Забавления в Аптека(докато си купувате презерватив)

Публикувано от haribo | 6/16/2009 07:18:00 пр.об. | , , , , | 2 коментара »

1.Влизате в аптеката с гаджето и питате на висок глас пред гишето: “Миличко, коя марка по-точно каза, че ти харесва”.

2.Влизайки в аптеката звъните по мобилния и питате (пак на висок глас): “Скъпа, какво мислиш за тая вечер – ще се пазим или ще го ударим през просото?”

3.Заставате пред гишето, вадите линийка и калкулатор, оглеждате внимателно линийката, налагате я на ципа, после съсредоточено дълго смятате на калкулатора.

4.Демонстративно сравнявате фотографията на опаковката с тази на тъща си.

5.Говорите си на висок глас “Днес има – утре няма!” и изкупувате всички бройки.

6.След покупката се усмихвате и казвате: “А тая вечер ще си направя руска рулетка”, след което пробивате един презерватив и демонстративно го разбърквате с останалите.

7.Задавате въпрос на продавачката: “Прощавайте, вярно ли е, че има лотария за тези които пратят на производителя пет броя от изделието след употреба.

8.Казвате: “Абе продайте ми от ония”, след което се възмущавате че ни ви разбират.

9.Купувате си “Виагра” и питате аптекарката какво количество презервативи трябва да се вземе за да стигне за една таблетка.

10.Крещите нервно на продавачката, че сте природозащитник и искате само продукти с надпис: “НЕ Е ИЗПИТВАНО ВЪРХУ ЖИВОТНИ”

11.Питате останалите клиенти: “Какво ще кажете за тази марка, а?

12.Опитвате се да замените пакетче дъвка за презерватив като роптаете: “Да бе да, по телевизията вчера обещахте! Защо лъжете хората, а?

13.Стоейки пред витрината пускате възклицания: “Боже, не мога да повярвам. Любимия ми цвят, че и достатъчно голям размер.”

14.Заявявате на висок глас на приятелката “Добре де, от мене да мине, ти избирай тая вечер аз черпя”.

15.Стоейки на опашката си мърморите (ама по силничко), “Да бе тествани. С тия стана най-голямото, с тия най малкото, с тия близнаците…”

16.Искате презерватив произведен през годините на социализма, обяснявайки колко приятни спомени имате от това време.

По чорапите ще го познаете :)

Публикувано от haribo | 6/16/2009 07:14:00 пр.об. | , , , , | 3 коментара »

— Никога не си хващай за любовник мъж със здрави чорапи — разпалено обясняваше банковата служителка на колежката си в обедната почивка — Я ще си има жена и се чуди как да кръшне или ще е някой, на който още майка му се грижи за него. А пък тия дето никой си нямат и са изрядни отвсякъде, абсолютно за нищо не стават в леглото!

— Вчера, след работа, съвсем ми беше прималяло. Не издържах и отидох при арабите за един мазен дюнер. Два дена само моркови ядох и като погледнах след себе си в тоалетната реших, че ако трябва ще умра дебела и самотна, но така повече няма да я карам! Отивам, значи, при арабите и пред мен на опашката един шемет си прибира рестото и монетите директно през крачола на пода. Скъсан му джоба. Веднага ми хвана окото! Питам го защо не си зашие джоба, а той ми отговаря, че щял сам да си заздравее, ако се отнасял добре към него. Брех какъв екземпляр, си викам, мислех, че са изчезнали, но явно е от многото работа.

— Смигнах аз на арабина да ми сложи повечко майонеза на дюнера и заставам да ям най-накрая. Хапнах два пъти и го гледам шемета стои насреща и се втренчил в мен. Питах го, защо така ме гледа, а той ми отговаря, че според това как се хранят жените, той разбирал колко са страстни. И за мен какви му са изводите, попитах, а той ми каза, че съм изключителна и заслужавам много повече. Хвана ме за ръката и каза, че ще ме води на вечеря. — Седнахме в едно бистро, той поръча бяло вино, рибни хапки, зелена залата и всякакви глупости. Не помня какво ми приказва, но знам че така от много време не се бях смяла! Привършваме ние поредната бутилка и той казва, че ще правим бомба. Какво е бомба, го питам аз, а той ми отговаря да стана и бавно и непринудено да тръгна към изхода. Аз му казвам, че аз работя на отговорна работа в банка и такива неща не правя, а той ми обяснява да не се притеснявам и че сервитьорите са като кучетата и реагират само на резки движения и ако не бягаш няма да те гонят. Не знам с кой акъл, тръгнах аз бавно и непринудено, ама за няколко крачки. После ме хвана шубето и се затичах към изхода. Той скочи след мен, сервитьорката викна и аз съвсем се шашнах. Бях подпийнала и не знам как съм тичала на тия токчета, но и той се беше замаил и се блъскаше по стените, та не бях само аз.

— Избягахме значи, но някъде в препускането си счупих токчето. Едвам ходех и той каза, че ще ме носи. Докато се усетя ме беше вдигнал на ръце и ме понесе. Тъкмо десет метра ме носи и не само, че ме изпусна, ами и той падна върху мен. Казах му, че мога и сама да си ходя и тъкмо почти се бяхме хванали стабилно за ръка, оня реши, че ще ми подарява роза. Къде го видя този храст и кога успя да скочи в него не разбрах, само където се спъна, падна и се оплете в шубрака. Рита, псува и едвам се измъкна, но ми донесе някаква бяла китка, която упорито твърдеше, че е роза. Защото съм била изключителна жена, ми каза.

