Мура питанки

Публикувано от haribo | 5/29/2009 09:05:00 сл.об. | , , , | 0 коментара »

1. Как се нарича японец, който всеки ден яде Мура?
(самурай)

2. Как се наричат ангелите на любовната наслада?
(Амури)

3. Как се нарича човек, който никога не е пробвал Мура?
(баламурник)

4. Как се наричат мераклиите за Мура?
(мураклии)

5.Как се поздравяват англоезичните, когато закусват с Мура?
(Гуд мурнинг, сър!)

6. Как се казва човек, който е на Мура вълна?
(муряк)

7. Как се наричат каламбурите, които започват да ти хрумват, след като
си ял Мура?
(каламури)

8. Как се нарича системата от принципи на поведение и отношение към
сладката страна на света?
(мурал)

9. Кой е най-подходящият чай, който да пиете в компанията на Мура?
(мурсалски)

10.Как се наричат уменията, които придобивате след като хапнете Мура?
(мурафети)

11. Какъв става човек, когато се оплеска до ушите с шоколад от вафла Мура?
(мургав)

12. Какво състояние се наблюдава при недостиг на вафла Мура?
(махмурлук)

13. Как се нарича 'сладката салата' от различни видове Мура?
(саламура)

14. Как се наричат Мура-маниаците, които се прекланят пред любимата си
вафла?
(мурмони)

15. Кое е любимото животно на Мура-маниаците?
(лемур)

16. С какво име един истински Мура-маниак би кръстил новородения си син?
(Омуртаг)

17. Как се нарича специален Мура санаториум с шоколадова терапия?
(мураториум)

18. Какъв договор за разбирателство подписват двама души,
които едновременно са си намерили една вафла Мура?
(За да не се избият все пак!)
(мемурандом)


* Яжте вафла Мура, да ви става
Хубаво..




на душата ;)

Буш каза :)

Публикувано от haribo | 5/29/2009 08:56:00 сл.об. | , | 0 коментара »

"Чух, че някой пита къде е Нелсън Мандела? Ами Мандела е мъртъв. Саддам уби всички Мандели", каза Буш за носителя на Нобеловата награда за мир и бивш южноафрикански президент.

Много често Буш забравяше къде се намира. Така например австралийските военни ги замени с австрийски, срещата наАПЕК - с ОПЕК, а Словения - със Словакия.

Освен това той успешно обърка Грузия с Русия...

В края на юли тази година американският президент пък обяви, че "Wall Street се напи и страда от махмурлук".

Ето и някои цитати на Дордж Буш:

"Американците в Ирак бяха посрещнати с добре дошли, само че не с мирно добре дошли".

"Прекарваме много време в разговори за Африка и това трябва да го правим. Африка е нация, която боледува от невероятна болест".

"Много пъти ме питат защо САЩ са загрижени, че хората умират от малария в Гана. Това означава много, означава много морално... Това е нашият национален интерес".

На въпрос какво е общото между Буш и Тони Блеър, американският президент каза: "И двамата използваме паста "Колгейт".

"Вижте, не е необходимо да обяснявам защо говоря това, което говоря. Това е интересна работа, когато си президент".

"Тук съм, за да ви съобщя, че този четвъртък от летищетоРоналд Рейган ще излетят всички самолети и гишета".

"Необходим ни е енергиен закон, който да предизвика нейната консумация".

"А вие имате ли негри"?, пита Буш бразилския президент.

"Имам божие рамо, на което да се плаче. И много, много плача за тази работа. Хващам се на бас, че като президент съм пролял повече сълзи, отколкото вие може да изброите".

"Аз не съм аналитик. Не прекарвам много време да разсъждавам върху себе си и за какво правя някои работи".

"Най-важната работа за нас е да намерим Осама бенЛаден. Това е нашият първи приоритет и няма да мирясаме, докато не го намерим".

"Не знам къде е Бен Ладен. Понятие си нямам и не ме е грижа. Това не е важно. Той не е наш приоритет".

"Намерихме оръжие за масово унищожаване. Намерихме лаборатории и ще намерим още оръжие. Тези, които мислят, че не сме намерили нищо, много се лъжат. Намерихме оръжие, а не, както мислят другите, че не сме го намерили. Оръжието за масово унищожаване трябва да е някъде".

"Вижте, в моята работа непрекъснато трябва да се повтарят работи за истината да потъне на дъното и някак си да катапултирате пропагандата".

Много странни хорски имена

Публикувано от haribo | 5/29/2009 08:54:00 сл.об. | , , , | 0 коментара »

1. БАЛЕТКА
Адски стилно! Девойката е родена за "Бродуей". Какво по-хубаво от това да се появиш на този свят с призвание. Без колебания и без житейски главоблъсканици, тя трябва да танцува!

2. БУКЕТКА
Малко грубовата асоциация с нещо толкова красиво като цветята. Семейството рискува дъщеря им да приема всеки букет от обожател като саркастичен намек. Подигравките в училище за 24 май са неизбежни. Поне ще празнува имен ден на Цветница.

3. ВАКСИНА
Ще трябва да черпи при всяка следваща имунизация. Здравната й книжка ще се превърне в именник, а сезонният грип - в пръв приятел. Поне не са я кръстили Тетанус. Макар че и Ваксина е достатъчно жестоко.

4. ГЪРБИЦА
Е, бива ли така!? Чак пък толкоз! Дори да е красива и стройна, сарказмът, който ще я атакува, докато расте, със сигурност ще я изгърби от комплекси и смут.

5. ДЕФЛОРИНА
С такова име горката Дефка ще си остане девица до края на дните си. Или по-лошо? Представяте ли си какъв пубертет я чака?! Момчешката арогантност, характерна за класическия подрастващ, ще подложи психиката й на нечувани изпитания.

6. ДЪРВОЛЕТА
Татко й е бил дърводелец и високо е ценял професията си. Нищо лошо. И детето той си го е дялал. Ще го кръсти, както си реши.

7. КАБРИОЛЕТА
И това минава за пожелателно име. Да си купиш, маме, кабриолет! Или някой пич да ти го купи!

