Една седмица от живота на системния администратор 2

Публикувано от haribo | 3/29/2009 05:48:00 сл.об. | , , , | 0 коментара »

Понеделник:
Пристигнах на работа, както обикновенно – в 7 и 30. Във фирмата всички гледат като оксиженисти 3-ти разряд. Реших да си почина малко след почивните дни. Затворих се в кабинета, изключих телефона, гледах филмчета, играх CS.

Вторник:
Пристигнах на работа, както обикновенно – в 7 и 30. Покрих се до 9. И кой идиот ми звъни в 8 и 30? Ако съдя по номера – от счетоводството. Второ обаждане точно в 9. Мразя ги тия! Искат да им включа компютъра. Странно – в петък всичко си беше ключено и работеше. Занасям се до тяхната стая. Отварям вратата и ръката ми инстинктивно отива на мястото, където (като бях в казармата) стоеше кобура. Направили си „вътрешно преаранжиране”... Всички кабели наискубани и намотани на купчина. Всички розетки – грижливо затиснати с шкафове и столове. Мрежовия НР5100 – разкостен на модули (явно не им стигала силица да го местят целия, а после не им стигнал акъл да го съберат). А в мен гледат 8 чифта очи, надяващи се на помощ. К’во да правя – налага се да им ударя едно рамо. Мамка им, как са успели ТАКА да ги оплетат тия кабели? Стоявам ги да разплитат, а аз отивам да пускам първия компютър. Пуснах 6, като пътьом изплюсках половин кутия бонбони (повече не можах, не обичам шоколад) и забърсах един телбод (вече си имам . 2 компютъра сложили в онази част на стаята, където няма розетки, нито контакти. Злорадо обяснявам, че докато не намерят удължител, нищо няма да включа. Тръгвайки си забърсвам готина острилка за моливи. Отивам при геолозите. Страшни пичове са! Любимия ми отдел! При тях винаги има нещо за плюскане и въобще са готини хора. Поседях при началника им, пихме кафе. Подарих им два нови пада и 2 оптични мишки. Прибрах се в кабинета. Чукане на вратата. Влиза любимата ми юристка (26 годишна, неомъжена, собствена квартира).
- Макси, а оптична мишка имаш ли?
- А на теб за какво ти е? Нали скоро ти дадох нова
- Да, ама оптичната по-хубаво се търкаля по падчето.
Дадох и обикновенна мишка в прозрачен корпус с лампичка вътре. Като включиш компа и мишката свети в красив виолетов цвят (Тия оптична от топчеста не различават!). Получавам целувка по бузата и нежно намигване. Настроението ми рязко се покачва. След секунди връхлита приятелката й (30 годишна, разведена, собствена квартира) със същия въпрос... явно е чакала на вратата. Тържествено връчвам същото устройство. Получавам въздушна целувка и два бонбона. Майната му, трябва отвън да окача табела „Админа шоколад и бонбони не пие!” Но настроението е по-добре. Ихаа, то дошъл обяд. Къде ще плюскам? У тях ще плюскам! Пътьом изхвърлих бонбоните. Наядох се като попско чадо на Задушница. Седнахме да пием кафе. Сметанката си я прибрах. Питат, харесали ли са ми бонбоните? Отговарям, че да, разбира се.
- А на теб какво ти се падна ? Мамка му... какво може да бъде? Добре, че видях кутията.
- Ми единия с вафла, другия с лешник.
- Заповядай, вземи си още!
- А, благодаря красавице, трябва да бягам! След обяда отивам в подчинения филиал на института. При геолизите. Към час поседях, поговорихме с програмиста и тръгнах да слагам 8 нови компютъра. Настроението ми го преебаха още в първия кабинет: седя и меланхолично гледам процентите на инсталацията и ме питат „Как е, не работи ли?”. Инсталирах. Отговорих на тъпите въпроси. Плюскане не дават. Забърсах си кутийка телчета за телбода. Събирам си нещата, за да си тръгвам и изведнъж древния дядо-геолог се събужда:
- Млади човече, а защо не сменихте клавиатурата и мишката?