— Стигнахме до нас и вместо да се обясняваме за изпращане, ме хвана и ме целуна! Ама не като другите, които се приближават за целувка затворили очи с онова тъпо изражение, дето се чудиш да им се смееш или да ги фраснеш, а съвсем спокойно го направи. Качихме се унас, аз свалям обувките, той си разкопчава панталона, но не преставаме да се целуваме. И какво му стана докато се измъкваше от панталона се спъна в крачола и си удари главата в ръба на леглото. Веднага се изправи, каза че нищо му няма и след секунда прибеля, заклати се и се строполи като умрял. Шурна една кръв, аз се ошашавих, взех да го милвам, шамарчета му бих да се освясти и наистина той след минутка отвори очите. Аз така се зарадвах, взех да го прегръщам, целувам, той съвсем се съвзе и като се почна…

— Е, с друг такъв не съм била! Всякакви пози сменихме и няма и няма умора! Само по едно време се спря, преглътна много внимателно и попита къде е тоалетната. Отиде за малко, но се върна бързо и каза, че всичко е наред. От клатенето малко лошо му станало, но всичко било под контрол. И пак се продължи… Съвсем друго си е. Въобще не е като да ти гъбясат пръстите или да ти се наложи да сменяш батерии по средата на работата. Аз се изморих, а той — не. Гледам, го обаче, че и на него не му остава много и хем му казвам да не спира, че ще му издера очичките, хем ме е страх, защото май в суетнята не я докарахме до презерватив. А той спокоен. Хванала съм го аз значи здраво, а го гледам той се разсейва и гледа настрани нещо. Секунда след като вече бях готова, скочи като изоглавен, качи се на стола и ми се изпразни в аквариума. Седи идиота, чисто гол и ми показва колко била красива спермата му във вода. Какви структури правела, как на ДНК приличала, моля ти се. А тъпите ми риби, кълват ли кълват…

— Ставам аз на сутринта да се оправям за работа, правя кафе и го будя, а оня ми обяснява, че кафе не пиел и тръгва да обикаля да си търсел гащите. Боксерки, незнам какъв си цвят, много ги обичал. Нямам идея къде му са тъпите боксерки, аз само помня, че по едно време си беше сложил червените ми бикини на главата и крещеше, че е Будьони, но друг спомен нямам. Най-накрая решава, че и без гащи може, но тениската му е цялата в кръв. Давам му някакви мои, но като ми сцепи една реших, че втора няма да му позволя да облече. Най-накрая се сетих, че имам една по-широка, с която спя, ама тя се оказа розова с Мини и Мики, които се целуват. Нищо, каза той, идеална била. Приглади я и се изпъчи, все едно орден имаше на мястото на хилядите сърчица. После тръгна да си обува чорапите и ей тогава вече ме осени! Не само, че бяха скъсани на пръстите, но и петата на единия беше напълно съдрана, а той си ги обу като да бяха чисто нови!

— Изпратихме се и ей ме на. Нито го помня как се казва, нито телефон му взех. Нищо! И ей сега пак ще ходя при арабите, защото още баба ми ми разправяше, че сърничките се бият, където пият вода, а мъжете — където ядат.

Джуджетата разказаха

Публикувано от haribo | 6/13/2009 02:24:00 сл.об. | , , , | 0 коментара »


10.10
Днес пенсията ни събра на обяд в Mc'Donalds за "team making",както всяка година,и както всяка година ни раздели по един биг мак на двама.Не правихме нищо освен да го гледаме как се тъпче и да се правим на обикновени лилипути за пред децата.Това е унизително,аз съм горд с генетичното си наследство!Измъкнахме се,както винаги,без да си платим сметката,само малкия Леголасчо го гепиха.Пак ще мие съдове една седмица за да плати яденето на пенсията,горкия.

