста-Рика:395$
Нов повдигащ сутиен:85$
8 чаши шампанско:включени са в стойноста на билета
Твоя снимка с голата ти гърда(направена от племенника ти и качена в интернет,докато си още пияна):Безценно!!!

Нови дънки последен модел:55$
Две каси бира,да почерпиш за дънките:45$
Снимка,на която твоите тъпи приятелчета ти пърдят в лицето, докато ти спиш пиян като дъска:Безценно!!!

Шапка от леопардова кожа:100$
Подходящи на шапката бикини:80$
Снимка на плажа със стърчащ между краката ти конец от тампон:Безценно!!!

Каса бира:48$
Още бира:28$
литър водка:11$
Да се опиташ да го погълнеш и да попаднеш в този вид в интернет:Безценно!!!

Билет за БирФест:150-200$
Нови дрехи:150-200$
Подходяща шапка:100$
Снимка ,на която пикаеш права в мъжката тоалетна:Безценно!!!

Светещо Фризби:20$
Членство в закрит женски клуб:2000$
Година в колежа :25000$
Пристигане на полицията,арест,нощ в РУ:Безценно!!!

Билети за първия ред на хокеен мач:145$
Пуловери на любимия отбор:225$
Бира и хот-дог:22$
Снимка публикувана в Sports Illustrated,която се държите с приятелчето,един за друг като изплашени девици:Безцено!!!

Паркинг на увеселителния парк:8$
Скок с Бънджи:40$
Снимка на кояро си се насрал от страх:Безценно!!!

Защита срещу автокрадци

2009-06-04T15:16:00.007+03:00

Някои хора харчат немалка сума пари за закупуване на скъпи аларми,за предпазване на личния автомобил от набезите на автокрадците.Съществуват и друга група,които са намерили много евтини и ефикасни начини за разрешаване на проблема с кражбите на автомобили.Поучете се от челния съветски опит, и си направете сами система за защита на автомобила от крадци.Както казваше навремето един Другар:"Може да е примитивно,важното е да е ефективно!!!"

Рекламна кампания

2009-06-04T15:00:00.007+03:00

Логото на тази социална рекламна кампания,провеждана в Люксембург е :Ако платите на Проститутка,Вие финансирате консумацията на човешко месо(т'ва си е направо канибализъм б.а.).Иначе снимките са доста ефектни ;).

Знаете ли, че...

2009-06-02T03:40:00.000+03:00

1. Флагът на Аляска е създаден от 13-годишно момче.
2. Военния поздрав в нито една страна не се отдава с лявата ръка.
3. Международният телефонен код на Антарктида е 672.
4. Капитан Кyк е бил първият човек, чийто крак е стъпил на всички континенти на Земята, освен Антарктида.
5. Западноафриканското племе матами играе футбол с човешки черепи.
6. В Австралия петдесет центовата монета съдържа сребро на стойност два долара.
7. В английските библиотеки най-често се краде книгата “Рекордите на Гинес”.
8. Националният оркестър на Монако е по-голям от армията им.
9. На 18 февруари 1979 г. в пустинята Сахара е валял сняг.
10. Единствената страна, в която за 1983 години не е регистрирано нито едно раждане, е Ватикана.
11. Hил е замръзвал два пъти - през IX и XI век.
12. В Сиена, Италия, не можеш да си проститутка, ако се казваш Маpия.
13. В древния Рим, мъжът който обещавал или давал клетва, поставял ръка на тестисите си.
14. Гъделичкането било забранено със закон в някои древни страни от изтока, защото се считало за греховно възбуждащо занятие.
15. В казината на Лас Вегас няма часовници.
16. В езика на ескимосите за наименование на снега съществуват повече от 20 думи.
17. В Италия куклите Баpби са повече от канадците в Канада.
18. Във Франция има закон забраняващ продаването на кукли с нечовешки лица например с извънземни.
19. Канада е била обявявана от ООH за най-добра за живот страна 4 пъти за последните 10 години.
20. В Дневния Рим, ако пациент умре по време на операция, са отрязвали ръцете на лекаря.

Защо Бог Никога няма да стане професор?:)

2009-06-02T03:35:00.001+03:00

1. Има само една публикация по темата.
2. Публикацията е писана на иврит.
3. Няма позовавания на други автори, писали по темата.
4. Публикацията не е отпечатана в научно списание.
5. Съществуват някои съмнения дали Той я е писал.
6. Дори да приемем, че Той е създал света, над какво е работил след това?
7. Не е привличал достатъчно сътрудници.
8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да се възпроизведат Неговите резултати.
9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити.
10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се постарал да скрие провала си, като издавил всички.
11. Когато доброволците не се държали както му харесва, ги изключвал от контролната група.
12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му.
13. Някои казват, че е изпращал сина си да води занятия със студентите.
14. Изключил е първите си двама студенти заради жаждата им за знания.
15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста.
16. Консултациите си провежда рядко и по върховете на планините

Мура питанки

2009-05-29T21:05:00.000+03:00

1. Как се нарича японец, който всеки ден яде Мура?
(самурай)

2. Как се наричат ангелите на любовната наслада?
(Амури)

3. Как се нарича човек, който никога не е пробвал Мура?
(баламурник)

4. Как се наричат мераклиите за Мура?
(мураклии)

5.Как се поздравяват англоезичните, когато закусват с Мура?
(Гуд мурнинг, сър!)

6. Как се казва човек, който е на Мура вълна?
(муряк)

7. Как се наричат каламбурите, които започват да ти хрумват, след като
си ял Мура?
(каламури)

8. Как се нарича системата от принципи на поведение и отношение към
сладката страна на света?
(мурал)

9. Кой е най-подходящият чай, който да пиете в компанията на Мура?
(мурсалски)

10.Как се наричат уменията, които придобивате след като хапнете Мура?
(мурафети)

11. Какъв става човек, когато се оплеска до ушите с шоколад от вафла Мура?
(мургав)

12. Какво състояние се наблюдава при недостиг на вафла Мура?
(махмурлук)

13. Как се нарича 'сладката салата' от различни видове Мура?
(саламура)

14. Как се наричат Мура-маниаците, които се прекланят пред любимата си
вафла?
(мурмони)

15. Кое е любимото животно на Мура-маниаците?
(лемур)

16. С какво име един истински Мура-маниак би кръстил новородения си син?
(Омуртаг)

17. Как се нарича специален Мура санаториум с шоколадова терапия?
(мураториум)

18. Какъв договор за разбирателство подписват двама души,
които едновременно са си намерили една вафла Мура?
(За да не се избият все пак!)
(мемурандом)

* Яжте вафла Мура, да ви става

Хубаво..

на душата ;)

Буш каза :)

2009-05-29T20:56:00.000+03:00

"Чух, че някой пита къде е Нелсън Мандела? Ами Мандела е мъртъв. Саддам уби всички Мандели", каза Буш за носителя на Нобеловата награда за мир и бивш южноафрикански президент.

Много често Буш забравяше къде се намира. Така например австралийските военни ги замени с австрийски, срещата наАПЕК - с ОПЕК, а Словения - със Словакия.

Освен това той успешно обърка Грузия с Русия...

В края на юли тази година американският президент пък обяви, че "Wall Street се напи и страда от махмурлук".

Ето и някои цитати на Дордж Буш:

"Американците в Ирак бяха посрещнати с добре дошли, само че не с мирно добре дошли".

"Прекарваме много време в разговори за Африка и това трябва да го правим. Африка е нация, която боледува от невероятна болест".

"Много пъти ме питат защо САЩ са загрижени, че хората умират от малария в Гана. Това означава много, означава много морално... Това е нашият национален интерес".

На въпрос какво е общото между Буш и Тони Блеър, американският президент каза: "И двамата използваме паста "Колгейт".

"Вижте, не е необходимо да обяснявам защо говоря това, което говоря. Това е интересна работа, когато си президент".

"Тук съм, за да ви съобщя, че този четвъртък от летищетоРоналд Рейган ще излетят всички самолети и гишета".

"Необходим ни е енергиен закон, който да предизвика нейната консумация".

"А вие имате ли негри"?, пита Буш бразилския президент.

"Имам божие рамо, на което да се плаче. И много, много плача за тази работа. Хващам се на бас, че като президент съм пролял повече сълзи, отколкото вие може да изброите".

"Аз не съм аналитик. Не прекарвам много време да разсъждавам върху себе си и за какво правя някои работи".

"Най-важната работа за нас е да намерим Осама бенЛаден. Това е нашият първи приоритет и няма да мирясаме, докато не го намерим".

"Не знам къде е Бен Ладен. Понятие си нямам и не ме е грижа. Това не е важно. Той не е наш приоритет".

"Намерихме оръжие за масово унищожаване. Намерихме лаборатории и ще намерим още оръжие. Тези, които мислят, че не сме намерили нищо, много се лъжат. Намерихме оръжие, а не, както мислят другите, че не сме го намерили. Оръжието за масово унищожаване трябва да е някъде".

"Вижте, в моята работа непрекъснато трябва да се повтарят работи за истината да потъне на дъното и някак си да катапултирате пропагандата".

Много странни хорски имена

2009-05-29T20:54:00.001+03:00

1. БАЛЕТКА
Адски стилно! Девойката е родена за "Бродуей". Какво по-хубаво от това да се появиш на този свят с призвание. Без колебания и без житейски главоблъсканици, тя трябва да танцува!

2. БУКЕТКА
Малко грубовата асоциация с нещо толкова красиво като цветята. Семейството рискува дъщеря им да приема всеки букет от обожател като саркастичен намек. Подигравките в училище за 24 май са неизбежни. Поне ще празнува имен ден на Цветница.

3. ВАКСИНА
Ще трябва да черпи при всяка следваща имунизация. Здравната й книжка ще се превърне в именник, а сезонният грип - в пръв приятел. Поне не са я кръстили Тетанус. Макар че и Ваксина е достатъчно жестоко.

4. ГЪРБИЦА
Е, бива ли така!? Чак пък толкоз! Дори да е красива и стройна, сарказмът, който ще я атакува, докато расте, със сигурност ще я изгърби от комплекси и смут.

5. ДЕФЛОРИНА
С такова име горката Дефка ще си остане девица до края на дните си. Или по-лошо? Представяте ли си какъв пубертет я чака?! Момчешката арогантност, характерна за класическия подрастващ, ще подложи психиката й на нечувани изпитания.

6. ДЪРВОЛЕТА
Татко й е бил дърводелец и високо е ценял професията си. Нищо лошо. И детето той си го е дялал. Ще го кръсти, както си реши.

7. КАБРИОЛЕТА
И това минава за пожелателно име. Да си купиш, маме, кабриолет! Или някой пич да ти го купи!

8. КАСИЕРКА
Ай, стига, бе! Да беше поне Бизнесменка. Хем повече пари, хем по-модерно.

9. ПЕДОФИЛИЯ
Без коментар!!

10. ЧЕРНОБИЛКА
Да упражняваш черния си хумор върху детето си, е най-малкото проява на лош вкус. Чернобилка е един от най-красноречивите примери за безотговорното поведение, което издава кръщелническия произвол.

1. АГАТОПОД
Нещо средно между Агата Кристи и осмокрако океанско мекотело. Доста вулгарно родителско решение. Интересно как ли са го наричали галено? Може би Аги. А защо не Подчо?

2. АЕРОЗОЛ
Да бяха го кръстили Дезодорант. Така вероятността някой да му лепне прякора Мухозол щеше да е далеч по-малка.

3. БАШИБОЗУК
Тези родители направо си просят синовната омраза. Да дадеш това име на детето си в България, е все едно да кръстиш еврейче Адолф Хитлер.