8. КАСИЕРКА
Ай, стига, бе! Да беше поне Бизнесменка. Хем повече пари, хем по-модерно.

9. ПЕДОФИЛИЯ
Без коментар!!

10. ЧЕРНОБИЛКА
Да упражняваш черния си хумор върху детето си, е най-малкото проява на лош вкус. Чернобилка е един от най-красноречивите примери за безотговорното поведение, което издава кръщелническия произвол.


1. АГАТОПОД
Нещо средно между Агата Кристи и осмокрако океанско мекотело. Доста вулгарно родителско решение. Интересно как ли са го наричали галено? Може би Аги. А защо не Подчо?

2. АЕРОЗОЛ
Да бяха го кръстили Дезодорант. Така вероятността някой да му лепне прякора Мухозол щеше да е далеч по-малка.

3. БАШИБОЗУК
Тези родители направо си просят синовната омраза. Да дадеш това име на детето си в България, е все едно да кръстиш еврейче Адолф Хитлер.

4. ВАГИНЯН
Доста неподправен избор. Без притеснения и задръжки! Хората отдавна са над тези неща. Особено децата. Да бъде Вагинян!

5. ВЕНТИЛАТОР
Това е истински шедьовър! Много усилия се изискват, за да погубиш самочувствието на отрочето си още от люлката. Трябва да си убийствено изобретателен и поне малко жесток. А защо не Хеликоптер? Вероятно малкият Вeнти ще нарече така сина си. Забележително! Вентилатор Хеликоптеров Вагинян. Защо не?!

6. ДЕРДИДАС
Можем само да гадаем как се е появило това причудливо буквосъчетание. Навярно фенове на прочутата спортна марка "Адидас" са искали деликатно да избегнат делата за авторско право. Така се родило гениалното Дердидас - последен модел дете от есенната биташка колекция на мама и татко.

7. ДЖИНТОНИК
Това вече е разбираемо. Баща му е бил мъртвопиян, когато горкият Джинтоник се е появил на бял свят. Можем само да се надяваме, че алкохолишкото име не е начертало алкохолишка съдба за малкия Джин. Или голям джин?

8. ДРУГОБЛИЗЕЦ
Тук някой определено е прекалил с интерпретациите. Всичко си има граници! Единственото смислено обяснение е, че чужда дойка е кърмила злощастния Другоблиз. Не дай си Боже това да е едно от онези така наречени "пожелателни имена".

9. ЗВЕЗДОЛЕТ
Родителите на този младеж определено са си падали по фантастичните филми. Може би малко са избързали във времето. Е, все пак могат да му викат Звезди.

10. ПЕТИКОНГРЕС
Класически пример за алено кръщене от Татово време. С такова цветущо име бъдещето на Конгресчо е било в кърпа вързано. Жалко че бутнаха строя. Сега сигурно щеше да е поне партиен секретар.

Перфектната свирка

Публикувано от haribo | 5/29/2009 08:47:00 сл.об. | , , , , | 0 коментара »


Искам свирка! Не съм циник, но ми омръзна да каня разни „дами“ на вечеря, когато просто искам свирка. Предпочитам нещата да са ясни от самото начало, за да няма недоразумения. Обичам да ми духат и не ме е срам да си го призная.

Тя се промъкна хищнически в спалнята, спусна нокти по гърдите ми, сграбчи члена ми и се облиза. Изтръпнах. Започна да „обработва материала” с плахи и уж неволни докосвания с устни и пръсти, търсейки одобрението в погледа ми. След като се увери, че съм готов за излитане, разтегна колана ми. Силно начало.

Мацката застана на колене между краката ми, пое твърдия ми пенис в устата си и започна да прави въртеливи движения с глава – по посока на часовниковата стрелка и обратно. Продължи със „сладоледено чудо” – постави мокрия си език в долната част на тестисите ми, подхвана ги с ръце и облиза члена ми до върха.

Стимулацията по този начин направо ме побъркваше. Последва „стандартно вакуумиране” – с обилно навлажнени устни нежно го засмука, а той постепенно влизаше в устата й. За финал ми беше подготвила „осмица” – с устни около ствола на пениса ми, много бавно достигна до основата му и се задвижи нагоре-надолу (до главата му и обратно), като междувременно описваше цифрата 8 с главата си. Изригнах. Тя елегантно се отдръпна, но продължи да стимулира члена ми с ръка, докато аз свършвах върху тялото й.

И се събудих. Тази невероятна комбинирана свирка се оказа мокър сън. Взех бърз душ и си легнах отново. До мен лежеше жена ми. Женени сме от две години, заедно сме от пет, обичаме се, но тя упорито отказва да ми прави свирки. Било „проститутска работа“, а тя „възпитана дама“. Дразнех се, но не предприемах нищо. Но този сън не ме оставяше на мира. Исках свирка и то веднага!

Не ми пукаше дали се брои за изневяра или не. Нуждаех се от свирка, но не исках да си плащам за нея. Нито да е направена от пияно маце в дискотеката. Исках да се случи неочаквано и свирката да е продиктувана от силния интерес на някоя жена към мен и към члена ми. Много ли исках?

След няколко месеца свалки с разни мадами, вечери на свещи и всички екстри, като се стигнеше до така желаната от мен свирка, те започваха да разиграват сценки тип „не сме такива“. Значи ядене и пиене – може, свирка – не може? Почти се бях примирил.

Докато я срещнах...в едно кафе. Жената, която изпълни мечтата ми за перфектна свирка. Ядеше банан по особено еротичен начин. Откога в кафетата сервират банани? Сякаш нещата сами се нареждаха в полза на моята еротична фантазия.

Движенията, които прилагаше с устни и език върху банана, ме побъркваха. А когато отхапваше, изтръпвах от ужас. След няколко разменени погледа се оказахме в ергенската ми квартира. Добре, че не я продадах, а я ползваме с жена ми за склад на неизползваеми, но любими вещи.

Силно привлечен от нейната сексуалност, се заех да я предразположа. Помогнах й да се съблече, като я атакувах с нежни комплименти и леки цинизми.