15.10.
Събудиха ни в 05:30 да правим играчки.Това е експлоатация!Хубавото е че Снежанка не е в цикъл и пенсията се занимава с нея,та можем да се скатаваме.
Правихме Sony Playstation до обед,от новия вариант с чипове за пиратски дискове.Слагането им поврежда системата,така че да не може да чете оригинални,но това не е проблем,то тази играчка си я поръчват в страни в които нямат пари за нищо оригинално.На обяд ни сервираха отново желирани бонбони и течен шоколад.Не е честно,искам бира! Ако бях джудже щях да лоча бира. От шоколадовата диета зъбките ми са на принципа "тука има тука нема".
20.10.
Днес правихме кукли за малки момиченца. Ужасно е! За да набави материал за "акащите бебе-кукли" пенсията ни вкара гнили плодове в дневния порцион.Цял ден сновем с бурканчета между поточната линия и тоалетната. Един от събратята ми изказа надежда да пуснат кукла-момченце която получава оргазми,тогава поне щяха да ни пуснат порното.
27.10
Снежанка е в цикъл!!!!Всички се бием кой ще докопа от гнилите плодове за да не попадне в списъка на пенсията. За толкова дърт пръч той е ужасно надарен.
28.10.
Не можах да взема плод...боли!!!
01.11.
Вече мога да ходя.Заради специфичната походка цял ден ме карат да тествам кончета и колела. Забавно е !
03.11
Един от колегите в изблик на кофти настроение предложи да правим базуки за децата в Афганистан и Ирак.Пенсията беше толкова поркан че се съгласи. Всички горим от нетърпение-най сетне ще правим нещо от което има полза.
06.11
Отдел от 50 елфчета чакаме да ни докарат частите от Русия,останалите тъпаци се занимават с нормалните играчки.Вечерта откраднахме шейната и отидохме на кръчма в Сибир.Беше пълно с пияни джуджета.Братска среща!!!Поздравихме ги свойски,те пък ни набиха.Оказа се че са руски миньори.След това вече наистина по братски пихме.
08.11.
Искам да умра.Кой глупак продава кориселин в бутилки от водка. За да ни повдигне духа пенсията ни показа голи папарашки снимки на Снежанка. Малкия Елендилчо още повръща,тази жена не е ли чувала за лична хигиена?
12.11
Частите за базуките пристигнаха,започваме усърдна работа.
13.11
Първата базука е готова!Искахме да я пробваме ,но се оказа че нямаме подходяща мишена. Решихме да стреляме по елена Рудолф. Пълен успех!!! Понеже явно няма да можем да съберем всички части на Рудолф и е невъзможно да го ремонтираме,сложихме система с течен азот на шейната.Стареца може и да не може да брои,но определено ще забележи ако не може да полети.
17.11.
В склада с играчките за възрастни ми се случи малък инцидент.Жалко че не останаха кончета за тестване,сега му е времето.Предполагам много време ще ме е страх от вибриращи неща.
21.11
Дойде инспекция по труда.Официално всички сме внучета на Санта, с гени изменени от радиацията в Чернобил.Стареца се закани че ще разбере кой е повикал инспекторите и ще му отмъсти.
22.11
Пенсията откри предателя.Точно този колега не го познавах.Жалко,вече е късно да се запознаваме.
25.11
Снежанка пак е неразположена,слива гадна !
Инсценирах падане по стълбите и си сложих гипс на крачето за да ми се размине.Санта каза че се възбужда от бинтове и превръзки.Болеше...
01.12
Вече мога да ходя!Или поне ще мога ако намеря кой да махне скапания гипс,оказа се че е разработван за НАСА.
03.12
Оказа се че Санта винаги е можел да брои.Пита къде му е еленът и обеси няколко колеги за назидание.Внимателно му показваме базуките и го оставяме да ги тества.След това му показваме и как да работи с тунинга на шейната.Доволен е,особено докато стреля с базуката по нас.Лапландия никога няма да е същата!
15.12
Приготовленията за коледа вървят към края си.Страдаме от остър недостиг на работна ръка.Ако сте заинтересовани пишете на
cariers@santa.net .Снежанка още е неразположена,всички я мразим.
20.12.
Снежанка още е неразположена!Санта казва че кръвта го възбужда и я насилва.Днес всички сме щастливи.
23.12.
Оказва се че сме направили доста повече от нужното базуки.Санта казва да ги задържим,и без това не сме можели да причиним вреди с тях понеже нямаме снаряди.
24.12
Леголасчо успя да направи снаряди.Има голям риск от самовзривяване,но сме готови на това за каузата.
24.12. 23:59ч.
Всички стоим и чакаме пенсията да замине.Специално сме добавили екстра количество азот към шейната.До един сме въоръжени с базуки.За каузата!!!
хо-хо-хо

Проблясъци 6

Публикувано от haribo | 6/13/2009 02:01:00 сл.об. | , , , , , | 0 коментара »


- Къпят се тези, които ги мързи да се чешат.



- Стара мома е тази жена, която е казала едно „не” повече в живота си.

- Само пияниците знаят какво е това да си трезвен

- Да се мери щастието в пари е толкова глупаво и безполезно, колкото и хуят да се мери в см.
- Защо така се получава винаги – тъкмо започнеш да живееш добре и ти свършват парите.

- Дипломацията е такова изкуство, позволяващо да сереш на някого в устата така, че той да почувства привкус на горски ягоди.

- Носталгия е, когато ти с иска да се върнеш, а няма къде.
-
Само българин, изправен почтително пред знаменитата картина на Леонардо, може да изпсува възхитено:”Басимамата!”

- Голямата глава не говори за голям ум, голямата ръка за голяма сила, голямото сърце за голямо здраве, а големия хуй...това пък изобщо за нищо не говори.

- Освен бъркането в носа има и други интересни занимания, но не са така интригуващи като него.

- Самота е, когато след оргазъма няма с кого да си поговориш.

- Да, разбира се той е добър човек, но си пада мръсник!

- Тайната на успеха в живота е свързана с такива качества като честност и порядъчност. Нямате ли ги – успехът ви е гарантиран.

- Тридесет секундна сводка на вечерните новини на Канал 1:
Беше взривен, тежка катастрофа, броят на убитите нарасна, рухна, трима под пръста,отвлечен, води се следствие,неизвестен вирус, предупреждение на данъчните, заяви за невъзможността, кредиторите са в паника, извършителят е неизвестен, поискала развод, след кратко боледуване, до плюс 40 градуса, град,
простамол уно, каменица, в крайна сметка 2:1 за Албания, спокойна вечер, добро настроение и удачен ден утре 13, петък

Безумно влюбена жена е, когато по рядко се мие и по-често се подмива.

Кажеш ли веднъж S est la vie, не ти е вече до Cherche la fame.

На тяло потопено във лайно, оказва се, че нищо не му действа.

Ако сравним бедния човек с богатия, то ще се убедим, че бедният има страшно преимущество пред богатия – той все още се надява, че парите могат да го направят щастлив.

Държавата, в която астролозите получават много повече от астрономите е болна държава.

Нищо не повишава така квалификацията на шофьора, както следващата зад него полицейска кола.

Бракът е съюз между двама човека за съвместно преодоляване на проблемите, които не биха и възникнали, ако нямаше този съюз.

Вие сте в прекрасно здраве, ако в аптеката ходите само за презервативи.

Чорапите са вече мръсни, когато с невъоръжено око се вижда кой е ляв и кой е десен.

Не може да си малко честен, както и леко трезвен.

От изразите „майка ти да еба..” и „майка Ви да еба...” за предпочитане е последният, защото звучи уважително и учтиво по отношение на събеседника.

Луди се срещат навсякъде, но само в психиатрията бие на очи.

Човек е всичко онова, което се намира между устата и гъза.

Другарю, четвърти път ви обяснявам културно и вие не разбирате. Я си ебете майката, ако обичате! Следващия моля!

Всичко се научава от книгите с четене. Само ебането е по-добре някоя какичка да ти го покаже, докато си малък.