- Защо? Те са абсолютно еднакви – от една партида са. Тези ви ги сложих преди седмица.
- Млади човече, а как ви е името?
- Оран Гутанович, викам, Аз съм от руските републики (колкото и странно да е, дядото това го преглътна)
- Оран Гутанович, при нас ще има инвентаризация и ще изглеждаме много глупаво, ако компютъра няма неговата си мишка и клавиатура.
Дядо, не на мене тия.
- Те не се инвентаризират, това са консумативи.
- А може ли да ми дадете телефона на вашия началник?
- Може разбира се! Давам телефона на програмиста. Бързо го предупреждавам по месинджъра, за очаквания разговор. Дядото демонстративно включва спикъра и набира номера. Разговора няма да привеждам – той се състоеше от реплики на дядото и въпроси на програмиста „Е, и к’во?”. След осмото „Е, и к’во?” дядото се предава. Аз отивам в следващия кабинет. Там още от вратата ми предлагат кафе. Не отказвам.
- Вземете си бонбони.
- А, не благодаря, аз сладко не пия... тъй де, не ям. Наденички има ли?
Дават ми бутерброд със сирене. Започвам да ги обичам. След втория разбирам, че ако изям още един, няма да мога да работя. Инсталирам 4 компютъра, отивам да пия кафе с бутербродците. Ох, повече не мога да ям, смъквам се към кабинета на програмиста, ще играем CS. Пътьом ме дръпнаха в някакъв кабинет – да им помогна да разпечатат телефонния указател на града. Тия са идиоти! Е, какво, мен к’во ме боли? 240 хиляди реда на шрифт 14 пункта... Пращам го за печат. Затваряме се с програмиста в администраторската и бичим CS до вечерта.

Сряда:
До 3 през ноща се пукахме на CS. Отивам на работа в 9. Мда.. последната бира май не трябваше да я пия.. Странно, никой не звъни. Аха, аз съм си изключил телефона. Идват от развойния отдел. „Не ни работи принтера”. Добре де, пингвам ги, без да си мърдам от мястото. Целия отдел го няма в мрежата. Ще трябва да бия път до 3-тия етаж. Както предполагах – не работи хъб-а. С последна надежда поглеждам под бюрото – хъба е изключен от контакта. Включвам, изслушвам „ама ние не сме го пипали” и си бия камшика. След 30 минути ми звънят пак. Със същия проблем. Подозирам – по същата причина. Катеря се до третия етаж. Както предполагах – хъба е изскубан отново, вместо него е включен някакъв кабел. Дърпам кабела, включвам хъба и питам работещата на компютъра за чий х... защо ми изключва хъба постоянно.
- А ти защо постоянно ми изключваш колонките?
- Да ти... аа, (обяснявам каква е тази кутийка със зелените лампички)
За да не се връщам омотавам щепселите и целия разклонител с тиксо. Тръгвам си с тиксото в джоба. До обяд остава един час, затова се покривам в кабинета и си вземам една бира от сървърния шкаф. Този шкаф е страшен – набичил съм климатика му на +5 градуса и става за съхранение на бира и други течности. След обеда шефа влита и пита защо от склада се оплакват, че съм им „сипал стар тонер” в копира. Отивам в склада. Бавничко се разхождам из отдела. Копира стои на някакви дъски под ъгъ 30 градуса (специално го мерих с транспортир) Тонера естествено се е изсипал и машината не копира. Навиках им се. В отговор чух „Ами ние така го сложихме и той си работеше”. Накарах ги да преместят копира на най-неудобното място и си тръгнах заедно с транспортира. Точно си взех още една бира от шкафа и си пуснах филмче и се чука на вратата. В пролуката се провира ококорена потребителска мутра.
- Ъъъ, такова, на мен не ми работи компютъра...
- И?