4. ВАГИНЯН
Доста неподправен избор. Без притеснения и задръжки! Хората отдавна са над тези неща. Особено децата. Да бъде Вагинян!

5. ВЕНТИЛАТОР
Това е истински шедьовър! Много усилия се изискват, за да погубиш самочувствието на отрочето си още от люлката. Трябва да си убийствено изобретателен и поне малко жесток. А защо не Хеликоптер? Вероятно малкият Вeнти ще нарече така сина си. Забележително! Вентилатор Хеликоптеров Вагинян. Защо не?!

6. ДЕРДИДАС
Можем само да гадаем как се е появило това причудливо буквосъчетание. Навярно фенове на прочутата спортна марка "Адидас" са искали деликатно да избегнат делата за авторско право. Така се родило гениалното Дердидас - последен модел дете от есенната биташка колекция на мама и татко.

7. ДЖИНТОНИК
Това вече е разбираемо. Баща му е бил мъртвопиян, когато горкият Джинтоник се е появил на бял свят. Можем само да се надяваме, че алкохолишкото име не е начертало алкохолишка съдба за малкия Джин. Или голям джин?

8. ДРУГОБЛИЗЕЦ
Тук някой определено е прекалил с интерпретациите. Всичко си има граници! Единственото смислено обяснение е, че чужда дойка е кърмила злощастния Другоблиз. Не дай си Боже това да е едно от онези така наречени "пожелателни имена".

9. ЗВЕЗДОЛЕТ
Родителите на този младеж определено са си падали по фантастичните филми. Може би малко са избързали във времето. Е, все пак могат да му викат Звезди.

10. ПЕТИКОНГРЕС
Класически пример за алено кръщене от Татово време. С такова цветущо име бъдещето на Конгресчо е било в кърпа вързано. Жалко че бутнаха строя. Сега сигурно щеше да е поне партиен секретар.

Перфектната свирка

2009-05-29T20:47:00.002+03:00

Искам свирка! Не съм циник, но ми омръзна да каня разни „дами“ на вечеря, когато просто искам свирка. Предпочитам нещата да са ясни от самото начало, за да няма недоразумения. Обичам да ми духат и не ме е срам да си го призная.

Тя се промъкна хищнически в спалнята, спусна нокти по гърдите ми, сграбчи члена ми и се облиза. Изтръпнах. Започна да „обработва материала” с плахи и уж неволни докосвания с устни и пръсти, търсейки одобрението в погледа ми. След като се увери, че съм готов за излитане, разтегна колана ми. Силно начало.

Мацката застана на колене между краката ми, пое твърдия ми пенис в устата си и започна да прави въртеливи движения с глава – по посока на часовниковата стрелка и обратно. Продължи със „сладоледено чудо” – постави мокрия си език в долната част на тестисите ми, подхвана ги с ръце и облиза члена ми до върха.

Стимулацията по този начин направо ме побъркваше. Последва „стандартно вакуумиране” – с обилно навлажнени устни нежно го засмука, а той постепенно влизаше в устата й. За финал ми беше подготвила „осмица” – с устни около ствола на пениса ми, много бавно достигна до основата му и се задвижи нагоре-надолу (до главата му и обратно), като междувременно описваше цифрата 8 с главата си. Изригнах. Тя елегантно се отдръпна, но продължи да стимулира члена ми с ръка, докато аз свършвах върху тялото й.

И се събудих. Тази невероятна комбинирана свирка се оказа мокър сън. Взех бърз душ и си легнах отново. До мен лежеше жена ми. Женени сме от две години, заедно сме от пет, обичаме се, но тя упорито отказва да ми прави свирки. Било „проститутска работа“, а тя „възпитана дама“. Дразнех се, но не предприемах нищо. Но този сън не ме оставяше на мира. Исках свирка и то веднага!

Не ми пукаше дали се брои за изневяра или не. Нуждаех се от свирка, но не исках да си плащам за нея. Нито да е направена от пияно маце в дискотеката. Исках да се случи неочаквано и свирката да е продиктувана от силния интерес на някоя жена към мен и към члена ми. Много ли исках?

След няколко месеца свалки с разни мадами, вечери на свещи и всички екстри, като се стигнеше до така желаната от мен свирка, те започваха да разиграват сценки тип „не сме такива“. Значи ядене и пиене – може, свирка – не може? Почти се бях примирил.

Докато я срещнах...в едно кафе. Жената, която изпълни мечтата ми за перфектна свирка. Ядеше банан по особено еротичен начин. Откога в кафетата сервират банани? Сякаш нещата сами се нареждаха в полза на моята еротична фантазия.

Движенията, които прилагаше с устни и език върху банана, ме побъркваха. А когато отхапваше, изтръпвах от ужас. След няколко разменени погледа се оказахме в ергенската ми квартира. Добре, че не я продадах, а я ползваме с жена ми за склад на неизползваеми, но любими вещи.

Силно привлечен от нейната сексуалност, се заех да я предразположа. Помогнах й да се съблече, като я атакувах с нежни комплименти и леки цинизми.

Спуснах се надолу, нежно я разтворих и открих „мъничката перла”. Заиграхме се – лижех, целувах и рисувах с език по клитора й. Когато усетих, че ще стигне до оргазъм, оформих устните си в буквата "о" и го поех в устата си. Започнах да го смуча леко, а после и по-силно.

Тя се повдигаше и извиваше тялото си, а аз следвах движенията й. В същото време бавно плъзнах два от пръстите си в нея. Вкарвах ги и ги връщах назад в ритмично темпо, увеличавайки скоростта.

Тя се гърчеше от удоволствие, погледът й беше влажен, а зърната твърди.
Почувствах, че ме желае безумно. Проникнах в нея и продължих интензивно, докато тя ми се отблагодари с най-мощния си оргазъм. След като свърши не я оставих. Галех и целувах „идеалната непозната“, докато възбудата й утихна.

Поне така си мислех. Тя се надигна и ми организира цялостна „баня с език”. Подейства ми стимулиращо и отново бях в ерекция. Тя захапа члена ми с устни, колкото можеше. Отвори уста и започна да поема въздух през нея, като същевременно я движеше назад към главата на пениса ми. Щом достигна до края, вдишването свърши.

После без да затваря уста започна да издишва, движейки се обратно към основата на члена. След като повтори няколко пъти техниката на охлаждане и затопляне, изригнах отново.

Почувствах невероятно облекчение. Дългото чакане си струваше – заслужих своята перфектна свирка!!

Генгста

2009-05-25T01:55:00.003+03:00

Общо взето за генгстата
Генгста са порода издухани човекоподобни, които неуспешно правят опити да имитират цигани, пробили никъде с похвати като рап и рап.

Противно на популярното предположение, че повечето генгста са черни, повечето генста са предимно бели пъпчасали 13 годишни неродени мангали, които умеят да държат пистолети направени от шоколад, да викат MODA FOKKA на снимка и да гледат страшно в продължение на 4 секунди - точно толкова, колкото им трае фотосесията. И всичко това - под носа на новия компютър на мама и чистак-бърсак новия апарат на тате. Накарват загубеното си дебело приятелче, дето разбира от Фотошоп, да сложи някакъв генгста текст (+10 точки за нарисувани мускили, +25 точки за големи цици на бичките) и ги пускат в нета, за да се покажат колко са генгста пред генгста събратята и генгста бичките. След това си почиват от тежката работа и така след 4 години, когато става на 18 (13+4 = 18, млъквайте), няма пъпки, купил си е истинска детска играчка, реплика на популярни германски пистолети Luger, обръсват си главите защото нямат пъпки вече и искат да го покажат на всички генгста събратя, отново се снимат. Така се получава един огромен кръг на генгста бичките и генгста събратята, в който всички си викат колко са генгста, колко генгста са техните бички и колко генгста е положението ей ся. Слушат само генгста рап - даже Level 5 генгстата започват сами да серат на музиката с техни рими. Тясно са свързани с рап културата и като едни нормални чернилки, гепат сичко от свойте любимци.

Всички до един се обличат като никъдешните цигани - дрехи, които им стоят като торбички за смет и гащи, които им стягат под мишниците. Ама те гащите им са широки - сигурно колана им стяга там...

А пък аксесоарите - ма мааанеее - джанти 20ки вързани със синджира от кенефа около врата, кърпи от олд-скуул даскалите им вързани около врата/крака/главата/езика/ушите/очите. (камъчета от градинките - обички за всички бички)

Правилата на генгстите

Ти си черен - не се оставяй на околните, още по-малко на майка си да те убедят в обратното! Говори си с твойте генгста и генгста бички както си искаш, дръж се както искаш и прави каквото искаш. Само внимавай с Ушев, защото той те мрази. Ти си генгста - ченгетата и да се спукат не могат да ти развалят купона!
Слушай само генгста рап. Черните най-много го умеят рапа, обаче те да го духат! Ти само искаш да си черен, докато в кръвта ти тече...нормална червена кръв! Пък и без т'ва ти си бял - бъди си генгста на място и подкрепи околното! Слушай бял рап - ей ти на има G.G.P., има ги и много други - слушай ги тях. К'во - техния материал да не е по-зле от този на 2Pac да речем,а?
Облеклото на един генгста е като неговата работна униформа - задължително да е облечен с нея, или да се счита за пътник! Горе обяснихме, торби за дрехи, дънки до раменете и ако можете - гепнете 1 гума от вторичните и си я мушнете на главата. Върху нея - някоя сополива кърпа ще свърши работа. Да не забравите да оборудвате и бичките си, иначе заради тях вас ще бият...

Понеже сте полу-братя на рапърите,а те имат ебаси малките крака,вземете да си метнете още-по високи и широки дънки, иначе много нисък изглеждате, мама му стара. Няма да имаме тука пигмей и джуджета генгсти,я!

Бъдете тъп!

С огромно прискърбие ви съобщаваме, че да бъдете член на нашата престижна организация, вие трябва да притежавате максималното IQ от 25! Ако вие надвишавате тази цифра, се налага да ви съобщим, че трябва да ви пратим да си търсите членство другаде. Благодарим ви за разбирането!
Купи си оръжие! Не истинско, естествено, не искаш да нараниш някой с него, нали? Вземи си от онези дето Победа ги прави за 3.50лв. - зимаш си 1 пакетче по 6, черпиш своите гeнгста събратя и се снимате. След това си ги изяждате и сте си готови!
Пиеш само маркови спиртове! Ти си генгста - ти си важна клечка и модел за подражание на всеки един малък глупак от квартала - нали като порасне ще иска като бате си "MC Баси Цървула" да пуши и пие! За това еби им майката на глупости като ракията, селянтията на бирата, а пък забрави отсега изобщо да си мислиш за виното! То е за педалите от франция, а ти не си французин! Какво ще пиеш ли? Ми ше пиеш водка Флирт право от бутилката, за да може да те гледа твоята бичка как ламочиш като истински генгста и се оливаш върху новия си боклучарски костюм и ти се радва детски! Ако водката ти се струва твърде лека категория, хващай нещо по-тежко. Ако прегазиш ликьор, скоч и уиски - отваряш аптечката, сипваш си захар в спирта и - ДО ДЪНО! Като се събудиш в болницата, извикай своите генгста събратя и няколко бички и се снимайте. Пускате новината, че най-новия ви хип хоп изпълнител "Масура Пейнис" е бил застрелян баш в студиото докато е писал рими. Продажбите на албумите му (всичките 0) ще скочат ПЕТОРНО! ЩЕ БЪДЕТЕ МИЛИОНЕРИ!!!