От 30 жени да си поискам днес – 25 да ми дадат, все е кяр.

Полека! На мен жена ми е казала да не бързам, когато свърша тогава!

Човекът се отличава от маймуната не само по това, че обича банани, но и Родината.


Да се целуваш пушеща жена, е все едно да целуваш пепелница. Но и да не я целуваш не е човешко.

Количеството на приятелите може да бъде и отрицателно число.
Може и да съм монолюб, но съм полиеб.

Има и богати хора порядъчни, ама бързо им минава.

Жена, налапала хуй, много по-малко глупости приказва.

В клуба на девствениците не е прието да се говори за членство.

Проблясъци 5

Публикувано от haribo | 6/13/2009 01:59:00 сл.об. | , , , , | 0 коментара »

Българите са свободолюбив народ. Понякога попадат под робство, но и тогава не работят



Вечеря с една жена може да получи всеки. Закуската обаче трябва да се заслужи!

Модерна алгебра имаме, когато в 04:00 сутринта мъж трудно вади корен от неизвестна!!!

Не съм хубав, но съм глупав.

Статистика:
Девет от всеки десет мъже предпочитат жени с големи гърди, а десетият предпочита предните девет

Знаете ли каква е приликата между ЗАЗ-а и бременната деветокласничка?
- И двете са срам за семейството.

Заплатата е като менструацията: чакаш я цял месец, а свършва за три дни.

Най-хубавото нещо при онанизма е, че не се налага да се обличаш специално за случая

Мисля, че има и други неща в живота, освен пари, бизнес и секс, но не знам кои са.

Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.

Колко е дълга една минута, зависи от това, от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.

Луд съм по жени! Иначе съм свестен...

Ако жената те нарича мръсник, значи си свършил работата добре.

Говори ми членоразделно! И въобще или духай или да си говорим.

Пешо, длъжен си ми оргазъм, може и в пари.

Не съществува такъв глупак, който да не мисли, че е мъдрец.

Ако можеше и да не ядем, нямаше да усетим въобще никаква криза.

Ако има възможност да си пийнеш, но ти не го направиш, след това дори всеки ден да пиеш, все едно ще бъде с един път по-малко.

Състезанията по синхронно плаване предизвикват много по-голям интерес ако водата в басейна е около 50 градуса.

И последният мръсник мечтае да стане първи

Някои жени се дразнят, че към хуя има прикрепен и мъж.

Сексуалната революция е започнала тогава, когато за пръв път Ева се е обърнала с гръб към Адам.

Мъжът ви хърка страхотно? С уста? Добре. Много по лошо щеше да е ако хъркаше със задника си

Ако вечер видиш в ресторанта възрастен мъж с младо момиче, което прилича да му е дъщеря, знай, че не му е дъщеря.

Четвърти закон на Нютон: Пратеният на майка си в гъза обратно не се връща.

Програмистите, пианистите и онанистите се отличават от останалите хора по това, че мислят с пръстите си, вместо с главата си.

Ако съпрузите почнат да пърдят един пред друг, без да се смущават, значи в живота им е настъпила хармония.

Проблясъци 4

Публикувано от haribo | 6/13/2009 01:58:00 сл.об. | , , , , | 0 коментара »

Безалкохолната бира е първата стъпка към надуваемите жени.



Оплешивяването е процес на превръщане на главата във гъз – отначало по форма, после и по съдържание

Вероятно всичките ни бели в този живот произтичат от това, че светът е правен не на конкурсна основа.

И на таралежа не му е приятно даже когато сядаме с гол задник на него.

Аз обичам себе си повече от останалите, защото никой от тях не ме обича повече от себе си.

Любовникът е жертва номер два.

Знаете ли, че в един презерватив загиват повече хора, отколкото във всички световни войни взети заедно

Сред мъжете курвите са по-малко, но са повече.

И да я питаш за какво и е на Пена английски костюм, след като на английски знае само една дума – „ауфидерзеен”?

И тука ние си разменихме погледи, еротични по форма и порнографски по съдържание

Когато лижеш гъза на началника си те успокоява само фактът, че началникът е надупен

Докога организираната престъпност ще търпи неорганизираната.

Искаше му се да скача от радост, но го притискаше на раменете тежкият ковчег с тъщата.

Избори. Време да настъпим отново мотиката.

...И тя доверчиво сложи краката си на рамената му.

Импотентът е човек, твърдящ, че в живота има много други по-интересни неща от ебането.

Трудно се сере в бутилка. Въпросът е, а дали трябва?

Гледайки дълго време гола жена се убеждаваш колко излишни неща има в нея.

Проблемът на Парламента не е това, че там няма умни, а това, че няма честни.

Нисък мъж с малка пишка и мания за величие – от това по-досадно няма.

Жена от хуй се не плаши.

За да ви обичам, мадам и виагра няма да ми помогне.

Не на сексуалните маняци! Да на мануалните сексисти!

Секунда това е времето, за което един негър пробягва една девета от 100м. (Еталонните негри се пазят в Париж)

Удивителното е, че в главата и в гъза ни тече една и съща кръв.

Ако вечер често ядете таратор с круши, испанската ви клозетна чиния бързо ще се изплати.

Мадам, дайте да се хванем на бас на 100 евро, че ако ей сега ви предложа да ви наеба, вие ще ми откажете.

За какво обичаме жените? Да предположим, че въпросът не е за какво, а къде и именно затова ги и обичаме.

Не мисля, че всички жени са курви, но се надявам.

Казах ти „не”, значи извади го!

Между впрочем преобладаващото множество хора имат повече от средностатистическото количество мъде на глава от населението.

Избирайки между виното и поезията, избирам жените.

Истинска самота е, когато изхвърляш презервативи след изтичане на срока им на годност.