- Амииии, такова... той почна да бръмчи... и аз го хлопнах и той повече не ще да тръгне. Какво да натисна да се оправи? (Мамка ти. А да искаш аз да ти хлопна един? По тиквата?)
- Я донесете компютъра тук, ще го погледна.
Мутрата изчезва и се появява след 15 минути с кутията. Както предполагах, преебал се е диска. Обяснявам му ситуацията, че информацията си е заминала, че няма възстановяване, сложих му нов диск, „опрозорчих” го и го пратих да си ходи. След час се връща с хитра физиономия:
- А може ли да си взема стария диск, уговорих се да ми го възстановят?
- Вземай, само после го върни.
При нас в града има 3 или 4 компютърни магазина, а гаранция въобще няма. И без това няма да го занесе още месец. Точно реших, че може да разпусна и на хоризонта се появява още един посетител. Иска диск. Не уточни какъв. Учтиво (вече в нелоша форма на алкохолна интоксикация) му връчих древна 5 инчова дискета. Взе я. А аз се изненадах и започнах да засичам след колко време ще се върне. (на предишната ми работа такъв майтап ми струва месечната премия, но обикновенно хората се усмихват и искат нормален диск). Колкото и да е странно, оня се върна след половин час:
- Не ми се отваря ЦеДе-то...
- А вие какво направихте преди това (започвам да подозирам, че на този свят има още един идиот, който ще разреже опаковката на дискетата и ще навре магнитния диск в CD-то)
- Ами.. извадих вашия диск от опаковката и го сложих в ЦеДе-то...
- Добрее... донесете компютъра (докато още не са ме уволнили)
Понеже вече са ме лишили от премия, пък и ми връчиха писмено предупреждение, бързичко разглобявам машината и давейки се от смях, разглобих устройството и извадих от него размазаната дискетка. След това върнах машината и си бих камшика от работа.

Четвъртък:
Днес имам среща. Появявам се в костюм, бяла риза и вратовръзка. Композицията се завършва със златна игла с диамант. От мен се носи аромат на „Олд спайс” и скъпи цигари. Народа е в шок. Свикнали са да ме виждат с дънки, маратонки, тениска на AC/DC и дънково яке със значка „Тракторист на годината”. Почват да се чудят дали съм добре. За изумление на охраната вадя ключ и отварям вратата с него, а не както обикновенно с отвертката. Като поздравявам, народа диво се озърта, защото не знаят какво да очакват от мен. Звънят от счетоводството. Аз:
- Добро утро (от другата страна се чува удивено мълчание. Чудят се дали не са сбъркали номера)
- Ъъъъ... Максим?
- Да?
- Ъъъъ... при нас, такова... електронната поща не работи.
- Сега идвам.
От другата страна изпускат слушалката. Качвам се, поздравявам. Народа ме гледа с опасение.
- Мда... и на кой не му работи пощата?
Пауза. Тих глас:
- На мен.
- Госпожо Петрова, като пишете адреса, не пишете www.abv.bg a dasffff@abv.bg. Запомнихte ли? Някой да има да пита нещо друго?
Напускам помещението, съпроводен от удивени погледи. Следваща точка от маршрута – юристите. Там са доставили нов, както му викат всички „ксерокс”. Отварям кашона, вадя копира. Младока Женя се хвърля да ми помага. Ало, дребен, къде се буташ? На мен бицепса ми е колкото крака ти. Ама сам си го изпроси, на, дръж! Връчвам му го. Раздава се звук на рязко натоварени прешлени, лицето на младока става пурпурно, а той се бори да запази равновесие. В края на краищата със замах го тряска на масата, като при това си затиска пръстите. Идва моя ред:
- Ей! Леко бе! Ти какво, не можеш ли да го оставиш нормално? Защо трябва да го удряш така? Я по-добре го метни от балкона, направо на боклука!!
- Ама той тежи...
- А кой ти каза, че е лек? Що се буташ тогава?