Спуснах се надолу, нежно я разтворих и открих „мъничката перла”. Заиграхме се – лижех, целувах и рисувах с език по клитора й. Когато усетих, че ще стигне до оргазъм, оформих устните си в буквата "о" и го поех в устата си. Започнах да го смуча леко, а после и по-силно.

Тя се повдигаше и извиваше тялото си, а аз следвах движенията й. В същото време бавно плъзнах два от пръстите си в нея. Вкарвах ги и ги връщах назад в ритмично темпо, увеличавайки скоростта.

Тя се гърчеше от удоволствие, погледът й беше влажен, а зърната твърди.
Почувствах, че ме желае безумно. Проникнах в нея и продължих интензивно, докато тя ми се отблагодари с най-мощния си оргазъм. След като свърши не я оставих. Галех и целувах „идеалната непозната“, докато възбудата й утихна.

Поне така си мислех. Тя се надигна и ми организира цялостна „баня с език”. Подейства ми стимулиращо и отново бях в ерекция. Тя захапа члена ми с устни, колкото можеше. Отвори уста и започна да поема въздух през нея, като същевременно я движеше назад към главата на пениса ми. Щом достигна до края, вдишването свърши.

После без да затваря уста започна да издишва, движейки се обратно към основата на члена. След като повтори няколко пъти техниката на охлаждане и затопляне, изригнах отново.

Почувствах невероятно облекчение. Дългото чакане си струваше – заслужих своята перфектна свирка!!

Генгста

Публикувано от haribo | 5/25/2009 01:55:00 пр.об. | , , , , , | 2 коментара »


Общо взето за генгстата
Генгста са порода издухани човекоподобни, които неуспешно правят опити да имитират цигани, пробили никъде с похвати като рап и рап.

Противно на популярното предположение, че повечето генгста са черни, повечето генста са предимно бели пъпчасали 13 годишни неродени мангали, които умеят да държат пистолети направени от шоколад, да викат MODA FOKKA на снимка и да гледат страшно в продължение на 4 секунди - точно толкова, колкото им трае фотосесията. И всичко това - под носа на новия компютър на мама и чистак-бърсак новия апарат на тате. Накарват загубеното си дебело приятелче, дето разбира от Фотошоп, да сложи някакъв генгста текст (+10 точки за нарисувани мускили, +25 точки за големи цици на бичките) и ги пускат в нета, за да се покажат колко са генгста пред генгста събратята и генгста бичките. След това си почиват от тежката работа и така след 4 години, когато става на 18 (13+4 = 18, млъквайте), няма пъпки, купил си е истинска детска играчка, реплика на популярни германски пистолети Luger, обръсват си главите защото нямат пъпки вече и искат да го покажат на всички генгста събратя, отново се снимат. Така се получава един огромен кръг на генгста бичките и генгста събратята, в който всички си викат колко са генгста, колко генгста са техните бички и колко генгста е положението ей ся. Слушат само генгста рап - даже Level 5 генгстата започват сами да серат на музиката с техни рими. Тясно са свързани с рап културата и като едни нормални чернилки, гепат сичко от свойте любимци.

Всички до един се обличат като никъдешните цигани - дрехи, които им стоят като торбички за смет и гащи, които им стягат под мишниците. Ама те гащите им са широки - сигурно колана им стяга там...

А пък аксесоарите - ма мааанеее - джанти 20ки вързани със синджира от кенефа около врата, кърпи от олд-скуул даскалите им вързани около врата/крака/главата/езика/ушите/очите. (камъчета от градинките - обички за всички бички)

Правилата на генгстите

  1. Ти си черен - не се оставяй на околните, още по-малко на майка си да те убедят в обратното! Говори си с твойте генгста и генгста бички както си искаш, дръж се както искаш и прави каквото искаш. Само внимавай с Ушев, защото той те мрази. Ти си генгста - ченгетата и да се спукат не могат да ти развалят купона!
  2. Слушай само генгста рап. Черните най-много го умеят рапа, обаче те да го духат! Ти само искаш да си черен, докато в кръвта ти тече...нормална червена кръв! Пък и без т'ва ти си бял - бъди си генгста на място и подкрепи околното! Слушай бял рап - ей ти на има G.G.P., има ги и много други - слушай ги тях. К'во - техния материал да не е по-зле от този на 2Pac да речем,а?
  3. Облеклото на един генгста е като неговата работна униформа - задължително да е облечен с нея, или да се счита за пътник! Горе обяснихме, торби за дрехи, дънки до раменете и ако можете - гепнете 1 гума от вторичните и си я мушнете на главата. Върху нея - някоя сополива кърпа ще свърши работа. Да не забравите да оборудвате и бичките си, иначе заради тях вас ще бият...

Понеже сте полу-братя на рапърите,а те имат ебаси малките крака,вземете да си метнете още-по високи и широки дънки, иначе много нисък изглеждате, мама му стара. Няма да имаме тука пигмей и джуджета генгсти,я!

  1. Бъдете тъп!

    С огромно прискърбие ви съобщаваме, че да бъдете член на нашата престижна организация, вие трябва да притежавате максималното IQ от 25! Ако вие надвишавате тази цифра, се налага да ви съобщим, че трябва да ви пратим да си търсите членство другаде. Благодарим ви за разбирането!
  2. Купи си оръжие! Не истинско, естествено, не искаш да нараниш някой с него, нали? Вземи си от онези дето Победа ги прави за 3.50лв. - зимаш си 1 пакетче по 6, черпиш своите гeнгста събратя и се снимате. След това си ги изяждате и сте си готови!
  3. Пиеш само маркови спиртове! Ти си генгста - ти си важна клечка и модел за подражание на всеки един малък глупак от квартала - нали като порасне ще иска като бате си "MC Баси Цървула" да пуши и пие! За това еби им майката на глупости като ракията, селянтията на бирата, а пък забрави отсега изобщо да си мислиш за виното! То е за педалите от франция, а ти не си французин! Какво ще пиеш ли? Ми ше пиеш водка Флирт право от бутилката, за да може да те гледа твоята бичка как ламочиш като истински генгста и се оливаш върху новия си боклучарски костюм и ти се радва детски! Ако водката ти се струва твърде лека категория, хващай нещо по-тежко. Ако прегазиш ликьор, скоч и уиски - отваряш аптечката, сипваш си захар в спирта и - ДО ДЪНО! Като се събудиш в болницата, извикай своите генгста събратя и няколко бички и се снимайте. Пускате новината, че най-новия ви хип хоп изпълнител "Масура Пейнис" е бил застрелян баш в студиото докато е писал рими. Продажбите на албумите му (всичките 0) ще скочат ПЕТОРНО! ЩЕ БЪДЕТЕ МИЛИОНЕРИ!!!