" Внимавай със своите бички - трябва да си ги подбираш по класа и стил! Няма да си земеш някоя зубрачка за бичка - ще си земеш нещо по-така! Например - ако пие повече от теб, как очакваш да плащаш алкохола за двама? Всичко се преценя до последния детайл. Пък и ако е красива, можеш да я изкараш от мазето и да й махнеш чувала от главата (ако е хубав, облечи го!) и да се снимаш с нея. Покажи я на генгста събратята! Ако наистина я чувстваш като приятел, я смачкай от бой профилактично...

по материали от dreal.net

Upgade-нати поговорки

2009-05-24T13:43:00.004+03:00

Поне 30% от поговорките категорично НЕ са верни и се нуждаят от ъпгрейд и упътване за експлоатация (разбиране).

Трудът краси човека

Пълни глупости! Трудът амортизира крайници, кожа, психика, вътрешни органи и всичко останало по Човека! А това води категорично до Грозота!!!

Да би мирно седяло, не би чудо видяло
Егати! Аз броя за ЧУДО концертите на Depeche Mode и Мадона. И к’во? Да си седя в нас и да ги пропускам ли?

Сама ръка и на Дунава не може да се измие
Че то на Дунав нищо не може да се измие! В реката плуват от радиоативни водорасли до изпражнения на мамути:(((

Който лъже - на въже, който не - на две
Съдисти!!! Ако кажа, че чалгата е помия, ще ме обесят два пъти ... а Сашо Томов само веднъж!?!?!?!?

На добър син наследство не му трябва, на лош - съвсем
Рекламно лого на родители-скъперници.

На богатия и петелът му снася яйца
Божеееееее, аз се чудех откъде се е пръкнал Азис, а то някой богаташки петел го бил снесъл! Бре-брееее!

Който си пази старите дрехи, спечелва и нови
Ето значи тайната за появата на секънд-хенд магазините!

Голям залък хапни, голяма дума не казвай
В превод: Дебелей и бъди тъп!

Денят си личи по заранта
Личи си друг път! Айде, довери се на синоптиците по телевизията и ела пак да си говорим после!

Който свири добре на свирка - не му трябва тъпан
Е така си е! За к'во и е на някоя сочна блондинка да става барабанистка?

Който не работи, не трябва да яде
Решиш ли да спазваш диета ... не ходи на работа! Идеално!

Която овца се дели от стадото, вълкът я изяжда
В сегашен превод: Ако не слушаш чалга, ще си имаш работа с Александър Томов!

Където видиш село от девет къщи с десет кръчми, бягай от него
По тази логика Китен трябва да е безлюден ... ама не е!

Мълчанието е злато
Да бе, те всички милиардери са глухонеми! Как не се сетих досега?

На сила хубост не става
Става, ставааааа! Има "Пълна Промяна"!!!

От всяко дърво свирка не става
Да, да!!! Я питай проститутките дали не става!

Очи, които не се виждат, се забравят
Ядецццццц! Измислиха "Скайп" вечееееееееееее!

Пилците се броят на есен
Как пък няма да седна да броя врабчета, като почне листопада! Все едно си нямам друга работа!

Помогни си сам, да ти помогне и Господ
Е от какъв зор? За да си дели с мене славата после без да си е мръднал пръста? Айде, мерси!

С какъвто се събереш, такъв ставаш
Баси! Ми, тогава съм "Пентиум 4" ... как не съм усетил досега???

С питане и до Цариград се стига
С "Гугъл" и до Йоханесбург!!!

Сиромах човек – жив дявол
В превод: Ако си беден, мястото ти е в пъкала!

Скромността краси човека
Всички Миски са скромни момичета, явно!

Срещу ръжен не се рита
Срещу Георги Марков (Рендето) от Локомотив София ... също!!!

Старата любов ръжда не хваща
Освен ако не си чукал преди време киборги!

Харизан кон на зъби не се гледа
Не е вярно! ТВ2 смениха зъбите на професор Вучков:)

Една птичка пролет не прави
А една пролет, птички прави ли?

Не всичко, което блести е злато
Така е! И в Челопечене го разбраха миналата година.

Няма добро без пот
Един час в сауна и си живееш царски!

Затънат ли ти колата, не чакай Крали Марко да ти ги изправи
Така, де! Има си "пътна помощ" за тази работа!

Сиромашията се бои да влезе у работлива жена
В превод: Работливите жени, не се "работят" с безработни!

Който се мъчи, той се и пъчи
Така е! Боли докато режат циците, ама после като щръкне оня ми ти силикон!

Дърво и камък да седи, ти да не седиш
Гадна реклама на компания за производство на мехлеми за разширени вени!

Ляга с кокошките, ама става с петлите
Явно не си е платил и за нощен Интернет!

Всеки шут отзад води до крачка напред
Девиз на Азис:(((

До 25 години човек се жени сам, до 30 години го женят роднините му, а от 30 нагоре го жени цялото село
Лелееееееееее! Мен ме жени Земното Кълбо тогава!

Дърт пръч млада върба кърши
Русланеееееееееее, ще дърпаме ушите!!!

Жена, огън и море да не срещаш по-добре
Поговорката зове към педерастия, студ и никакъв тен:(((

Извади сабя ръждива, уплаши баба страхлива
Азис се съблича пред Катето Евро.

Който пее, зло не мисли
Хахаха! Вие за пънк и дет метъл чували ли сте?

Куче от грозде не умира
Стига бе? А вегетарианец от свинска пържола?

Лесно е на готови деца баща да бъдеш
Да ,бе, да! С мойта заплата да съм баща на децата на Бекъм ... и как?

Лете под сенки, зиме по седенки
Е, не! Лете под радиоактивен пек, а зиме на тротоара при минус 25 градуса ли искате???

Лошото иде с колата, а се отнема с иглата
Закачи мартеница на мутра с джип и получаваш на момента самарянин!!!

Луд умора няма — само се поти
Аз се чудя, защо професор Вучков си съблича сакото напоследък!

Лудите нямат чорбаджия
Да, да! А родните телевизии какво са?

Мъжка мръвка на женско не тежи
А Митьо Пищова върху Ан-Джи?

Пила коза вино, че търси вълка да се борят
Росица Новева пак си издирва мъж.

Плюй си на ръцете
Стига глупости! Откриха "мокрите кърпички" отдавна!

Ритна попа в гъза
Реакция на металист, припознал се в Дядо Коледа.

Стара дъска боя не хваща
Не е вярно! Пример: Лили Иванова!

Ум царува, ум кака целува
А батко? А батко? :)))

Умря тая циганка, що го хвалеше
Политик останал без ПиАр.

Ще те гази мечка!
Смени тротоара, ако отсреща се задава Мартина Вачкова!

Трудът е здраве и живот
Бухахахахахаха! Не на мене тия .....

Готови формуляри за успешен пост –бързо, лесно и удобно

2009-05-24T13:35:00.000+03:00

Моля попълнете многоточията в някой от долните формуляри, публикувайте го във вашия блог и успехът в интернет пространството ви е гарантиран. Разбира се, гледайте да навържете някак думите, поне в рамките на изречението, но не е задължително. Не отдавайте кой знае какво значение и на това, дали фразите са свързани смислово. Това не е ребус и НЕ ПОСТАВЯЙТЕ на всяка точка –буква! Можете да си разтегляте многоточията или да ги съкращавате според вашите нужди.

Формуляр №1 –сексуално-воайорски

Приятели ............................... гърди ...............................................................
секс .......................... оргазъм ........................................... отзад .....................
................. отпред ............................................ отвсякъде ............................ уста ................................................другаде ........................бюст ............дупе
.........................................член ......................................................презерватив
........................ боли ..................................... изневяра....................................
........защо .............................................. сълзи .......................обида плач........
............... негодник ..................................... обичам ..........................раздяла..
............ нов приятел .......................по-голям ..................... сантиметра ....
кеф ................................ гей .......................... пак плача.................................
............боли ....................... помогнете ........................... Какво да направя

Формуляр №2 -оплюване на известен блогър

Тоя скапаняк ...............................импотентен .............................малък член
....................................говнар ................................ завистник........................
бездарник ................... класации ............................................... злобар.........
................. неграмотник .............................трътка ............ гей ......................
...................... зоофил ......... съвкуплява с крави и коне ..............магаре......
шизофреник .......................болен мозък............................. педофил.............
с малки момиченца........................ алкохолик ...................................търтей
...................................... нарцис

Формуляр №3 –патриотичен

Велик ...............рязани пушки ..................................турци под ножа...........
....... предатели ..............................коля ................................Атака ...............
........................ Батак .......................... робство .................................. .Волен
да живее .................................... вожд и учител .........................Вън ............
........ ислям .....................помаци ............................врагове ...............родина
................................ разстрел .....Доган ............................... долу ..................
агарянин ..........фес ........................................................ вазелин

Формуляр №4 –стихотворение

Не мога..................................променям

и винаги..................................изменям

не искам..................................сърце

дълбоко..................................езерце.

Когато................................ти

но моля те ..........................поспри

защото...............................душа

аз тебе.................................изсуша

Недей......................................сега

да .............................................шега

защото както...............................птиците

тъй виждам...................................зениците

Формуляр №5 –Десет съвета за...

Тук вече може да оставите фантазията си да се развихри. Читателите много обичат да четат съвети! Не, че после ги спазват. Ето някои идеи

Десет съвета, как да си търкаме гърба в банята

Десет съвета, как да се чешем по-ефективно

Десет съвета, как да ходим по-често по голяма нужда

Десет съвета, как да не ви миришат краката

Десет съвета, как да оцелеем в кризата

Десет съвета, как да танцуваме чалга с високи токчета

Десет съвета, как да не станем гей

Десет съвета ,как да станем гей

Десет съвета, как да се обезкосмим сами

Десет съвета, как да си режем ноктите на краката

Десет съвета , как да се самоубием най-оригинално

и т.н.

ВАЖНО!

Отговаряйте на всеки коментар ви с отделен такъв, специално към всеки. Ако може с два-три -по-добре. Така броя коментари към поста се вдига поне тройно и може и да влезете в някоя класация. Ако никой не коментира, си пишете сам, като „анонимен” и си отговаряйте.

Отделете си време и щракайте върху постовете си до полуда –така цифрата на „прочетен” ще се качва и ще изглеждате по-авторитетни в очите на посетителите. Същото правете и със заглавната страница на самия блог. Ако това ви изморява, хванете баба ви или майка ви да го върши или пък намерете някоя програма да го прави вместо вас! За целта не се логвайте предварително!

Гласувайте за всеки, независимо дали ви харесва или не! Ако поне половината ви върнат жеста, ще натрупате завиден брой гласове!

В никакъв случай не пишете за политика или пък, не дай си Боже, да изразявате някаква гражданска позиция. Тогава блога ще ви го чете само едно странно малцинство, от което не зависи нищо!

Правете копи-пейст на всичко по-интересно, което намерите в нета. Не е важно, кой го е писал, важно е блогът ви да бъде четен! И да забравите да цитирате автора, голяма работа!

За други правила използвайте „Гугъл”! Пълно е с давачи на съвети..

10 ПРИЗНАКА, КОИТО ВОДЯТ ДО БЕДНОСТ

2009-05-24T13:30:00.000+03:00

Богатството не е синоним на успех или щастие,
а бедността не е порок. Именно богатството обаче
позволява на човека да се чувства свободен и значим,а
бедността ограничава кръгозора му.
Има десет характерни навика, които пречат на човек
да стане богат. Проверете дали нещо от този списък
не пречи и на вашия успех.