Чуждите жени могат да се обичат поне затова, че не е необходимо да ги обичаш всеки ден.

Само към враговете си можеш да се обръщаш гъзнем без всякакви изненади.

Проблясъци 3

Публикувано от haribo | 6/13/2009 01:56:00 сл.об. | , , , , | 0 коментара »

Хуят да чете не може, но да пише – да!

Пътя към храма е същият път, който води на майка ти в гъза, само че в обратна посока.

Пиещият бира и пиещият ракия мислят различно.

Минетът, ако не бъде направен навреме, може да повлияе негативно на високо интелектуалните отношения на два разнополови индивида.

Мъде хуй не учат.

Ако по време на спор ответната страна ви попита:”Какво, аз да не ви приличам на глупак?” можете смело да отговорите:”Да!”. Външно глупаците не се различават от нормалните хора.

Вчера вечерта с баджанака, след като изпихме един литър гроздова, цял час се мъчихме да си спомним как беше собственото име на премиера. Нито една свястна дума не ни дойде на ум.

Старите пръдльовци се отличават от младите само по натрупаният опит.

Има две неща, които не искаш да чуеш от други за своята жена:
1.Бих я наебал
2 Не бих я наебал

Търся си работа. Вицепремиер да не се предлага.

Ако си толкова честен, защо тогава мутрата ти е такава доволна?

Продавам Родина, изгодно...

Дай да се наебем. На тебе ти е все едно, а на мене ще ми е приятно.

Трябва да се пие умерено. По две чаши червено вино преди сън. И не повече от 4 пъти на ден.

Предлагам левове по цени по-ниски от цена на производител.

Предимството на 18 годишните момичета е това, че на колкото и години да си ти, те са винаги на 18.

Не ти стига, че вместо глава носиш гъз, ами и те ебат в нея.

Реших да изляза от големия секс и да мина в движението „Направи си сам!”

Ако вие гледате постоянно телевизор, няма как да не забележите, че добрите момчета побеждават лошите във всички предавания, освен в „По света и у нас”.

Човек, покварен от пари е много по-безобиден от човека, развален от тяхното отсъствие.

Ще повярвам в демокрацията само тогава, когато глупаците престанат да ходят на избори.

Може ли човеколюб да е женомраз?

Не трябва да искаме от съдиите да са честни, тъй както не можем да искаме от докторите да са здрави

Мадам, ще го духате ако не съм прав, но ми се струва, че искате да Ви изчукам.

Затова пък след мастурбация не ти се налага да разговаряш.

Колкото повече писма от любимата, толкова по-чист е гъза на войника.

Пролетта е скандален сезон, защото като се стопи снега, става ясно кой къде е срал.

Стана време за сране, а още не сме яли...

Кадърните и сръчните ръце и хуй да хванат-мандолина става....

Проблясъци 2

Публикувано от haribo | 6/13/2009 01:54:00 сл.об. | , , , , , | 0 коментара »

Ако нощем те сърби гъза, пръста ти на сутринта мирише

Цяла вечер ме еба в гъза, а на сутринта ми каза, че съм страшна пичка.

Русалката е странно същество. Ни е риба – да свариш чорба. Нито е жена – да я наебеш.

Това, че не могат да бъдат наебани всички жени в еднаква степен разстройва и мъжкия и женския пол.

Господа депутати! Вие сте едни от онези, които оставят нещо след себе си само, когато са клекнали.

България има само три сложни проблема: Престъпници, пътища и престъпници, показващи пътя.

Така съм свикнал - чувствам се свободен само при командата "Свободно!"...

Представяш ли си само какъв майтап щеше да стане, ако пролетариите от всичките страни, някой ден се бяха съединили.

Държавна поръчка. Три години правихме масло от лайна. А, бе трудно се яде, но пък добре се маже.

Урокът на Прометей за човечеството се състои в това да се покаже на всички, че не могат да се крадат енергийни ресурси безнаказано.

Да признаеш на света, че си педераст, преди всичко трябва да си мъж .

В любовта между мене и моята скъпа Родина, не ми е ясно кой кого ебе.

В знак на протест изсрах се днес пред Позитано 20.(За по-културно - без да свалям панталона!)

В България не може да пламне никога гражданска война, защото всички тук сме селяни.

В България две трети от предприятията са неплатежоспособни, а останалите една трета са платежоспособни само на една четвърт.

В съда: Всяка кражба представлява престъпление. Всичко крадено обаче е свещенно.

Закони има в тази държава. И са справедливи. Няма къде да ни затворят всички!

За 13 века толкова са ни ебали и все ни е малко...

Българинът е такъв - притиснеш ли го яко – дупе дава, отпуснеш ли го леко – дупе иска.

Жената дори и гола пак има какво да ти даде.

Ако дължите пари – не се разстройвайте! Има такива прекрасни думи като утре, вдругиден, следващата неделя, следващия месец, догодина, ако има възможност...

Цъфне ли гъз, значи ли, че скоро ще цъфне пролет?

Няма по-голям сакатлък аз от туй, баща ти да пръдне на родителска среща.

Лодка по китайски (снимки)

Публикувано от haribo | 6/10/2009 11:48:00 пр.об. | , , , | 0 коментара »

Камбоджанците си имат своя концепция за влака,китайците пък са измислили тяхна си лодка :).Тия азиатци май си имат няк'во тяхно си мислене ...













Камбоджанско БДЖ(разказ в картинки) :)

Публикувано от haribo | 6/10/2009 11:08:00 пр.об. | , , | 0 коментара »

Някога вицовете за аланските технологични постижения бяха особено популярни.Всички си ги спомняме:албанската подводница,албанския самолет и т.н.."Загряваш като албански реотан",сигурно ще се използва още дълги години.Не знам Камбоджа дали е азиатската Албания,но като видях тези снимки просто аналогията сама си ми дойде ;).А и както са я подкарали БДЖ, не е изключено скоро и у нас да видим такива чудеса на техниката.