" Внимавай със своите бички - трябва да си ги подбираш по класа и стил! Няма да си земеш някоя зубрачка за бичка - ще си земеш нещо по-така! Например - ако пие повече от теб, как очакваш да плащаш алкохола за двама? Всичко се преценя до последния детайл. Пък и ако е красива, можеш да я изкараш от мазето и да й махнеш чувала от главата (ако е хубав, облечи го!) и да се снимаш с нея. Покажи я на генгста събратята! Ако наистина я чувстваш като приятел, я смачкай от бой профилактично...

по материали от dreal.net

Upgade-нати поговорки

Публикувано от haribo | 5/24/2009 01:43:00 сл.об. | , , , , , | 0 коментара »

Поне 30% от поговорките категорично НЕ са верни и се нуждаят от ъпгрейд и упътване за експлоатация (разбиране).


Трудът краси човека

Пълни глупости! Трудът амортизира крайници, кожа, психика, вътрешни органи и всичко останало по Човека! А това води категорично до Грозота!!!


Да би мирно седяло, не би чудо видяло
Егати! Аз броя за ЧУДО концертите на Depeche Mode и Мадона. И к’во? Да си седя в нас и да ги пропускам ли?

Сама ръка и на Дунава не може да се измие
Че то на Дунав нищо не може да се измие! В реката плуват от радиоативни водорасли до изпражнения на мамути:(((

Който лъже - на въже, който не - на две
Съдисти!!! Ако кажа, че чалгата е помия, ще ме обесят два пъти ... а Сашо Томов само веднъж!?!?!?!?

На добър син наследство не му трябва, на лош - съвсем
Рекламно лого на родители-скъперници.

На богатия и петелът му снася яйца
Божеееееее, аз се чудех откъде се е пръкнал Азис, а то някой богаташки петел го бил снесъл! Бре-брееее!

Който си пази старите дрехи, спечелва и нови
Ето значи тайната за появата на секънд-хенд магазините!

Голям залък хапни, голяма дума не казвай
В превод: Дебелей и бъди тъп!

Денят си личи по заранта
Личи си друг път! Айде, довери се на синоптиците по телевизията и ела пак да си говорим после!

Който свири добре на свирка - не му трябва тъпан
Е така си е! За к'во и е на някоя сочна блондинка да става барабанистка?

Който не работи, не трябва да яде
Решиш ли да спазваш диета ... не ходи на работа! Идеално!

Която овца се дели от стадото, вълкът я изяжда
В сегашен превод: Ако не слушаш чалга, ще си имаш работа с Александър Томов!

Където видиш село от девет къщи с десет кръчми, бягай от него
По тази логика Китен трябва да е безлюден ... ама не е!

Мълчанието е злато
Да бе, те всички милиардери са глухонеми! Как не се сетих досега?

На сила хубост не става
Става, ставааааа! Има "Пълна Промяна"!!!

От всяко дърво свирка не става
Да, да!!! Я питай проститутките дали не става!

Очи, които не се виждат, се забравят
Ядецццццц! Измислиха "Скайп" вечееееееееееее!

Пилците се броят на есен
Как пък няма да седна да броя врабчета, като почне листопада! Все едно си нямам друга работа!

Помогни си сам, да ти помогне и Господ
Е от какъв зор? За да си дели с мене славата после без да си е мръднал пръста? Айде, мерси!

С какъвто се събереш, такъв ставаш
Баси! Ми, тогава съм "Пентиум 4" ... как не съм усетил досега???

С питане и до Цариград се стига
С "Гугъл" и до Йоханесбург!!!

Сиромах човек – жив дявол
В превод: Ако си беден, мястото ти е в пъкала!

Скромността краси човека
Всички Миски са скромни момичета, явно!

Срещу ръжен не се рита
Срещу Георги Марков (Рендето) от Локомотив София ... също!!!

Старата любов ръжда не хваща
Освен ако не си чукал преди време киборги!

Харизан кон на зъби не се гледа
Не е вярно! ТВ2 смениха зъбите на професор Вучков:)

Една птичка пролет не прави
А една пролет, птички прави ли?

Не всичко, което блести е злато
Така е! И в Челопечене го разбраха миналата година.

Няма добро без пот
Един час в сауна и си живееш царски!

Затънат ли ти колата, не чакай Крали Марко да ти ги изправи
Така, де! Има си "пътна помощ" за тази работа!

Сиромашията се бои да влезе у работлива жена
В превод: Работливите жени, не се "работят" с безработни!

Който се мъчи, той се и пъчи
Така е! Боли докато режат циците, ама после като щръкне оня ми ти силикон!

Дърво и камък да седи, ти да не седиш
Гадна реклама на компания за производство на мехлеми за разширени вени!

Ляга с кокошките, ама става с петлите
Явно не си е платил и за нощен Интернет!

Всеки шут отзад води до крачка напред
Девиз на Азис:(((

До 25 години човек се жени сам, до 30 години го женят роднините му, а от 30 нагоре го жени цялото село
Лелееееееееее! Мен ме жени Земното Кълбо тогава!

Дърт пръч млада върба кърши
Русланеееееееееее, ще дърпаме ушите!!!

Жена, огън и море да не срещаш по-добре
Поговорката зове към педерастия, студ и никакъв тен:(((

Извади сабя ръждива, уплаши баба страхлива
Азис се съблича пред Катето Евро.

Който пее, зло не мисли
Хахаха! Вие за пънк и дет метъл чували ли сте?

Куче от грозде не умира
Стига бе? А вегетарианец от свинска пържола?