1. Самосъжалявате се.
Хората с нагласата, че са бедни, се самосъжаляват
и предполагат, че не им е писано от съдбата да бъдат богати.
Някой се самосъжалява, заради това, че се е родил жена
(понеже мъжете имат повече възможности), друг
заради пълната си фигура (защото стройните хора получават
по-хубавите работни места), един оплаква ръста си,
националността, цвета на кожата, религията на предците си,
някои хора се самосъжаляват, че не са се оженили (омъжили)
други плачат, че трябва да носят брачна халка или че са се развели, младите
виждат източника на проблемите си в своята неопитност, възрастните - в
своята възраст. Как мислите, ако човек се съжалява заради
някакъв маловажен факт и по цели дни се фокусира върху
него, как ще постъпят хората около него? Самосъжалението е камъкът, който
ви дърпа към дъното, тормози по пътя на развитието и
всъщност е най-добрият метод за търсене на нископлатена
работа и като правило води до жалко съществуване.

2. Икономисвате от всичко.
Постоянното търсене на етикета с надпис "Намаление"
и магазини с табела "Разпродажба", нежеланието да плащаш
за добро образование на своите деца (защото нали и на вас
никой не ви е помагал), стремежът да заставиш сътрудниците
си в собствената си фирма да работят колкото може повече
за колкото е възможно по-малко пари - ето точните признаци
на това, че във вас вече живее вторият навик на бедните хора.
Стремежът към тотална икономия не е признак на
мъдрост, а индикатор на това, че при вас е налице дисбаланс
на доходи и разходи, а вие подхождате към решението на този
проблем неправилно. Програмираният за богатство човек е
готов да плати реалната стойност на нещата и щедро
възнаграждава труда на своите помощници - и очаква
същото от другите.

3. Ненавиждате работата си.
Не е възможно да работиш с пълен капацитет работа, която
презираш. А ако работите с половината от възможностите си, не
получавате резултат, пари, удовлетворение от себе си. Кръгът
се затваря, защото работа, която не ти носи пари, удовлетворение
може само да се ненавижда. Това е навик на бедния
човек - насила да прави онова, което не харесва, а
още по-зле, с всички сили да избягва да го прави. Ключът към
спасението от третия навик на бедния човек е да прави не
това, което е нужно, а онова, което му носи най-голямо
удовлетворение. Само в тази област ще постигнете
великолепни резултати!

4. Измервате успеха с пари.
Бедният човек е уверен, че само притежаването на
известна сума пари е способно да му донесе радост.
Само определена сума в банковата сметка може да
му подари възможност да се почувства щастлив, да има
скъп костюм, красива вила, пътешествия, независимост
от съпруг или родители или като напусне службата си.
Практиката обаче показва, че щастието така и не идва.
Успешният човек измерва щастието в единици по-значими от
долари, левове или евро. В какви точно - всеки решава сам за
себе си.

5. Харчите повече, отколкото можете да си позволите.
Кредитните карти и усмихнатите банкови служители с радост
ще ви помогнат да паднете в капана на дълговете. Понеже
човек, който не желае да стане успешен, не иска да разбере
разликата между полезен кредит, взет за развиване на
обствения бизнес и събарящата лихва при покупката на разкошна
нова кола или огромно жилище с кредит от банката.

6. Избирате моментната изгода.
Желанието да получи всичко максимално и то веднага е типичният
подход на бедните хора. Те не са способни да разберат, че
постъпвайки на длъжност със средна заплата в солидна
фирма, след няколко години могат да имат много
повече, отколкото ако обръщат внимание само на това колко
ще получат след месец. Готовите за неудачи студенти казват, че
институтът само им губи времето, което биха могли да
употребят за някоя супер далавера.

7. Хленчите и мрънкате.
Животът е тежък? Просто е ужасен. Навсякъде дискриминация,
корупция, простотия, криминални истории - за вас, нормалния
човек, няма път към успеха? С всичко това ще се съгласи всеки
потенциален неудачник. Ваксината срещу този навик е креативност.
Намирате уникални възможности да се борите с пороците на
външната среда - така излизате победител
от ситуация, принципно неизгодна за вас.

8. Сравнявате себе си с другите.
Павел си мисли, че е по-добър от своите съученици, защото той
единствен е завършил осми клас с пълно шест. Васил е
сигурен, че е по-зле от приятелите си, защото само той единствен
не работи през лятната ваканция. Коста презира брат си, защото
още няма бе-ем-ве, а от вчера Росен вече има. Елена е готова
да удуши приятелката си, защото тя има повече ухажори. Всички
тези хора вече имат прекрасно развития навик на неудачника -
стремежът да сравняват себе си с другите. Това, че ти единствен
от своя випуск си завършил университета с отлична диплома, не
значи, че си най-умният студент в света. Това, че караш
"мерцедес", още не е повод да презираш всички, които карат
старичките си коли втора употреба. Винаги ще се намери някой,
който ще е по-добър от вас. Навикът да се сравняваш с другите
е в основата си неудачен - това е навикът на неудачника.
Помислете дали ви трябва този навик или ще бъде по-добре да
се заемете със себе си и да не допускате външният свят да
завземе контрола над вътрешния?

9. Измервате богатството с пари.
Истински богатите хора не само са разкъсали връзката
между щастието и паричните знаци (освобождавайки се от
четвъртия навик на бедняците), но и са зачеркнали знака на
равенство между размера на банковата сметка и понятието
богатство. Истинското богатство е умението да привличаш
парите, да ги създаваш на празно място, да организираш нови
видове бизнес - и тогава няма защо да се боите от данъчни
и прокурори, нито от кражби или отмъкнати номера на кредтните
карти. Истински успелият човек не зависи от обема на
собствения си чувал със злато.

10. Изолирате се от собственото си семейство.
Великолепни неудачници се получават от онези, които се откъсват
от собственото си семейство, обяснявайки това с нежеланието
на неговите членове да го подкрепят в трудна минута, да му
услужат с пари, да го разберат, да споделят убежденията му и т.н.
Те не разбират, че семейството - това е прекрасен източник на
вътрешна подкрепа, към която можеш да се обърнеш, когато във
всички останали сфери на живота нищо повече не ти е останало.
Само любовта на близките може да ни помогне да се изправим,
когато не остава никаква надежда.

ГЪЗИКОНКИ

2009-05-24T11:43:00.002+03:00

Всички знаем (или повечето от нас) какво са емотиконките като тези по-долу:

:) означава усмивка

:( e тъга

Понякога изглеждат и така:

:-)

:-(

Но има и едни други наречени гъзиконки.Ето ги.. ;)

(_!_) - обикновен задник

(__!__) - дебел задник

(!) - тесен задник

(_*_) свинктер

{_!_} - швейцарски задник

(_o_) Отворен задник

(_O_) Много отворен задник

(_x_) целуни ме отзад

(_X_) остави ми задника на мира

(_zzz_) уморен задник

(_E=mc2_) умен задник

(_$_) парите му извират от задника

(_?_) тъп задник

А вие знаете ли още?

За предложения haribo1@mail.ru

По материали от http://slackpack.net

Мръсник е той, мръсник! Може да е дърт, ама си е мръсник!

2009-05-24T11:37:00.001+03:00

.. Онзи ден се срещнах с един приятел - бивш съученик. Та, пича сега е поел по правия път - бачка към църквата. Пере, глади, свещи вае, живурка си.

.. Засякох го на улицата. Риташе някакви циганчета, а полицаите се опитваха да го спрат. Не се бе променил много. Брадата му придаваше друго излъчване, но пак си бе скин. И пак вонеше на мастика.
- О! Баджанак! К'во Правиш? - провикна се той, след което на бързо ми изръси няколко от църковните си неволи. - Бал съм го у гъзъ! - изпсува той, и пам усетих мастиката- Зарад' тоя тъп Паппа, сега съм два дена на смяна и гоня мангасарчетата от улиците! Ма, да знаеш къв купон ша му спретнем! Що не дойдеш и ти? Знаеш ли к'во ще е яко ... - и започна да ми говори за някакви плътски наслаждения, от които ми потекоха лигите. След като ги избърсах се сетих за кого говорим - Папата. Захилих се. "Та те са праведници" - казах си и продължих да се смея.
Смехът ми продължи до вечерта когато се озовах в някакво голямо хале. Няколко ужасно-дълги маси с пейки пред тях бяха наредени в квадрат. На почетното място бе издигнат висок стол - трон, на който седеше Паппата. Пред него, върху масата в луд транс се кършеха две почти голи тринадесетгодишни според мен отдавна-станали-бивши-девственици. Паппа от време на време ги пощипваше по меките части, усмихваше се и поклащаше многозначно глава . Около масите имаше и други девойки но те бяха на по-нормална възраст. В страни дрънкаше някаква група. Музиката им наподобяваше странна смеска от типа на "Мерилин Менсън фейцес Алис Куппер". Звучеше добре. Седнах до някакъв брадясал евангелист. Моментално за мен се залепи една прилично разголено монахиня с намерението да задоволи всяко мое желание. Изплаши ме! Накара ме да избера поне пиене. Наливаха го в рогове, защото златните чаши много ги крали. Поръчах си рог вино, от половин литровите. Пасторката го донесе и ме удари с едната си цица по главата - още ме боли. Подозрителният тип до мен започна да ми говори за нещо, но бе не свързано. По едно време той измъкна някакви кореняци и започна да ги навива в листчета, след което ги запали и засмука. Зарадвах се когато забели очи и се катурна под масата - не ми беше приятен. Монахинята го избута в страни и зае неговото място...

.. От вечерта повече не помня, а и честно да ви кажа - не искам и да си спомням.
На следващата сутрин се чувствах като пребит. Тази нощ ше остане в спомените ми като "Ноща през която ми татуираха Паппа на гърба".

По материали от http://www.bulvotch.tk/

Дует Чучулига

2009-05-20T02:33:00.002+03:00

авторски клип на всичките изпълнения на тези легенди на българската музика - Аспарух (Музиканта) и Недко (с Дългата Коса) - 2 Варненски Звезди!Kойто не ги харесва - нека да мълчи - те поне си правят кефа!

Речта на Стив Джобс от церемонията на завършване на студентите от Университета Станфорд през 2005-та с български субтитри

2009-05-20T01:34:00.001+03:00

Искам да се страхувам

2009-05-20T01:25:00.000+03:00

Дайте ми страх! Искам нещо, от което да се страхувам. Каквото и да е. Миналата година беше доста плодородна на паранои. Изглежда беше заради зануляването на брояча 99 -> 00. Доста страхове тресяха модерното общество (и мен също, и аз се имам за модерен), което започва от нулата.

Тогава се страхувах от овцата Доли (нищо че изглеждаше като съвсем обикновена). После се страхувах от клонираните Хитлеровци и Клаудии Шифър. Страхувах се много да не ми откажат виза от френското посолство. Изтръпвах от ужас, когато слушах изказванията на Йорг Хайдер относно новия път на Австрия. Инстинктивно се молех Европейския Съюз да остане цял и се ядосвах, че България все още е вън от него. С ужас гледах пропадането на курса на eврото, също и борсовите крахове на Nasdaq. Съчувствах на всички шефове с неуспешен start-up, също и тези стартирали отдавна, но с прогнози за загуби в продължение на поне 5 години.

Миналата година станах вегетарианец заради болестта "Луда крава". Купих си велосипед за да не участвам в унищожаването на атмосферата. Почеркът ми стана толкова ситен, че едва го разчитах: за да пестя хартия. Събуждах се от сън, целия плувнал в пот, защото сънувах как доволно потривам ръце след като съм отрязал последното дърво от тропическите гори, а после с пушка убивам маймунката, която е изскочила от клоните. Или сънувах как генно-модифицираната соя, която съм ял вместо мазна пържола, започва да покълва в стомаха ми, докато се превърна в особено чувствително на болка растение. Страхувах се да си легна вечер.