По материали от fishki.net

Много яко видео

Публикувано от haribo | 6/10/2009 10:59:00 пр.об. | , , , | 0 коментара »

Снежна приказка

Публикувано от haribo | 6/06/2009 11:48:00 пр.об. | , , , , , | 0 коментара »


8 декември. Най-после започна да вали сняг! С жена ми си сипахме уиски и с часове гледахме през прозореца малките падащи снежинки. Обичам снега!

9 декември. Събудихме се сред красив бял килим, покриващ всичко наоколо. Преместването ни тук, в Колорадо, бе най-добрата идея, която ми е хрумвала. За пръв път от години насам ринах сняг с лопата и се почувствах като младо момче. Изчистих нашата пътека и околните тротоари. Следобед мина булдозерът и затрупа отново изчистеното. Пак ринах. Какъв прекрасен живот!

12 декември. Слънцето стопи чудесния ни сняг. Съседът Боб обаче казва, че при всички случаи ще имаме "бяла Коледа" и че до края на зимата ще падне толкова сняг, че ще го намразим. Не му вярвам.

14 декември. Сняг, прекрасен сняг - цели 8 инча! Температурата падна под -20, но от студа всичко е искрящо. Стоплих се, като изринах пътеките. Следобед обаче булдозерът отново дойде и затрупа всичко. Не мислех, че ще трябва да рина толкова много, но пък скоро ще вляза във форма.

15 декември. За довечера прогнозират още 20 инча. Продадох колата и си взех джип 4х4. Изключихме фризера. Жена ми иска да взема печка на дърва, в случай че токът спре. Ама това е тъпо - все пак не сме в Аляска!хумор

16 декември. Паднах на поледицата, докато сипвах сол по пътеките. Задникът ме боли зверски, а жена ми се хили като истеричка.

17 декември. Още е доста под нулата. Токът спря за 5 часа. Май трябваше да купя печка на дърва, но няма да го призная. Мразя, когато е права!

20 декември. Имаме ток, но навън паднаха още 14 инча от проклетата бяла помия. Цял ден ринах, защото шибаният булдозер идва два пъти. Не ми се чисти, но Боб казва, че иначе кметството ще ме глоби.

22 декември. Боб беше прав за "бялата Коледа", защото натрупа още 13 инча и няма изгледи да се стопи до август. Цели 45 минути се обличах, за да отида да рина, но точно на входа ми се приходи в тоалетната, и докато пак се събличах и обличах, останах без сили. Боб има снегорин на камиона си, но му трябва и не ще да ми го продаде, а в града са свършили. Следваща доставка - през март!

24 декември. 6 инча твърд сняг. Счупих една лопата. Само да го гепя това копеле с булдозера, ще му строша главата. Мисля, че ме чака да се прибера след чистенето и веднага се появява и зарива всичко. Жена ми искаше да пеем "Мери Кристмас" и да отваряме подаръците, но бях много зает да дебна проклетото копеле.смешно

25 декември. Честита Коледа, и нови 20 инча! Мисълта, че трябва да рина, ме подлудява. Господи, мразя снега! Дойде и шофьорът на булдозера да иска коледен подарък с цялото си нахалство! Праснах го с лопатата по главата. Жена ми казва, че имам лошо поведение. Аз пък си мисля, че е идиотка.

27 декември. Белите лайна продължават да се сипят !!! Защо ли се преместихме тук? Това бе НЕЙНА идея! Температурите паднаха под -30 градуса и канализацията замръзна.

28 декември. Стопли се до -20!
смях,пародия,сатира
29 декември. Още 10 инча. Боб казва да си изчистя снега от покрива, за да не се срути. Ама тоя луд ли е? Не ми стига пътеката, сега и покривът!
zabawlenie
30 декември. Покривът пропадна. Шофьорът на булдозера ме съди за 300 хиляди долара. Жена ми замина при майка си. Очакват се нови 9 инча.
humor
31 декември. Подпалих останките от къщата. Край на чистенето!
8 януари. Толкова ми е добре с тези хапчета, дето ми дават. Но защо съм вързан за леглото?!smqh

по материали от http://insomnias.ray9.net

Канадска приказка(из дневника на един емигрант)

Публикувано от haribo | 6/06/2009 11:40:00 пр.об. | , , , , , | 0 коментара »


15ти август.
Ето ни и в Канада!!! Очарован съм от тази страна! Тук е възхитително! Планините са тъй прекрасни. С нетърпение очаквам да ги видия покрити със сняг.

14ти октомври.
КАНАДА! Това е най-чудесното място на земята! Листата на дърветата пожълтяха и придобиха всички отенъци на спектъра, от червен до оранжев. Вчера направих увлекателна разходка до град, в селска местност. Няма да повярвате! Видях див елен! На свобода те са толкова красиви и грациозни. Наистина това е най-очарователното животно на планетата. Просто миличко! Не, тук действително е рай!

11ти ноември.
Скоро се открива сезона за лов на елени. Това е ужасно! Не мога да си представя, че някой може да вдигне ръка на това мило, безобидно създание. От ден на ден очакваме снега. Тук ми харесва!

2ри декември!
Най-накрая. Тази нощ валя сняг. УРА!!! Като се събудихме сутринта, видяхме очарователна картина зад стъклото на прозореца. Всичко бе покрито с белоснежно, пухкаво покривало. Сякаш гледаме удивителна коледна картичка! Възхитен съм! Ние, с жената, радостно излезнахме на двора и бързо почистихме крилото и двора пред дома, ние със кикот започнахме да се замеряме със снежни топки. Внезапно снегорина тръгна право към нас, като покри целия двор със сняг. Но това не ни разстрои, и аз бързо отхвърлих снега обратно. Колко е хубаво тук! Обичам Канада!