Лесно е на готови деца баща да бъдеш
Да ,бе, да! С мойта заплата да съм баща на децата на Бекъм ... и как?

Лете под сенки, зиме по седенки
Е, не! Лете под радиоактивен пек, а зиме на тротоара при минус 25 градуса ли искате???

Лошото иде с колата, а се отнема с иглата
Закачи мартеница на мутра с джип и получаваш на момента самарянин!!!

Луд умора няма — само се поти
Аз се чудя, защо професор Вучков си съблича сакото напоследък!

Лудите нямат чорбаджия
Да, да! А родните телевизии какво са?

Мъжка мръвка на женско не тежи
А Митьо Пищова върху Ан-Джи?

Пила коза вино, че търси вълка да се борят
Росица Новева пак си издирва мъж.

Плюй си на ръцете
Стига глупости! Откриха "мокрите кърпички" отдавна!

Ритна попа в гъза
Реакция на металист, припознал се в Дядо Коледа.

Стара дъска боя не хваща
Не е вярно! Пример: Лили Иванова!

Ум царува, ум кака целува
А батко? А батко? :)))

Умря тая циганка, що го хвалеше
Политик останал без ПиАр.

Ще те гази мечка!
Смени тротоара, ако отсреща се задава Мартина Вачкова!

Трудът е здраве и живот
Бухахахахахаха! Не на мене тия .....

Готови формуляри за успешен пост –бързо, лесно и удобно

Публикувано от haribo | 5/24/2009 01:35:00 сл.об. | , , , , , , | 0 коментара »

Моля попълнете многоточията в някой от долните формуляри, публикувайте го във вашия блог и успехът в интернет пространството ви е гарантиран. Разбира се, гледайте да навържете някак думите, поне в рамките на изречението, но не е задължително. Не отдавайте кой знае какво значение и на това, дали фразите са свързани смислово. Това не е ребус и НЕ ПОСТАВЯЙТЕ на всяка точка –буква! Можете да си разтегляте многоточията или да ги съкращавате според вашите нужди.

Формуляр №1 –сексуално-воайорски

Приятели ............................... гърди ...............................................................
секс .......................... оргазъм ........................................... отзад .....................
................. отпред ............................................ отвсякъде ............................ уста ................................................другаде ........................бюст ............дупе
.........................................член ......................................................презерватив
........................ боли ..................................... изневяра....................................
........защо .............................................. сълзи .......................обида плач........
............... негодник ..................................... обичам ..........................раздяла..
............ нов приятел .......................по-голям ..................... сантиметра ....
кеф ................................ гей .......................... пак плача.................................
............боли ....................... помогнете ........................... Какво да направя

Формуляр №2 -оплюване на известен блогър

Тоя скапаняк ...............................импотентен .............................малък член
....................................говнар ................................ завистник........................
бездарник ................... класации ............................................... злобар.........
................. неграмотник .............................трътка ............ гей ......................
...................... зоофил ......... съвкуплява с крави и коне ..............магаре......
шизофреник .......................болен мозък............................. педофил.............
с малки момиченца........................ алкохолик ...................................търтей
...................................... нарцис

Формуляр №3 –патриотичен

Велик ...............рязани пушки ..................................турци под ножа...........
....... предатели ..............................коля ................................Атака ...............
........................ Батак .......................... робство .................................. .Волен
да живее .................................... вожд и учител .........................Вън ............
........ ислям .....................помаци ............................врагове ...............родина
................................ разстрел .....Доган ............................... долу ..................
агарянин ..........фес ........................................................ вазелин

Формуляр №4 –стихотворение

Не мога..................................променям

и винаги..................................изменям

не искам..................................сърце

дълбоко..................................езерце.

Когато................................ти

но моля те ..........................поспри

защото...............................душа

аз тебе.................................изсуша

Недей......................................сега

да .............................................шега

защото както...............................птиците

тъй виждам...................................зениците

Формуляр №5 –Десет съвета за...

Тук вече може да оставите фантазията си да се развихри. Читателите много обичат да четат съвети! Не, че после ги спазват. Ето някои идеи

Десет съвета, как да си търкаме гърба в банята

Десет съвета, как да се чешем по-ефективно

Десет съвета, как да ходим по-често по голяма нужда

Десет съвета, как да не ви миришат краката

Десет съвета, как да оцелеем в кризата

Десет съвета, как да танцуваме чалга с високи токчета

Десет съвета, как да не станем гей

Десет съвета ,как да станем гей

Десет съвета, как да се обезкосмим сами

Десет съвета, как да си режем ноктите на краката

Десет съвета , как да се самоубием най-оригинално

и т.н.

ВАЖНО!

Отговаряйте на всеки коментар ви с отделен такъв, специално към всеки. Ако може с два-три -по-добре. Така броя коментари към поста се вдига поне тройно и може и да влезете в някоя класация. Ако никой не коментира, си пишете сам, като „анонимен” и си отговаряйте.

Отделете си време и щракайте върху постовете си до полуда –така цифрата на „прочетен” ще се качва и ще изглеждате по-авторитетни в очите на посетителите. Същото правете и със заглавната страница на самия блог. Ако това ви изморява, хванете баба ви или майка ви да го върши или пък намерете някоя програма да го прави вместо вас! За целта не се логвайте предварително!

Гласувайте за всеки, независимо дали ви харесва или не! Ако поне половината ви върнат жеста, ще натрупате завиден брой гласове!

В никакъв случай не пишете за политика или пък, не дай си Боже, да изразявате някаква гражданска позиция. Тогава блога ще ви го чете само едно странно малцинство, от което не зависи нищо!

Правете копи-пейст на всичко по-интересно, което намерите в нета. Не е важно, кой го е писал, важно е блогът ви да бъде четен! И да забравите да цитирате автора, голяма работа!

За други правила използвайте „Гугъл”! Пълно е с давачи на съвети..

10 ПРИЗНАКА, КОИТО ВОДЯТ ДО БЕДНОСТ

Публикувано от haribo | 5/24/2009 01:30:00 сл.об. | , , , | 0 коментара »


Богатството не е синоним на успех или щастие,
а бедността не е порок. Именно богатството обаче
позволява на човека да се чувства свободен и значим,а
бедността ограничава кръгозора му.
Има десет характерни навика, които пречат на човек
да стане богат. Проверете дали нещо от този списък
не пречи и на вашия успех.