Страхувах се от сънищата си, страхувах се да не умра от страх докато спя. Сутринта се страхувах да се събудя, защото ме тресеше параноя: ами ако днес падне астероид? Ами ако онази, дето ми кихна в лицето е болна от ебола? Ами ако онова хлапе е прекалило снощи с видеоигрите и днес е измъкнало пистолета от нощното шкафче на баща си?

Страхувах се да не би някоя секретарка да откаже на Клинтън и той от скука да поиграе на война. Или пък Елцин да не заспи върху ядреното си куфарче след поредния запой.

Страхувах се от хакери. да не би някой да ми чете е-mail-ите или шпионира телефонните и irc-разговорите ми. Страхът ми че Iridium ще пропадне се оправда: системата спря да функционира към средата на 1999-та. Страхувах се, че пиратските .mp3 ще бъдат забранени, че ще измислят защита, която като усети пиратски софтуер ще взривява компютъра.

Страхувах се от какво ли не.

Докато тази година... не се страхувам. Нито от клонингите, за коитo се оказа, че не са толкова страшни колкото в sci-fi историите. България е изключена от визовия режим, считано от май_01. Скандалният Йорг Хайдер стана рап звезда. Европейският съюз изглежда готви разширения на изток. Еврото просто прави бънджи скок. Борсовите крахове разчистват терена за новата икономика, чието кредо е заимствано от Аристотел: "Има повече богатство в употребата, отколкото в собствеността". В следствие на изследванията на болестта "Луда крава" се установи, че не покосява всички хора, значи има вероятност да не се разболея. Но си останах вегетарианец: горките животинки - по-добре да ги обичаме, отколкото да ги ядем. Започва масово използване на водорода като гориво за градския транспорт в някои градове. Но продължих да използвам велосипеда: ще живея 100 години. 70% от използваната в момента хартия е рециклирана. Въпреки недоволството на някои групи, генно-модифицираните храни ще спасят човечеството от глад. Астероидите биват прехванати доста преди да приближат Слънчевата система. И има достатъчно арсенал за изпаряването на Земята, предназначен за унищожаването на тези астероиди. Клинтън си отива. Елцин отдавна го направи. Убедих се че Iridium е бил обречен заради зле избрана стратегия (и без това НАСА ще спасяват мрежата, б.ред.). Все още има пиратски software и музика. и изглежда винаги ще има...

Вече няма от какво да се страхувам. И се чувствам толкова празен. Без никакви очаквания пред тази нова година. Имам нужда от страх. Моля ви, дайте ми.. поне малко!

по матерриали от http://www.bulvotch.tk

Всички жени са к***и,18+

2009-05-20T01:18:00.003+03:00

Не четете надолу,ако нямате навършени 18 години.

(Деф) Една жена е курва в сексуалният смисъл ако е осъществила сексуален контакт с поне двама мъже.

(Деф) Една жена е курва в несексуалният смисъл ако тя се съпреживява вътрешно като курва в сексуалния смисъл или прави тъй наречените "курвенски номера" (определението е с жаргонен произход).

(Деф) Една жена е общо курва ако е или курва в сексуалният или курва в несексуалният смисъл.

(Th) (Теорема на Наполеон - Филип): Всички жени са курви!

Доказателство (на Филип):
Знаем, че всяка нормална жена рано или късно съзрява за полов контакт.
=> всяка жена е годна за бъде курва в сексуалният смисъл.
В несексуалният смисъл е очевидно, че всяка жена е годна да бъде курва.

Да допуснем, че съществуват жени, които не са курви, т.е. никога не са правили секс с мъже или не са курви несексуално.
Нека жената "Х" не е курва. По чисто логически изчисления е лесно да се убедим, че тя спада в някоя от следните категории:

(1) Тя е визуално отблъскваща или има физически недъзи. В такъв случай тя не е курва в сексуалният смисъл понеже мъжете отбягват контакт от нея
=> тя следва да има комплекси на сексуална тематика
=> тя вътрешно желае да е курва
=> тя е курва в несексуалният смисъл.
=> тя е курва

(2) Тя няма сексуални контакти с мъже или води целенасочено живот без сексуални връзки (например лесбийка, феминистка)
=> Тя очевидно e лишила поне един мъж от сексуална връзка
=> това е курвенски номер спрямо мъжете
=> тя е курва в несексуалният смисъл
=> тя е курва

Убедихме се, че жената "Х" не правеща секс с мъже е курва. Сега нека разгледаме жените, които правят секс с мъже. Те са най-общо две категории:

(3) Правила секс с повече от двама мъже в живота си
=> по дефиниция тя е курви в сексуалният смисъл
=> тя е курва

(4) Правила секс само с един мъж
=> има два варианта:

(4а) Тя го е напуснала веднага или след кратко време
=> тя просто го е използвала
=> тя е курва

(4б) Тя е обвързана задълго с него =>

(4а - 1) тя или го ревнува
=> го лишават от сексуална свобода - спада към курвенските номера
=> тя е курва

(4а - 2) тя не го ревнува
=> показва, че не интересува какво става с партьора й
=> тя е курва

от (1)(2)(3)(4) => получихме противоречие и не е възможно да съществува жена, която не е курва
=> всички жени са курви!

С това теоремата е доказана.

Забележка №1: Оригиналната формулировка на Наполеон "Всички жени са курви с изключение на майка ми" само по себе си съдържа противоречие, тъй като тя е жена (това противоречие е поправено от Наполеон с добавката "да не забравяме, че и тя е жена", но в настоящото изложение е по-уместно да перифразираме твърдението в по-чист вид).

Забележка №2: В доказателството е използвана логическата конструкция if-else която използва за условие чисти булеви изрази. Ясно, е че по този начин всички възможни варианти са изчерпани.

Оскар Уайлд-Цитат

2009-05-20T00:40:00.002+03:00

"Животът не се ръководи от волята или намеренията. Животът е нерви, фибри и бавно изграждани клетки, в които зреят мисли и се раждат поривите на страстта. Чувстваш се сигурен в себе си. Мислиш се за силен. Но цветът на един предмет в някоя стая или утринното небе; обичан някога парфюм, който събужда смътни спомени; стих от забравена поема, която отново прочиташ; фраза от пиеса, която отдавна си престанал да свириш - това са нещата, от които зависи животът ни, уверявам те, Дориан. Браунинг го е написал някъде. Ние не владеем чувствата си. Има мигове, когато внезапно облъхналият ме аромат на бял люляк ме кара да изживявам отново някой от трепетните месеци в моя живот."

Оскар Уайлд, Портретът на Дориан Грей

Невероятно, но факт...

2009-05-19T01:04:00.002+03:00

Комиксите с Доналд Дък са били забранени във Финландия, защото не носи панталони.
Запалката е измислена преди кибрита.
Ако се прозявате 8 години, 7 месеца и шест дни, ще произведете достатъчно звукова енергия, за да затоплите чаша с кафе.
Интелигентните хора имат повече цинк и мед в косата си.
Белият дроб от дясно поема повече въздух от левия.
Човекът озвучавал Бъгс Бъни е бил алергичен към моркови.
Мравките никога не спят.
Нито една дума в английския език не се римува с месец (month)
В Кливланд е позволено да се хващат мишки без разрешително за лов.
Ноктите на палците растат четири пъти по-бавно от останалите.
Прилепите завиват винаги на ляво, когато излизат от пещера.
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
Човешката уста произвежда 1л слюнка на ден.
Шест пъти по-вероятно е един мъж да бъде ударен от светкавица, отколкото една жена.
Делфините спят с едно отворено око.
Земята тежи приблизително 6,588,000,000,000,000,000 тона.
Всички полярни мечки са “левичари”.
Майкъл Джордан печели от Nike за една година повече пари, отколкото всички работници във фабриката на Nike Индонезия, взети заедно.
Охлювите могат да спят в продължение на 3 години.
Пеперудите вкусват с краката си.
Първоначално Coca-Cola е трябвало да бъде зелена на цвят.
Най-здравият мускул в човешкото тяло е езикът.
Жените мигат приблизително два пъти повече от мъжете.
Физически невъзможно е за едно прасе, да си вдигне главата към небето.
Плъховете се размножават толко бързо, че след 18 месеца, два плъха могат да имат над 1 милион потомъка.
Дължината от китката до лакътя е равна на дължината на стъпалото.
Човек ожаднява, когато нивото на вода в тялото му спадне с 1%.

Кой цвят мразиш?

2009-05-18T17:57:00.001+03:00

• Червеният - вие сте отхвърлен/а от някого, претърпели сте сериозно поражение.
• Розовият - не търпите ситуации, когато решението остава за другите хора, когато вие не можете да повлияете на изхода на нещо.
• Оранжевият - говори за умствено или физическо изтощение.
• Златният - отражение на материалното или духовното благополучие.
• Жълтият - вие сте бил/а сериозно разочарован/а и сте изгубили личната си сила.
• Зеленият - говори за самотата ви, за съжалението, за това, че вие сте отхвърлен/а от някого.
• Синият - страхувате да не допуснете грешка, да изгубите състояние, статус или длъжност.
• Светлосиният – страхувате се открито да изразявате чувствата си, боите се от промени в живота ви.
• Тъмносиният - говори за загуба на доверие. Някой, някога ви е подвел, отнесъл се е зле с вас.
• Виолетовият - липса на възможност за самоизява.
• Черният - желание да се контролирате.
• Кафявият - вие се борите за независимост, промяна на отношението към вас.
• Сивият – нуждаете се от сътрудничество. Необходима ви е поддръжка от семейството и приятелите

Прочетете цветовете :)

2009-05-18T17:52:00.002+03:00

Прочетете текста, но вместо да изговаряте думите изговаряйте цвета на самата дума

Приликата между жената и колата

2009-05-18T17:50:00.001+03:00

Година първа: Гледате си я почти непрекъснато и я галите. Обичате да я къпете. Въздишате от кеф, колко е стегната.

Година втора: Все още й се кефите и не ви пука колко харчи. Вече обаче не влагате толкова любов и внимание, докато я помпате.

Година пета: Започва да ви дразни колко харчи, а и освен това, все повече бучи.

Година десета: Тъй важните й атрибути са меки, а вие много рядко им обръщате внимание.

Година петнадесета: Отворът, през който излизат газовете, е отвратителен на вид, затова е немислимо и гадещо без предпазни/филтриращи средства. Вече липсва изрядност по прегледите.

Година двадесета: Тапицерията й е осезателно набръчкана. Дошло ви е до гуша да харчите по нея. Бучи и даже дрънка непоносимо. Можете спокойно да я оставите някъде и да заминете. Бихте я продали за жълти стотинки.

Година тридесета: Хваща паяжини по вратите. Не я гледате почти непрекъснато. Обичате да се къпете след досег с нея. Въздишате от съжаление, че повече никога няма да е стегната.

Наръчник на начинаещия форумджия

2009-05-18T17:48:00.000+03:00

I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка орносно някаква инициатива, например "Аз съм пич и пия боза, А ТИ???", "Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ???", "Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА???"... такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!

Направете си повече от една регистрация, безплатно e.

II. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане... "еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep".
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са "шефовете"... от време на време им пращайте по някое съобщение "ko prai6" и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.

Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)

III. Теми - заглавията - използвайте предимно "POMO6T", "HEEEEELP!!!!!!!!!!!", "PROBLEM"...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - "aide be, nikoi li ne znae???????"
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.

IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка, примери - " "...
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!
"eto kolko gotino se polu4ava"
- задължително използвайте думички като "pi4", "du6ko", "man", "batka"...
Иии... изрази като "aa utepa ribata brato!!" или "xaxxaxa, kurti6 mivki".
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - "da i az taka mislq" или "ehh, izprevari me "

V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете във форум и напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.

Договор

2009-05-18T17:46:00.000+03:00

Днес ......... 20... г. в гр. ..................... на едно тайно място при неизяснени обстоятелства се сключи настоящия предбрачен договор между:
..................................................., живущ в гр. ................ ул. (ЖК) ....................... , № (бл.) ........ притежаващ лична карта № ................ издадена на ................. г. от ...... РПУ на МВР - ...................., ЕГН .................... ,
наричан в договора за краткост Мръсното животно от една страна
И
................................, живуща в гр........... ул. (ЖК) ........., № (бл.) 16 притежаваща лична карта № .................. издадена на ................ г. отIV РПУ на МВР - Варна, ЕГН ...................... ,
наричана в договора за краткост Любимата жена от друга страна.

1. Предмет на договора:
1. Настоящият договор регулира личните взаимоотношения между Любимата жена и Мръсното животно.
2. Любимата жена дарява Мръсното животно с най-ценното което има, а именно своята лична свобода, като дава съгласието си да встъпи с него в законен граждански брак (едно бъдещо-несигурно събитие) доколкото това не противоречи на клаузите на настоящия предбрачен договор и са изпълнени особените му изисквания.
3. Мръсното животно с радост приема направената саможертва от Любимата жена по т. 1.2. и й предоставя безвъзмездно за временно или безсрочно ползване, по предназначение или не, по начини и средства каквито тя намери за добре, заедно или поотделно всичко което има.

2. Задължения на страните:
1. Мръсното животно се задължава:
1. Да обожава Любимата жена.
2. Да прави секс само с нея и то когато тя желае.
3. Да прави секс поне 3 до Х пъти на раз.
4. Да прави секс поне 3 до Х пъти в седмицата само с Любимата жена.
5. Да прощава на Любимата жена всичките и недостатъци (които естествено тя няма).
6. Да купува на Любимата жена шоколадчета и други вкусни неща.
7. Да ходи с Любимата жена на кино, кафе, ресторант и други увеселителни заведения поне 3 пъти на две седмици (през останалото време тя ще се забавлява сама).
8. Да купува на Любимата жена различни скъпи подаръци.
9. Никога да не напомня, за това, че и е купувал скъпи подаръци.
10. Да не капризничи.
11. Да не говори гадости.
12. Да отговаря честно на поставените въпроси.
13. След честния отговор (вж. т. 4.1.3) да не избягва удара по главата.
14. Да не иска невъзможни неща.
15. Въобще нищо да не иска.
16. Да не обръща внимание на лица от противоположния пол.
17. Да подарява редовно цветя на Любимата жена.
18. Да и позволява да се повози на неговата кола (естествено Любимата жена ще управлява).
19. Да не нанася вреда на живота и здравето на Любимата жена (и на всичките й останали може).
20. Да не забравя редовно да звъни на Любимата жена, ако тя не вдига телефона, да звъни повторно докато тя не вдигне слушалката.
2. Любимата жена се задължава:
1. Да се отнася благосклонно към Мръсното животно.
2. Да не обраща внимание на недостатъците му (които той има много).
3. Да прави секс, когато не е разстроена, уморена и няма главоболие.
4. С радостна усмивка да приема подаръци, цветя, шоколадчета и да ходи на кино.
5. В присъствие на Мръсното животно да не обръща внимание на лица от противоположния пол.
6. Да не иска невъзможни неща (ако има такива).
7. Когато управлява автомобила, принадлежащ на Мръсното животно, да се старае да не причинява сериозна вреда на автомобила или на здравето на Мръсното животно.
8. Да отговаря на телефонните позвънявания.
9. Весело да се смее над всички (даже идиотските) шеги на Мръсното животно (естествено ако шегите не засягат личността на Любимата жена).
10. Да бъде търпелива (в границите на разумното).

3.Права на страните:
1. Мръсното животно има нужда от Любимата жена, а не от права (т.е. няма права).
2. Любимата жена е с неограничени права.

4. Санкции на страните:
1. Мръсното животно:
1. За нарушаване на т. 2.1.4. търпи санкция във вид на лишаване от мъжкото си достойнство.
2. За нарушаване на т. 2.1.10 носи отговорност във вид на дреха на стойност 500 лв.
3. За нарушаване на т. 2.1.12 получава удар по главата.
4. За нарушаване на т. 2.1.16 получава 3 удара по главата и 1 по мъжкото достойнство (или обратното - по избор на Любимата жена).
5. За нарушаване на всички останали точки Любимата жена има право силно да се обижда.
2. Любимата жена.
1. Не търпи никакви санкции, защото е Любима жена.

5.Срок на действе на договора:
1. Настоящият договор действа до настъпването на летален изход на една от страните.
2. На всяка от страните се забранява да ускорява настъпването на летален изход на другата страна.

6. Други условия на договора:
1. Настоящия договор се издава в един екземпляр, и тъй като на Мръсното животно не може да се разчита, оригинала на гореизложения договор се пази от Любимата жена.
2. Настоящия договор влиза в сила от момента на неговото подписване от страните.
3. Всички спорове и разногласия, произтичащи от настоящия договор следва да се опита да бъдат решавани по пътя на преговори.
4. Настоящия договор не подлежи на разтрогване.
5. Да се подпише с кръв от страна на Мръсното животно и с молив от страна на Любимата жена.

7. Подписи и реквизити на страните:
МРЪСНО ЖИВОТНО: ..............................
......... 20... г. / ......................... / ЛЮБИМА ЖЕНА: ..............................
/ ......................... /

Из дневника на емо-то...

2009-05-18T17:43:00.000+03:00

Понеделник:

5.00 - Събуди ме пияната ми по-малка сестра. Прибра се!!! На нея и дай да пие водка и да се шляе по концерти, тя не ме обича. А ето аз на нейните години събирах монети. Сега отново няма да мога да заспя, ще трябва да си гриза лака.

6.00 Доогризвам лака си.

7.00 Майка ми за малко не видя, че си гриза лака. Каза, че аз съм идиот - измъчен и, че трябва да отивам на училище. She makes me cry.

7.05 Започнах да се обличам, сложих си панталоните - теснички. Значки - повече, повече, повече. ФАК! Изгубил съм си една значка. Да не си забравя якето и да си направя очите по-черни.

7.20 Сестра ми ме видя и започна да вика. Тъпа пънкарка.

7.21 Една значка се откачи. Закачих я пак.

7.28 Една значка се откачи. Закачих я пак.

7.35 Сложих си якето. Излизайки от вкъщи забелязох, че една значка я няма. Намерих я и си я сложих.

7.50 Оказа се, че съм си сложил чорап, а не шапка (Ето защо ми е било малко по-тясна). Shit happens. Върнах се сложих си шапката и тръгнах на училище.

8.20 Закъснях за урок, не ме пуснаха, стоя в коридора. Плача.

8.41 Часа свърши. Влезнах в стаята, хвърлих чантата си и отидох да се цупя.

8.43 I hate my life. Стоим с емо-тата заедно и 5-мата плачем.

9.00 Седя в час и плача.

9.10 Изгониха ме от час, стоя в коридора, плача..

9.15 Отивам до тоалетната.

9.16 Стоя в тоалетната, за да се изпикая. Започнах да плача и забравих да пикая..

9.17 Излизайки от кенефа, една значка ми падна в чинията. Извадих я и я сложих.

9.18 Гледам се в огледалото, а аз съм симпатичен. Трябва да се снимам...

9.31 Междучасие. Дойдоха емовете и казаха, че съм истински. Мина малката ми сестра и започна да вика. Казах и, че има ебан вик. Ритна ме с кубинките си. She makes me cry.

9.35 Емовете и казаха, че не е права. Тя ги преби всичките.

9.37 Исках да избягам, и получих кроше.

9.44 Седя в час, болят ме вените.

10.10 Написах предсмъртно писмо на чина си.

10.12 Учителката го видя и ме изгони. Кучка. Стоя и плача.

10.21 Стоя в столовата. Започнах да плача и забравих да ям. Видях малката ми сестра - пак ме удари. Излизайки от столовата една значка ми падна в помията. Извадих я и си я закачих.

10.29 Видяха ме емовете и ми казаха, че съм истински емо.

10.40 Седя на урок и пиша предсмъртното си писмо. Все още няма кръв. е*** съм я, важното е да колкото се може по-тъжно.

10.50 Свърших и се опитах да го прочета пред всички, но учителката ме изгони. Значката ми падна зад парното, извадих я и си я сложих.

11.11 Междучасие. Емовете видяха значката ми. Казаха, че съм истински. Прочетох им моето писмо. Казаха, че съм още по-истински. Мина по-големията ми брат, показах му предсмъртната ми бележка, той каза че съм идиот, и че това не е истинско. Попитах го кое е истинско. Той ми даде да слушам плейъра му. Ramones и Sex Pistols.

12.30 Слушах ги на урока ми. Изплаших се и заплаках. Избягах от урок. ( Знаех, че брат ми слуша лайна, но чак такива...). Докато бягах ми падна една значка. Вдигнах я и си я сложих. Догони ме един учител завлачи ме в клас и ми каза, че съм гей. Изгони ме в коридора.

12.45 Стоя и плача.

12.50 Дадох на приятелите ми плейъра. Кости падна по гръб, Вася заплака, Владо си призна, че му е свършил розовия лак и изпадна в депресия, Ленко избяга със вик, падна му една значка.

Брат ми видя тази гледка, взе си плейъра, срита ме и каза, че сме педерасти.

13.00 Започнах да ухажвам Светла, каза че съм гаден гей и гей. YES! Това момиче ме харесва.

Седя и плача от радост.

13.20 Учителя ме изгони от клас.

13.40 Звънеца. Изчаках емовете. По ред, изпускайки си значките и закачвайки си ги, се прибрахме вкъщи. Разбрахме се да се видим в 4.

14.00 Прибрах се вкъщи, няма никой. Включих си Tokio Hotel, седя и си гриза лака на ноктите.

14.20 Дойде си малката ми сестра. Изключи магнетофона и легна да спи.

14.40 Включих магнетофона, събудих сестра си... Удари ме, а аз се опитах да и отвърна...

14.50 ААААА!!! She makes me cry.

15.00 Седя завързан за парното със кърпа в устата и слушалки в ушите. Свири нещо ужасно. I want to die!!!

15.10 Прибра се брат ми и неговите приятели. Хвърлиха върху мен якетата си и почнаха да ме ритат.

15.20 Майка ми се прибра, срита купчината дрехи, по стона разбра че там има някой.

15.30 Майка ми ме развърза и ме изпрати за хляб.

16.00 Стоя в магазина и си чакам реда, до мен стоята някакви гологлави деца и ме гледат странно (сигурно ми завиждат за значките).

16.10 Сритаха ме и ми взеха всичките пари. Опитах се да стана, но ми падна една значка - сложих си я пак.

16.20 Прибрах се, майка ми ме преби и отиде за хляб.

16.30 Закъснях за срещата с емовете.

16.35 Те ми казаха, че крясъка ми не е истински.

16.37 Падна ми значка

16.40 Сдобрих се с емовете, стоим и плачем.

16.55 До нас мина пънк. Казахме му, че е тъпанар, а той ни напсува. И ние цялата тайфа (25 човека) го пребихме. Леле колко сме истински!!!

17.10 Дойдоха 10 пънка, пребиха ни и си тръгнаха. СЛАБАЦИ!!!