12ти декември.
Тази нощ също валя снег. Снегорината повтори свойта разходка и покри двора.

19ти декември.
Отново валя сняг тази нощ. Аз така и не смогвам да почистя двора и да отида на работа. Тук разбира се е великолепно, но аз вече съм без сили да чистя двора от сняг. Идиотска снегорина!

22ри декември.
Отново през ноща валя тази бяла гнусотия! Почулих твърди мазоли на ръката и постоянна болка в гърба от безконечното почистване на снега. Имам чувството, че водача на снегорината се крие зад ъгъла и само чака кога ще почистя снега от двора. ГАДИНКА!!!

25ти декември.
МЕРИ ФАКЕН КРИСМАС! Отново този отвратителен сняг!!! Да можех да се добера до гърлото на този кучи син, който кара снегорината. Кълна се, ще удуща урода!!! И след това, защо градските служби не насипват сол по заледените пътища? Вчера тръгнах и едва не се убих.

27ми декември.
През ноща отново падна това бяло говно!!! Трети ден си седя у дома, с изключение излизането за почистване на двора след снегорината. Не мога никъде да отида. Колата изчезна под планина от този бял боклук! И колко е студено, направо зверски! Мъжът от прогнозата за времето обещава още 20 сантиметра от бялото говно през ноща. КОЗЕЛ!!! А ти знаеш ли колко лопати сняг се съдържат в тези 20 сантиметра???

28ми декември.
Този гад от синоптичната прогноза се излъга! Паднаха 50 сантиметра. По-лошо, този отвратителен сняг не се топи до лятото. Снегорината заседна до нашия двор, и този тъпак водача дойде да ни моли за лопатата назаем. Аз му казах, че счупих шест лопати да чистия бялата гадост, с която той засипва двора ни, и сега ще счупа седма в неговата овча глава

4ти януари.
Днес най-накрая се измъкнах от вкъщи!!! Отидох до магазина да купя провизии. И ето, на обратния път излиза на пътя тази гадина - елена и размята копита пред колата. Ущърб за три хиляди долара!!! Но защо говняните ловци не убиха този мръсник през ноември? Тези твари (елените) са навсякъде. Какво би ги убило, негодниците!

3ти май.
Закарах колата на ремонт. Няма да повярвате, но тази щайга успяла да ръждяса напълно от солта, която козлите от градските служби изсипвали по пътищата.

10ти май.
Край! Заминавам за Флорида. Не мога да си представя, че някой, който е със здрав ум ще пожелае да живее в тъпата Канада!

по материали от http://insomnias.ray9.net

Проблясъци 18+

Публикувано от haribo | 6/06/2009 11:14:00 пр.об. | , , , , , | 0 коментара »


Ненавиждам Нова година. Всички приятели се напиват свински, а след това намирам долното си бельо под елхата.

Той беше скромен и учтив, подаряваше ми цветя, чел е Пастернак, и изведнъж ми заяви, че аналният секс помага срещу запек...

Той ми каза, че свещите могат да се поставят не само в свещник. Аз почувствах, че се изчервявам, а той разтопи восък и залепи свещта в чинийка.

Преди да отворя очи, се опитах да си представя тази, която пухти до мен. Действителността надмина всичките ми кошмари!

Сутрин имам толкова занимания с кокошките, патиците и козите, че на жената не може да й дойде ред.

Приятелката ми казва, че вашият вестник помага в интимния живот. Нищо подобно: вече трета година чета, а оргазъм така и не получавам...

Докато Иван беше войник, не знаех как да се държа с момчетата. А откакто той се върна, момчетата не знаят как да се държат. Все пак Иван е по-голям.

Опитвайки забранения плод, вече трети ден чувствам в устата си неговия отвратителен вкус.


След сватбата не получих девственица, както твърдеше тъщата, а някакво нагледно пособие от кожно-венерическия диспансер! А на тъщата й е весело.

Свекър ми ме подгони по цялото село с брадва в ръка. А нямаше никакъв повод: видях го гол и не можех да спра да се смея...

Сергей правеше любов нежно и ласкаво, независимо, че се бранех с ръце и крака.

Три години той не изневеряваше нито на жена си, нито на любовницата си, нито на която и да е друга своя жена.

Моята жена има 7 любовника, а аз още живея с нея! Не ми променяйте името - нека всички читатели разберат какъв съм идиот!

И трите ми приятелки вече имат гърди и менструация, те си говорят за това, а седя с тях като глупачка - без гърди и без менструация...

Макар и да съм момиче, в аналния секс играя активната роля...

Често слушам от екрана за безопасния секс. У нас, на село, презервативи никой не използва. Ако предложиш на момчето да си сложи - смее се. У нас безопасен секс е, когато не те удрят по лицето.

Лягам с Мишо вече пета нощ, но съм чиста пред жена му: на Мишо не му е станал нито веднъж...

И така и иначе му давах да разбере, че няма никакви шансове - без полза! Наложи се преди срещата да се натъпча с боб...

В същото това общежитие, момчетата, на шега, ме отвлякоха в своята стая. Но ние, майните, не се даваме толкова лесно. Наложи им се първо да изтичат за водка, а после да ми пеят...

Миналата година един хирург промени формата на носа ми. Хвана ме с жена си.

Васко от малък обичаше макарони, затова, когато работата опря да си легнем заедно, изобщо не се изненадах, че му е толкова дълъг и тънък...

Каза ми: мили, направи ми бебе и няма да те вземат в армията! И аз внезапно си спомних, че службата в армията е мой свещен дълг...

Момичета, стига сте се мазали с кремове, разкриха ми рецептата, оказва се, че най-добрата козметика е спермата! Жалко само, че на моя пич му е толкова малка тубичката...