1. Самосъжалявате се.
Хората с нагласата, че са бедни, се самосъжаляват
и предполагат, че не им е писано от съдбата да бъдат богати.
Някой се самосъжалява, заради това, че се е родил жена
(понеже мъжете имат повече възможности), друг
заради пълната си фигура (защото стройните хора получават
по-хубавите работни места), един оплаква ръста си,
националността, цвета на кожата, религията на предците си,
някои хора се самосъжаляват, че не са се оженили (омъжили)
други плачат, че трябва да носят брачна халка или че са се развели, младите
виждат източника на проблемите си в своята неопитност, възрастните - в
своята възраст. Как мислите, ако човек се съжалява заради
някакъв маловажен факт и по цели дни се фокусира върху
него, как ще постъпят хората около него? Самосъжалението е камъкът, който
ви дърпа към дъното, тормози по пътя на развитието и
всъщност е най-добрият метод за търсене на нископлатена
работа и като правило води до жалко съществуване.

2. Икономисвате от всичко.
Постоянното търсене на етикета с надпис "Намаление"
и магазини с табела "Разпродажба", нежеланието да плащаш
за добро образование на своите деца (защото нали и на вас
никой не ви е помагал), стремежът да заставиш сътрудниците
си в собствената си фирма да работят колкото може повече
за колкото е възможно по-малко пари - ето точните признаци
на това, че във вас вече живее вторият навик на бедните хора.
Стремежът към тотална икономия не е признак на
мъдрост, а индикатор на това, че при вас е налице дисбаланс
на доходи и разходи, а вие подхождате към решението на този
проблем неправилно. Програмираният за богатство човек е
готов да плати реалната стойност на нещата и щедро
възнаграждава труда на своите помощници - и очаква
същото от другите.

3. Ненавиждате работата си.
Не е възможно да работиш с пълен капацитет работа, която
презираш. А ако работите с половината от възможностите си, не
получавате резултат, пари, удовлетворение от себе си. Кръгът
се затваря, защото работа, която не ти носи пари, удовлетворение
може само да се ненавижда. Това е навик на бедния
човек - насила да прави онова, което не харесва, а
още по-зле, с всички сили да избягва да го прави. Ключът към
спасението от третия навик на бедния човек е да прави не
това, което е нужно, а онова, което му носи най-голямо
удовлетворение. Само в тази област ще постигнете
великолепни резултати!

4. Измервате успеха с пари.
Бедният човек е уверен, че само притежаването на
известна сума пари е способно да му донесе радост.
Само определена сума в банковата сметка може да
му подари възможност да се почувства щастлив, да има
скъп костюм, красива вила, пътешествия, независимост
от съпруг или родители или като напусне службата си.
Практиката обаче показва, че щастието така и не идва.
Успешният човек измерва щастието в единици по-значими от
долари, левове или евро. В какви точно - всеки решава сам за
себе си.

5. Харчите повече, отколкото можете да си позволите.
Кредитните карти и усмихнатите банкови служители с радост
ще ви помогнат да паднете в капана на дълговете. Понеже
човек, който не желае да стане успешен, не иска да разбере
разликата между полезен кредит, взет за развиване на
обствения бизнес и събарящата лихва при покупката на разкошна
нова кола или огромно жилище с кредит от банката.

6. Избирате моментната изгода.
Желанието да получи всичко максимално и то веднага е типичният
подход на бедните хора. Те не са способни да разберат, че
постъпвайки на длъжност със средна заплата в солидна
фирма, след няколко години могат да имат много
повече, отколкото ако обръщат внимание само на това колко
ще получат след месец. Готовите за неудачи студенти казват, че
институтът само им губи времето, което биха могли да
употребят за някоя супер далавера.

7. Хленчите и мрънкате.
Животът е тежък? Просто е ужасен. Навсякъде дискриминация,
корупция, простотия, криминални истории - за вас, нормалния
човек, няма път към успеха? С всичко това ще се съгласи всеки
потенциален неудачник. Ваксината срещу този навик е креативност.
Намирате уникални възможности да се борите с пороците на
външната среда - така излизате победител
от ситуация, принципно неизгодна за вас.

8. Сравнявате себе си с другите.
Павел си мисли, че е по-добър от своите съученици, защото той
единствен е завършил осми клас с пълно шест. Васил е
сигурен, че е по-зле от приятелите си, защото само той единствен
не работи през лятната ваканция. Коста презира брат си, защото
още няма бе-ем-ве, а от вчера Росен вече има. Елена е готова
да удуши приятелката си, защото тя има повече ухажори. Всички
тези хора вече имат прекрасно развития навик на неудачника -
стремежът да сравняват себе си с другите. Това, че ти единствен
от своя випуск си завършил университета с отлична диплома, не
значи, че си най-умният студент в света. Това, че караш
"мерцедес", още не е повод да презираш всички, които карат
старичките си коли втора употреба. Винаги ще се намери някой,
който ще е по-добър от вас. Навикът да се сравняваш с другите
е в основата си неудачен - това е навикът на неудачника.
Помислете дали ви трябва този навик или ще бъде по-добре да
се заемете със себе си и да не допускате външният свят да
завземе контрола над вътрешния?

9. Измервате богатството с пари.
Истински богатите хора не само са разкъсали връзката
между щастието и паричните знаци (освобождавайки се от
четвъртия навик на бедняците), но и са зачеркнали знака на
равенство между размера на банковата сметка и понятието
богатство. Истинското богатство е умението да привличаш
парите, да ги създаваш на празно място, да организираш нови
видове бизнес - и тогава няма защо да се боите от данъчни
и прокурори, нито от кражби или отмъкнати номера на кредтните
карти. Истински успелият човек не зависи от обема на
собствения си чувал със злато.