17.30 Събрахме стотинки за един литър бира. Колко сме истински!!!

17.32 Продавачката не иска да ни даде бира. What's the цензура???

17.35 Уговорих я, и си купихме 2 литра бира. ( Йупиииииииии ние сме най-истински от всички)

17.50 Тъкмо щяхме да пием и дойде малката ми сестра със 4 пънка и ни взеха пиенето...

18.00 Минаваха 3 момичета, аз почнах да им намигам. Те дойдоха и ми казаха, че съм слаботелесен и гей. Само колко съм сексииии, те ме искат и ми завиждат, че моя грим е по-хубав от техния.

18.15 Владо каза, че е цепеняк и изпадна в депресия.

18.20 Видяхме сватба. Саня каза, че булката е в бяло, защото е девствена.

(решихме от утре да носим бяло)

18.30 Прибрах се вкъщи и седнах да гледам анимации.

19.00 Анимацията свърши, седнах да пиша предсмъртно писмо.

19.20 Слушам Tokio Hotel, най-яката емо-група.

20.00 Прибра се малката ми сестра - срита ме и излезна...

21.00 Мама ми каза да лягам да спя. "Мамо аз съм вече на 17, може ли да си обръсна краката?"

21.05 Получих по задника от майка ми. Лежа и се опитвам да заспя. цензура!!!

21.10 Не ми се спи. Я чакай да си намеря лакираните нокти.

21.15 Погризах малко лак и заспах.

Не откачайте,другари !

2009-05-18T17:36:00.001+03:00

Kомпютърното психясване настъпва неусетно и обсебва тотално
Ако не вземете мерки, ще свършите в лудницата

Общоизвестен факт е, че хората се делят на две категории - нормални и заразени от компютърното психясване. Доказано е, че напоследък броят на първите намалява лавинообразно. Стадиите на влудяването, причинено от най-добрия приятел на съвременния хомо сапиенс - компютъра, са следните.

1. ПЪРВИ - ЛЕК

Симптоми: лицето сяда пред компютъра, включва го, работи, привечер се прибира вкъщи и не се сеща за него до следващата сутрин.

Апетитът и сънят му са нормални. Няма главоболие.

Лечение: не е необходимо.

2. ВТОРИ - ПОЛУЛЕК

Симптоми: пациентът демонстрира повишен интерес към компютъра, изразяващ се в нездрава възбуда, обхващаща го веднага след като зърне любимото оръдие на труда. Стои пред монитора 2-3 часа след края на работното време.

Апетитът му е нормален. Сънят е неспокоен, с пъшкания и слаби възклицания. От време на време го мъчи мигрена.

Лечение:препоръчва се болният да бъде откъснат от компютъра. Специализираната литература да се складира на недостъпно за него място.

3. ТРЕТИ – СРЕДНО ТЕЖЪК

Симптоми: болният се задържа пред компютъра повече от 4-5 часа след края на работното време. Прекалено често използва компютърната терминология и не реагира на удивлението на околните.

Апетитът му е голям. Сънят е накъсан, изпъстрен с компютърни термини и безпричинен смях. Изпада в рязка възбуда при вида на компютъра или при среща с болни в същия и по-горен стадий. Често се оплаква от мигрена.

Лечение: болният трябва да се изолира от компютъра, парите му да се прибират редовно и, ако не е "бракуван", бързо да бъде оженен (омъжена). При буйстване и отказ от лечение незабавно да се хоспитализира.

4. ЧЕТВЪРТИ - ТЕЖЪК

Симптоми: пациентът купува последен модел компютър и модем. Речта му съдържа предимно термини и словосъчетания от информатиката. Измисля нови думички, събира пари за откриване на цифрова телефонна линия - за включване към Интернет.

Апетитът му е много голям. Яде по всяко време и не подбира храната. Спи не повече от 3-4 часа в денонощието и издава вопли, описани в том 3 на поредицата "Поведението на животните". Половото влечение почти отсъства.

Лечение: в стационар за хора с леки психически отклонения.

5. ПЕТИ - БЕЗНАДЕЖДЕН

Симптоми: болният е луд на тема "компютри", говорът му е нечленоразделен, използва предимно компютърния жаргон. Не обръща внимание на външния си вид.

Апетитът и сънят липсват. Лицето яде само това, което е около компютъра, независимо от вида и качеството му. Забелязва околните само когато произнасят фрази, свързани с термини от информатиката.

Сексът не го интересува, изпитва огромно удоволствие, когато на монитора се появи съобщението "Connect". Редовно страда от пристъпи на силна мигрена.

Лечение: не подлежи на каквато и да било терапия. Приключва жизнения си път в психиатрия.

Welcome to Romania

2009-05-15T22:37:00.004+03:00

Интересна колекция снимки от румънската действителност.

За да разгледате цялата галерия кликнете върху снимката.

8 март

2009-05-15T22:26:00.001+03:00

Осми март е!
Празник светъл!
Днес мъжете яко светим!
Щом подаръците купим,
в механата ще се чупим,
там за нашите жени
пием, пеем до зори!

Днес са всички те добрички,
чуруликат като птички,
За подарък от сърце
сипват ни дори винце!

Днеска тъща ми Мария
сипа ми дори ракия!
А балдъзата ми Станка
ми наряза чак луканка!

Виждате ли що прави само:
“Честит празник мила мамо!”
А цветенца тъй мънички
как щастливи правят всички!

Днеска моята женичка
толкова бе тя добричка!
Щом от работа се върна,
чиста къщата щом зърна,
подредена маса, свещи,
вино, гозбите горещи,
толкова щастлива стана тя,
че от радост полудя!

Милата ми даде карт бланш
в механата да съм ларш!
Каза скъпи ето ти парички,
да се черпиш днес със всички!
Павлю, Митю и другари
със приятелите стари,
яжте пийте кол’кот щете
после дома долазете,
щом затворят механата
да довършим веселбата!

Имам си една мечта,
ех, че хубава е тя,
осми март да бъде всеки ден
та да пием без проблем!

Как да създадем най-грозния Интернетсайт ?

2009-05-15T21:56:00.003+03:00

Първо трябва да накараме посетителя да затвори браузъра още с влизането. Целта е да отсеем само готините пичове в сайта. Тези, които издържат са ни супер феновете.

Първо ще направим началното зареждане супер бавно.За целта слагаме картинки с големина 3-5 мегабайта сплескани в размер 40-40 пиксела. Заедно с това правим 10-150 заявки в базата данни, по възможност в таблици с милион и половина реда с пълнотекстово търсене.

Не позволявайте посетителя набирайки урлто да влезе директно в сайта!! Накарайте го да избере с глас в бгтоп или без, езиците трябва също да се избират, ако нямате езици и нямате регистрация по топ сайтове може да опитате с мъж/жена.
Не забравяйте, че който е достигнал сайта Ви и е останал то много вероятно желае да чуе някое много добра мелодия с влизането си. Сложете любимата си песен за фон на сайта и чакайте отзивите! В никакъв случай не давайте право посетителя да спре или паузира песента Ви!
Веднъж преминал през тия перипетии посетителя е склонен към самоубийство за Вас. Сега е момента да му покажете 3-4 от попъп рекламите си и да му оразмерите браузъра според Вашата представа за готин прозорец. Не забравяйте, че колкото повече поп ъп прозорци толкова по-трудно може да се измъкне посетителя от Вашата страница. А може и браузърът му да забие, което е скритата Ви цел.

След като сме накарали посетителя да докаже предаността си към нашия сайт е време да го впечатлим с дизайн и функционалност.

Използвайте сложни таблици с падащи менюта и десетки колони и редове за да накарате посетителя да се бави докато забрави какво точно търси.
Много посетители обичат електриковите цветове. За целта използвайте всички, които намерите в color pickupили друга програмка. И не забравяйте, че електриково-зеления фон си пасва най-добре с електриково-жълто. А и спомага за овлажняването на ретината на посетителя.
НЕ забравяйте в никакъв случай, че хедъра Ви (шапката) на сайта трябва да е минимум 600 пиксела висока и по-възможност 1200 широка. Хоризонталния и вертикалния скрол дават особен чар на сайта Ви. Помнете, че посетителя не е дошъл да търси информация, а да скролира в сайта Ви.

Изполвайте добри фонтове и не забравяйте да добавяте <i><u><b> във всички текстове. Допълнителен чар може да придадете и със сенки на буквите. Това ще накара посетителя да се задълбочи в написаното.
Естествено опитайте се да изкарвате пари от сайта си!Използвайте безсилието на посетителя и му дайте колеция от добре мигащи и пъстри банери от всички възможни аффилиейт и PPC програми. Колкото по-различни форми и размери, толкова по-забележителни и носещи приходи ще са те. По възможност използвайте JavaScript за да разположите част от рекламите върху текста. Това кара посетителя да полудее и да клика наред.

Напомняйте на посетителя, че HTML разполага с таг за мигащи цветове и зачеркнати текстове! Това дразни очите и посетителя осъзнава колко важен е линка, който сте дали.
Използвайте HTML таблици без CSS. Слагайте всяка колона и ред с различни фонт, шрифт, цвят и подредба. Това просто няма как да остане незабелязано и неоценено от потребителите.
Ако можете да генерирате различни цветове за всяка част от сайта, (не се съобразявайте дали си пасват) това със сигурност ще ви доведе ползи. И не забравяйте колко хора се кефят на дъгата и бомбонките бонибон и MM.
Намерили сте в някой торент тракер иконки и мърдащи картинки бързо ги насложете по краищата на страниците и запомнете, че колкото по малки ги поставите, толкова повече място ще има за други такива. Хората обичат да разглеждат gif снимкичици и флаш анимацийки.
Не се съмнявайте в потребителите си! Използвайте 6-7 големина на текста. Всеки потребител знае как да оголеми фонта си чрез control +
Не се ограничавайте в стиловете фонтове. Всеки знае, че щом са създадени милиони фонтове, то трябва да се използват максимално и да се редуват.
Не позвлоявайте потребителите да си помислят, че Вие сте си правили план за създаването на сайта. Или пък сте размишлявали върху изгледа, функциите и дизайна му. Хората обичат некомерсиалните неща, нещата създадени от хауса.
За да бъдете оригинални създайте CSS файлове за всяка от страниците си с разнообразни големина, фонт, позициониране и други екстри. Посетителят няма да се уморява от еднообразните страници и ще остане завинаги пленен от Вашия сайт.
Оптимизирайте страницата си само за един браузър и една резолюция! Обикновено нормалните потребители използват 1024x768 и браузъра мечта Internet Explorer. Който ползва други резолюции и има съвременна видео карта или широкоекранен монитор, трябва да се замисли за прахосаните пари на вятъра. Много важно е дори ако можете да копирате скрипт, който да казва на посетителя, че не може да разглежда сайта Ви с ФайърФокс, а е нужно да си инсталира наново IE5+.
Използвайте JavaScript alert, Confirmation за всяка удобна ситуация - скролване, зареждане на страница и т.н.