Един приятел ми каза: за да не се притесняваш от жените, пич, пийни си водка. Пия я вече трета година. Престанах да се стеснявам, но вече не ми се искат жени...

Жената прочела някъде, че е най-добре семейните отношения да се изясняват след обед и по време на секс - така постепенно станах стар, тлъст и импотентен.

В деня преди сватбата устроихме на младоженеца ергенско парти и така се отпуснахме, че сватбата трябваше да се отложи с цял месец, докато ни пуснат всичките.

За една вечер само, той ме нарече и Мария, и Росица, и Димитър.

И съвсем случайно разбрах, че мъжът ми се среща с проститутка, моя колежка от работата.

Към презервативите се отнасям положително, особено след шестия аборт.

Когато не можахме да измислим име за новородения ни син, решихме да го наречем на първия, който ни дойде на гости. Отначало дойде лелята на жената Изолда Абаджиева, след това - арменецът от третия етаж Хайго, та го кръстихме Александър.

Когато се е шегувал с майка ми, не съм се обиждала, но когато й надяна на главата кошчето, се позамислих...

Когато по цял ден кастрираш котки, вечерта и към мъжа си започваш да се оглеждаш...

Когато се бях съблякла вече, Пешо започна да се смее и не искаше да спре, чак докато не получи табуретка по гърба...

Предупреждаваха ме, че Мая е малко пълничка, но аз изобщо не си представях, че положението е толкова сериозно изпуснато.

Беше ми някак неудобно да му кажа, че съм бременна от него, та ние едва се познавахме.

Беше ми толкова тъжно и мъчно, че Митко веднага започна да ме утешава както може. А успя само два пъти.

Винаги са ми казвали, че пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха му. А пътя към неговия член как да намеря?

Можеш да намериш маса приятни причини, защо се оказваш в леглото с чужд мъж. Например, когато той заспи, можеш да напишеш с флумастер нещо мило на неговите интимни места. Жена му ще се зарадва.

Мъжът ми каза, че съм курва, аз веднага му отговорих, че преди него съм имала само един мъж: офицер, командир на рота. Какво ли щеше да каже мъжът ми, ако разбереше за ротата?

На вкус се оказа, че не е чак толкова противно - примерно като бирата. Но после аз все пак изядох един лимон, опасявайки се от вътрематочна бременност.

Нашият по-голям син е умен, навярно защото го заченахме в актовата зала на Академията на науките. А с по-малкия всичко е ясно - него го заченахме в склада на магазин за алкохол.

по материали от http://insomnias.ray9.net

Американските бездомни и Интернет

Публикувано от haribo | 6/04/2009 07:30:00 сл.об. | , , , | 0 коментара »

Свободното WiFi е нещо много хубаво.Всички го ползваме(как се радвам в чужд град като се закача към някоя свободна некриптирана мрежа).Като видях,обаче тези снимки направо се размазах."Как ще ги стигнем американците...",пееше Тодор Колев някога.Вярно е ,че цените на лаптопите паднаха драстично,и че има доста hotspot-oве и у нас,но американските клошари са на светлинни години пред българските им колеги.Лошо няма,интернет явно вече е навсякъде и на всеки му се иска да поседи малко там,даже на американските бездомници.













Дрехи Made in China

Публикувано от haribo | 6/04/2009 07:15:00 сл.об. | , , , | 0 коментара »

Всички сме чували за дрехите произведени в Китай.Някой от вас може да не вярват ,че те се отличават с изключително "високо" качество. За тях за следващите няколко снимки:




P.S. Молим, да ни извините за ниското качество на снимките.Правени са с китайски мобилен телефон ;).

Цената на спомените.

Публикувано от haribo | 6/04/2009 05:16:00 сл.об. | , , , , , | 0 коментара »

Задавали сте си въпроса за цената на спомените и сантименталните моменти в живота? Това е една интресна фотоподборка на която попаднах в fishki.net,снимките си имат обяснение на руски, но съм направил и кратко(сигурно доста неточно преводче) за онези от вас които биха се затруднили с руския.Може би ще ви помогне с отговора :)
цифров фотоапарат:600$
слипове:4$
Да не кажеш на брат си, че на неговите има характерно петно:БЕЗЦЕННО!!!



Билет до Коста-Рика:395$
Нов повдигащ сутиен:85$
8 чаши шампанско:включени са в стойноста на билета
Твоя снимка с голата ти гърда(направена от племенника ти и качена в интернет,докато си още пияна):Безценно!!!


Нови дънки последен модел:55$
Две каси бира,да почерпиш за дънките:45$
Снимка,на която твоите тъпи приятелчета ти пърдят в лицето, докато ти спиш пиян като дъска:Безценно!!!



Шапка от леопардова кожа:100$
Подходящи на шапката бикини:80$
Снимка на плажа със стърчащ между краката ти конец от тампон:Безценно!!!



Каса бира:48$
Още бира:28$
литър водка:11$
Да се опиташ да го погълнеш и да попаднеш в този вид в интернет:Безценно!!!



Билет за БирФест:150-200$
Нови дрехи:150-200$
Подходяща шапка:100$
Снимка ,на която пикаеш права в мъжката тоалетна:Безценно!!!




Светещо Фризби:20$
Членство в закрит женски клуб:2000$
Година в колежа :25000$
Пристигане на полицията,арест,нощ в РУ:Безценно!!!




Билети за първия ред на хокеен мач:145$
Пуловери на любимия отбор:
225$
Бира и хот-дог:22$
Снимка публикувана в Sports Illustrated,която се държите с приятелчето,един за друг като изплашени девици:Безцено!!!




Паркинг на увеселителния парк:8$
Скок с Бънджи:40$
Снимка на кояро си се насрал от страх:Безценно!!!


Размяна на банери