10. Изолирате се от собственото си семейство.
Великолепни неудачници се получават от онези, които се откъсват
от собственото си семейство, обяснявайки това с нежеланието
на неговите членове да го подкрепят в трудна минута, да му
услужат с пари, да го разберат, да споделят убежденията му и т.н.
Те не разбират, че семейството - това е прекрасен източник на
вътрешна подкрепа, към която можеш да се обърнеш, когато във
всички останали сфери на живота нищо повече не ти е останало.
Само любовта на близките може да ни помогне да се изправим,
когато не остава никаква надежда.

ГЪЗИКОНКИ

Публикувано от haribo | 5/24/2009 11:43:00 пр.об. | , , , , , | 0 коментара »

Всички знаем (или повечето от нас) какво са емотиконките като тези по-долу:

:) означава усмивка

:( e тъга

Понякога изглеждат и така:

:-)

:-(

Но има и едни други наречени гъзиконки.Ето ги.. ;)


(_!_) - обикновен задник

(__!__) - дебел задник

(!) - тесен задник

(_*_) свинктер

{_!_} - швейцарски задник

(_o_) Отворен задник

(_O_) Много отворен задник

(_x_) целуни ме отзад

(_X_) остави ми задника на мира

(_zzz_) уморен задник

(_E=mc2_) умен задник

(_$_) парите му извират от задника

(_?_) тъп задник

А вие знаете ли още?

За предложения haribo1@mail.ru

По материали от http://slackpack.net

Мръсник е той, мръсник! Може да е дърт, ама си е мръсник!

Публикувано от haribo | 5/24/2009 11:37:00 пр.об. | , , , , | 0 коментара »

.. Онзи ден се срещнах с един приятел - бивш съученик. Та, пича сега е поел по правия път - бачка към църквата. Пере, глади, свещи вае, живурка си.

.. Засякох го на улицата. Риташе някакви циганчета, а полицаите се опитваха да го спрат. Не се бе променил много. Брадата му придаваше друго излъчване, но пак си бе скин. И пак вонеше на мастика.
- О! Баджанак! К'во Правиш? - провикна се той, след което на бързо ми изръси няколко от църковните си неволи. - Бал съм го у гъзъ! - изпсува той, и пам усетих мастиката- Зарад' тоя тъп Паппа, сега съм два дена на смяна и гоня мангасарчетата от улиците! Ма, да знаеш къв купон ша му спретнем! Що не дойдеш и ти? Знаеш ли к'во ще е яко ... - и започна да ми говори за някакви плътски наслаждения, от които ми потекоха лигите. След като ги избърсах се сетих за кого говорим - Папата. Захилих се. "Та те са праведници" - казах си и продължих да се смея.
Смехът ми продължи до вечерта когато се озовах в някакво голямо хале. Няколко ужасно-дълги маси с пейки пред тях бяха наредени в квадрат. На почетното място бе издигнат висок стол - трон, на който седеше Паппата. Пред него, върху масата в луд транс се кършеха две почти голи тринадесетгодишни според мен отдавна-станали-бивши-девственици. Паппа от време на време ги пощипваше по меките части, усмихваше се и поклащаше многозначно глава . Около масите имаше и други девойки но те бяха на по-нормална възраст. В страни дрънкаше някаква група. Музиката им наподобяваше странна смеска от типа на "Мерилин Менсън фейцес Алис Куппер". Звучеше добре. Седнах до някакъв брадясал евангелист. Моментално за мен се залепи една прилично разголено монахиня с намерението да задоволи всяко мое желание. Изплаши ме! Накара ме да избера поне пиене. Наливаха го в рогове, защото златните чаши много ги крали. Поръчах си рог вино, от половин литровите. Пасторката го донесе и ме удари с едната си цица по главата - още ме боли. Подозрителният тип до мен започна да ми говори за нещо, но бе не свързано. По едно време той измъкна някакви кореняци и започна да ги навива в листчета, след което ги запали и засмука. Зарадвах се когато забели очи и се катурна под масата - не ми беше приятен. Монахинята го избута в страни и зае неговото място...


.. От вечерта повече не помня, а и честно да ви кажа - не искам и да си спомням.
На следващата сутрин се чувствах като пребит. Тази нощ ше остане в спомените ми като "Ноща през която ми татуираха Паппа на гърба".

По материали от http://www.bulvotch.tk/

Дует Чучулига

Публикувано от haribo | 5/20/2009 02:33:00 пр.об. | | 0 коментара »


авторски клип на всичките изпълнения на тези легенди на българската музика - Аспарух (Музиканта) и Недко (с Дългата Коса) - 2 Варненски Звезди!Kойто не ги харесва - нека да мълчи - те поне си правят кефа!

Речта на Стив Джобс от церемонията на завършване на студентите от Университета Станфорд през 2005-та с български субтитри

Публикувано от haribo | 5/20/2009 01:34:00 пр.об. | , , , | 0 коментара »

Искам да се страхувам

Публикувано от haribo | 5/20/2009 01:25:00 пр.об. | , , , , , , | 0 коментара »

Дайте ми страх! Искам нещо, от което да се страхувам. Каквото и да е. Миналата година беше доста плодородна на паранои. Изглежда беше заради зануляването на брояча 99 -> 00. Доста страхове тресяха модерното общество (и мен също, и аз се имам за модерен), което започва от нулата.

Тогава се страхувах от овцата Доли (нищо че изглеждаше като съвсем обикновена). После се страхувах от клонираните Хитлеровци и Клаудии Шифър. Страхувах се много да не ми откажат виза от френското посолство. Изтръпвах от ужас, когато слушах изказванията на Йорг Хайдер относно новия път на Австрия. Инстинктивно се молех Европейския Съюз да остане цял и се ядосвах, че България все още е вън от него. С ужас гледах пропадането на курса на eврото, също и борсовите крахове на Nasdaq. Съчувствах на всички шефове с неуспешен start-up, също и тези стартирали отдавна, но с прогнози за загуби в продължение на поне 5 години.

Миналата година станах вегетарианец заради болестта "Луда крава". Купих си велосипед за да не участвам в унищожаването на атмосферата. Почеркът ми стана толкова ситен, че едва го разчитах: за да пестя хартия. Събуждах се от сън, целия плувнал в пот, защото сънувах как доволно потривам ръце след като съм отрязал последното дърво от тропическите гори, а после с пушка убивам маймунката, която е изскочила от клоните. Или сънувах как генно-модифицираната соя, която съм ял вместо мазна пържола, започва да покълва в стомаха ми, докато се превърна в особено чувствително на болка растение. Страхувах се да си легна вечер.