Как да пишем съдържание, с което да впечатлим и накараме потребителите да добавят сайта ни в "Любими"

Забравете скуката от използването на граматически символи, старомодни букви като ч,ю,ш,щ и ь използвайте 4,ju,6,6t,z. Не слагайте точки и запетаи, защото се претрупва текста с излишна информация.
Използвайте шльокавица и различна големина на символите.
Ето това е модерно: ToVa E mOdErNo, а това е старомодно : това е модерно.
· Не използвайте параграфи, булет, номериране, подреждане в ляво и други ненужни функции създадени от Майкрософт или някой друг диктатор!
· Не споменавайте за какво се отнася сайта или статията Ви. Това ще развали удоволствието на посетителя и ще развали изненадата. Карайте посетителя да стои по-дълго в сайта и да чете статията Ви- нали за това е дошъл- да чете, за какво му е ревю на статия?
Никога не пишете нещо, което сте прочели от CNN, Reuters,dir.bg, abv.bg, news.bg, standartnews.bg това е непотвърдена информация. Пишете само какво сте чели в авторитетните вестници- Шоу, Шок, Нощен труд, Папарак и други.
Не споделяйте нищо от своя опит, а накарайте потребителите да пишат коментари. За целта задавайте въпроси през цялата статия от типа.”А какво мислите за това”. Това кара читателя да се чувства част от сайта и да взима участие в създаването на уникално съдържание на сайта Ви.
Никога не давайте някакви линкове към полезни сайтове и ресурси, това може да накара посетителите Ви да напуснат сайта и да не се върнат никога!
Не давайте директно информацията! Говорете с недомлъвки и карайте посетителите да раздвижат мозъците си и да достигнат до идеята върху, която искате да им разкажете.
Не позволявайте на потребителите да оценяват статии, да пишат коментари и други подобни функции! Рискувате да Ви оценят слабо или критикуват за не добре свършена работа!

Как да накараме посетителите да не посетят сайта ни никога повече?

След като сме толкова добри и сме натрупали десетки хиляди посетители е време да ги спрем, защото посетителите на сайта само натоварват сървърите ни и ни създават проблеми с хостинг фирмата ни.
Не показвайте професионализъм. Не нарушавайте правилата описани по-горе- никакви предварително създавани планове, никаква директна информация. Нищо което да помага на потребителите.
Не разрешавайте някой посетител да Ви прати емейл и ако случайно сте оставили такъв то за отговор пращайте урл-та на всички Ваши сайтове.
Опитайте се да не давате шанс няокой влязъл на вътрешна страница да се върне на началната! Дори се опитайте с JavaScript да забраните "BACK" бутона!
Не давайте каквото посетителите искат, карайте ги да се лутат и преминат през всичките 145 страници във Вашия сайт, за да установят, че няма нищо полезно.
Не използвайте картинки, за да описвате различните неща, за които говорите. Това дразни потребителите и те не могат да се съсредоточат в електриково-мигащите цветове на страницата.
Не позволявайте на потребителя да стигне до някакви текстове без да се е регистрирал, потвърдил имейл адреса си или дори по-добрия вариант е да изчака седмица за одобрение от администратор. Това ще Ви даде време да напишете нещо в сайта! В най-добрият случай пращайте емейл на желаещия регистрация, че сайта не е за случайни и че отказвате регистрацията му поради една или друга причина - голямо натоварване на телефонната линия или нещо от типа.
Никога не правете грешката да добавяте нови неща на сайта си. Това само обърква потребителя и той не може да познае сайта, който е посетил миналата пролет!

Бащи,деца и сливи :)

2009-05-15T21:43:00.004+03:00

На масата имаше купа със сини сливи. Татко забрани на децата да ядат от сливите преди обяд. А децата не послушаха баща си. Татко преброи сливите и откри, че една липсва.

- Деца, кой изяде сливата? — строго попита татко.

- Аз! — честно си призна Ваня.

- А не ти ли забраних да ядеш сливи преди обяд? — татко продължи да се прави на Макаренко.

- А няма ли да ме похвалиш за смелостта да си призная и стремежът честно да поема отговорност за деянието си? — удиви се Ваня.

- Ъъъ. Да! — усети се татко. — Браво, Ваня, че си призна честно, че си изял сливата.

- Лъже! — развика се Соня. — Аз изядох сливата.

- Не лъжа, — обиди се Ваня. — И аз изядох слива. Даже беше червива.

- Значи и Ваня, и аз сме изяли по една слива. Признавам си честно и очаквам похвала! — заключи Соня.

- Деца! Някой от вас лъже, — каза татко. — Липсва само една слива. Една, не две.

- Соня, осъзнаваш ли, че бащата на такива честни деца, като нас, е агент-провокатор, — смая се Ваня. — Преброил сливите преди да ги сложи на масата!

- Престани, Ваня, — застъпи се за баща си Соня. — Може пък този тип просто да не ни вярва. Такива са времената, в които живеем. Даже на собствените си дена не трябва да имаш доверие.

- Деца, защо така? — шашна се татко. — Разбира се, че ви вярвам…

- И затова броиш сливите? — ехидно попита Ваня. — А няма ли да премериш и салама преди да го прибереш в хладилника, а? Да не би, не дай си боже, да хапнем от него.

- Трябва да има ред, — започна да се оправдава татко. — Казал съм “Не пипайте” и значи не трябва да пипате.

- Битов деспот! — промърмори под носа си Ваня.

- Ти не разбираш! — истерично възкликна Соня. — Не разбираш колко е унизително. Забрани ни да ядем от сливите и ги ПРЕБРОИ! Защо не осъзнаваш колко ни обиждаш?

- К’во? — наистина не разбра татко.

- Как к’во? Да преброиш сливите означава, че от самото начало си подозирал, че ние, твоите деца, сме непослушни, няма да послушаме баща си и ще си вземем от купата сливи. Тази липса на вяра у нас е оскърбителна! Разбери най-сетне!

- Ама вие наистина сте си взели сливи! — възмути се татко. — Помислете!

- Да! Но когато си слагал сливите в купата, не е било възможно да знаеш това. Значи наистина не си ни вярвал и така ни обиждаш! — възрази Ваня.

- Ама нали сте изяли сливата!

- Продължава да не ни вярва, — въздъхна Соня. — И си мисли, ч някой от нас може да лъже собствения си баща. Две! Две сливи!

- Една! Нали ги преброих! — тръшна се татко. — Липсва само една.

- Татко ни бил силен по математика, така ли? — усъмни се Соня. — Май си сбъркал в броенето, татенце.

- Нищо не съм бъркал! — разяри се татко. — Бяха 32. Два пъти ги броих! А сега са 31! И чакам обяснения! Защо сте яли сливи преди обяд!

И в този момент влезе мама.

- Деца, престанете да издевателствате над баща си! И ти, скъпи, се успокой. Първо, ти спа цели 4 часа и пропусна обяда. Второ, това е третата купа сливи, които децата ядат. Няма какво да им се караш.

- Ъм. — каза татко.

- Пък да броиш сливите е проява на страховито недоверие! И е недостойно, — допълни мама.

- Соня, взимай сливите и да отиваме в другата стая, — вметна Ваня. — Мама и татко сега ще си говорят нецензурно и нецензурирано за правилните методи на възпитание.

Десетте закона на живота според Филип Макгро

2009-05-15T21:35:00.003+03:00

Житейски закон 1: Или схващаш, или не
Стратегия: Бъди от тези, които схващат.

Житейски закон 2: Сам си правиш живота
Стратегия: Осъзнай и поеми отговорността за своя живот.

Житейски закон 3: Хората вършат онова, което има ефект
Стратегия: Открий стимулите, които насочват твоето поведение и поведението на другите.

Житейски закон 4: Не можеш да промениш нещо, което не си признаваш
Стратегия: Погледни реално на себе си, на живота си и на всички, които имат връзка с него.

Житейски закон 5: Животът награждава действието
Стратегия: Вземай добре обмислени решения и действай незабавно.

Житейски закон 6: Няма действителност, само възприятия
Стратегия: Открий филтрите, през които гледаш света.

Житейски закон 7: Животът се управлява, не се лекува
Стратегия: Научи се да направляваш живота си.

Житейски закон 8: Ние сами учим хората как да се отнасят към нас
Стратегия: Осъзнай, че всичко зависи от теб, вместо да се оплакваш от другите.

Житейски закон 9: Да прощаваш е проява на сила
Стратегия: Почерпи сила от онези, които са те наранили.

Житейски закон 10: Преди да поискаш нещо трябва да го назовеш
Стратегия: Бъди наясно какво искаш и действай.

The Washington Post

2009-05-15T16:23:00.003+03:00

Американският вестник The Washington Post състави рейтинг на най-идиотските престъпления на годината в САЩ. Изглежда човешката глупост наистина не знае граници. Ето някои от примерите.
.

38 годишен жител на щата Ню Йорк искал да открадне бензин от чужда кола и започнал да дупчи резервоара с бормашина. От искрата горивото се възпламенило и четири коли се разгорели като факли. Пак добре, че се е отървал жив.
Джонатан Льофевр от Флорида откраднал от серпентолог 5 змии и ги скрил под ризата си, за да ги топли. Но дали ги е прегрял, или нещо друго, влечугите го изпохапали. Сега 20 годишният крадец на змии лежи в кома в медицински център.
18 годишният Питър Едисон от Нова Англия решил да обере местен приют за деца. Обрал го. Но тъй като не блестял с ума на своя съименник, той се разписал на стената на заведението. Твърде лесно го изчислили и хванали. При това бил в краден потник с името на приюта.
Форест Кели Бисонет от Колорадо не поумнял и на 27 години, когато отишъл да обира банка. Той подпъхнал на касиера страшна бележка с искане за парите, само дето я написал на обратната страна на свой поименен чек.
39 годишният Патрик Дарнел Хънт от Северна Каролина позвънил на тел 911 с молба да открият откраднатата от него марихуана. Марихуаната не успели да открият, затова пък самия Патрик полицията го открила доста бързо.
Джефри Мумани от Флорида се специализирал във взломни кражби. Но някак не му вървяло. Финал на върволицата от неуспехи станал опитът да обере аптека. Влязъл във вентилационната тръба, но в най-добрите традиции на Мечо Пух, се заклещил вътре. След 10 часов "плен" Джефри не издържал и извикал за помощ. Измъкнали го и сега лежи на по-широко върху...наровете в местния затвор.
А 35 годишният Брайън Полин от Кънектикът надминал всички. Мързяло го да отиде за бира, затова започнал да звъни на 911 - донесете ми бира, и то повече...Вместо бира, го навестил полицейският екип и го подкарал където му е мястото за нарушаване на обществения ред..

Награди Дарвин 4

2009-05-15T16:18:00.002+03:00

Наградите Дарвин се раздават ежегодно на хора, които са направили огромна услуга на генетичния фонд на човечеството, умирайки по особено тъп начин.

Американски турист в Южна Америка имал нещастието да бъде атакуван от пчели-убийци, докато си стоял на брега на Амазонка. Спасявайки се от пчелите, той скочил в реката и там моментално бил изяден жив от пираните.
Мъж загубил час да разчиства място за колата си от снега по време на снежна буря в Чикаго. Като се върнал след малко с автомобила си за да паркира, установил, че мястото му вече е заето от някаква жена с кола. Застрелял я.
Американски тийнейджър се лекувал в болница след сериозна травма на главата, получена при удар с влак. На въпроса как е бил ударен от влака, той отвърнал, че искал да разбере колко близо може да си приближи главата до минаващ влак, без да го докосне.
Когато револверът 38-ми калибър засякъл по време на обир в Лонг Бийч, Калифорния, крадецът Джеймс Елиът направил нещо, което не може да не предизвика удивление: Надникнал в дулото и повторил опита си да възпроизведе изстрел. За щастие на присъстващите този път пистолетът сработил от раз.
Опечалените роднини, присъстващи на погребението на Анна Бойчину в един румънски град останали силно озадачени, когато тя неочаквано изскочила от ковчега, който точно бил спускан в рова. Преди да могат да реагират по какъвто и да е начин, тя пробягала разстоянието до близкия път, където била ударена от връхлитаща лека кола и починала на място. След като се окопитили, близките я върнали в ковчега и траурната церемония продължила.