Страхувах се от сънищата си, страхувах се да не умра от страх докато спя. Сутринта се страхувах да се събудя, защото ме тресеше параноя: ами ако днес падне астероид? Ами ако онази, дето ми кихна в лицето е болна от ебола? Ами ако онова хлапе е прекалило снощи с видеоигрите и днес е измъкнало пистолета от нощното шкафче на баща си?

Страхувах се да не би някоя секретарка да откаже на Клинтън и той от скука да поиграе на война. Или пък Елцин да не заспи върху ядреното си куфарче след поредния запой.

Страхувах се от хакери. да не би някой да ми чете е-mail-ите или шпионира телефонните и irc-разговорите ми. Страхът ми че Iridium ще пропадне се оправда: системата спря да функционира към средата на 1999-та. Страхувах се, че пиратските .mp3 ще бъдат забранени, че ще измислят защита, която като усети пиратски софтуер ще взривява компютъра.

Страхувах се от какво ли не.

Докато тази година... не се страхувам. Нито от клонингите, за коитo се оказа, че не са толкова страшни колкото в sci-fi историите. България е изключена от визовия режим, считано от май_01. Скандалният Йорг Хайдер стана рап звезда. Европейският съюз изглежда готви разширения на изток. Еврото просто прави бънджи скок. Борсовите крахове разчистват терена за новата икономика, чието кредо е заимствано от Аристотел: "Има повече богатство в употребата, отколкото в собствеността". В следствие на изследванията на болестта "Луда крава" се установи, че не покосява всички хора, значи има вероятност да не се разболея. Но си останах вегетарианец: горките животинки - по-добре да ги обичаме, отколкото да ги ядем. Започва масово използване на водорода като гориво за градския транспорт в някои градове. Но продължих да използвам велосипеда: ще живея 100 години. 70% от използваната в момента хартия е рециклирана. Въпреки недоволството на някои групи, генно-модифицираните храни ще спасят човечеството от глад. Астероидите биват прехванати доста преди да приближат Слънчевата система. И има достатъчно арсенал за изпаряването на Земята, предназначен за унищожаването на тези астероиди. Клинтън си отива. Елцин отдавна го направи. Убедих се че Iridium е бил обречен заради зле избрана стратегия (и без това НАСА ще спасяват мрежата, б.ред.). Все още има пиратски software и музика. и изглежда винаги ще има...

Вече няма от какво да се страхувам. И се чувствам толкова празен. Без никакви очаквания пред тази нова година. Имам нужда от страх. Моля ви, дайте ми.. поне малко!

по матерриали от http://www.bulvotch.tk

Всички жени са к***и,18+

Публикувано от haribo | 5/20/2009 01:18:00 пр.об. | , , , , | 0 коментара »


Не четете надолу,ако нямате навършени 18 години.

(Деф) Една жена е курва в сексуалният смисъл ако е осъществила сексуален контакт с поне двама мъже.

(Деф) Една жена е курва в несексуалният смисъл ако тя се съпреживява вътрешно като курва в сексуалния смисъл или прави тъй наречените "курвенски номера" (определението е с жаргонен произход).

(Деф) Една жена е общо курва ако е или курва в сексуалният или курва в несексуалният смисъл.

(Th) (Теорема на Наполеон - Филип): Всички жени са курви!

Доказателство (на Филип):
Знаем, че всяка нормална жена рано или късно съзрява за полов контакт.
=> всяка жена е годна за бъде курва в сексуалният смисъл.
В несексуалният смисъл е очевидно, че всяка жена е годна да бъде курва.

Да допуснем, че съществуват жени, които не са курви, т.е. никога не са правили секс с мъже или не са курви несексуално.
Нека жената "Х" не е курва. По чисто логически изчисления е лесно да се убедим, че тя спада в някоя от следните категории:

(1) Тя е визуално отблъскваща или има физически недъзи. В такъв случай тя не е курва в сексуалният смисъл понеже мъжете отбягват контакт от нея
=> тя следва да има комплекси на сексуална тематика
=> тя вътрешно желае да е курва
=> тя е курва в несексуалният смисъл.
=> тя е курва

(2) Тя няма сексуални контакти с мъже или води целенасочено живот без сексуални връзки (например лесбийка, феминистка)
=> Тя очевидно e лишила поне един мъж от сексуална връзка
=> това е курвенски номер спрямо мъжете
=> тя е курва в несексуалният смисъл
=> тя е курва

Убедихме се, че жената "Х" не правеща секс с мъже е курва. Сега нека разгледаме жените, които правят секс с мъже. Те са най-общо две категории:

(3) Правила секс с повече от двама мъже в живота си
=> по дефиниция тя е курви в сексуалният смисъл
=> тя е курва

(4) Правила секс само с един мъж
=> има два варианта:

(4а) Тя го е напуснала веднага или след кратко време
=> тя просто го е използвала
=> тя е курва

(4б) Тя е обвързана задълго с него =>

(4а - 1) тя или го ревнува
=> го лишават от сексуална свобода - спада към курвенските номера
=> тя е курва

(4а - 2) тя не го ревнува
=> показва, че не интересува какво става с партьора й
=> тя е курва

от (1)(2)(3)(4) => получихме противоречие и не е възможно да съществува жена, която не е курва
=> всички жени са курви!

С това теоремата е доказана.


Забележка №1: Оригиналната формулировка на Наполеон "Всички жени са курви с изключение на майка ми" само по себе си съдържа противоречие, тъй като тя е жена (това противоречие е поправено от Наполеон с добавката "да не забравяме, че и тя е жена", но в настоящото изложение е по-уместно да перифразираме твърдението в по-чист вид).


Забележка №2: В доказателството е използвана логическата конструкция if-else която използва за условие чисти булеви изрази. Ясно, е че по този начин всички възможни варианти са изчерпани.


Размяна на банери