Приближава се началничката на юристите. От нея се страхуват повече, отколкото от мен. А това е достойно за уважение. Поне хока по-майсторски от мен:
- А ако го беше потрошил? Печалбата ни за половин година заминаваше! И въобще погледни се! Изгеждаш като сдъвкан и изплют! Небръснат, рошав, негладен костюм, ризата също негладена, че и си я натъпкал в панталона както ти падне. А я погледни Максим! Като от списание изваден! В обедната почивка да се подстрижеш, а сега марш да се бръснеш! Новобранеца, червен като рак, излетя като куршум от стаята. Аз със доволен вид започвам да сглобявам копира. Мдаа, готово, остава само да го настроя (който не знае – преди първото копиране трябва да се мине през всичките зашморцани менюта и да се настроят хиляда параметъра, иначе копира може да се преебе безвъзвратно). Отивам да пия кафе с началничката преди окончателната фаза на инсталацията. Разполагам се в креслото, като забърсвам няколко плода от купата. След няколко минути се обръщам:
- ААААА!! Не! Стой!
Някаква лелка, фиксирала копира и решила да го пробва. От копира вече излизаше плътно черен лист, направо втвърден от количеството тонер. „А Ама той не работи!” Бля, а ти къде си буташ кривите пръстенца, ма? Следващите 30 минути отиват за отстраняване на последствията и обучение на персонала. Напускам отдела с връзка банани, в качеството на благодарност. Оф, уморих се. До обяд се мотах по форумите. Ама трябва да се обядва... Я да погледнем лога. Аха! Някой сваля картинки на каки? Ето при кой ще обядвам... Енергетиците. Приятел съм с тях. Влизам при тях с поздрав:
- Чиф го дървите, тука а?
- А, Макс, здрасти! Тъкмо ще обядваме, сядай! А може ли да свалим малко картинки?
- Може бе, мътните... сваляйте на воля, само сложете кафето. След обяда отивам в базата. Нещо им бил мажел копира. Махнах девелопера. Ми ще маже, контейнера за отработен тонер е пълен догоре. Питам за кутийка да изсипя тонера. Не дадоха. Сами са си виновни. Изсипвам тонера в кенефа. А тонера не се мокри. И не потъва. И ако пикаеш отгоре се вдига до тавана. Сядам и сглобявам копира обратно. В коридора изведнъж започват да се раздават майни, в стаята влита човек, приличащ на миньор, работил 2 смени една след друга. Чакай да позная къде е пикал. Като си махна очилата заприлича на Мики Маус. Аз истерично се зарових в копира. След отстраняването на всички проблеми пих кафе със склададжиите и изплюсках половин торта... Е, обратно към работното място да дописвам програмата на С за девойката, която днес ще поканя на кафе. А ето я и нея!
- Слънчице, харесва ли ти програмката?
- Мъррр...
По нататък не ви засяга...

Петък:
Закъснях за работа. Недоспал съм. Дойдох с костюма, но без вратовръзка. Народа все още се впечатлява, но омачкания ми вид и откъснатото копче на сакото ги успокояват малко. Отворих си стаята с отверка, наблъсках кафе-машината за силно кафе, изключих проксито (майната им, ще поседят без Интернет) и запалих цигара. Неее, днес не ми се работи. От скука залепих на сървърното знак за радиоактивност, дано да почнат да влизат по-рядко. Обади се шефа и злорадо ми обясни, че днес ще имам стажант на лятна практика. Е, какво, ще го видим тоя. На вратата се появява срамежлива стажантска муцуна.
- Здрасти, влизай! Как се казваш?
- Васил.. Тоест Васко.
- Ей там са кафето и чашите, обслужвай се.
Телефона прекъсна удоволствието от кафето. Обаждат се от приемната за малкия им плосък копир. След като им оправихме проблема, реших да сваля стажанта в работилницата, за да не ни досаждат. Тъкмо ще помогне и ще подреди инструментите на смотания рафт. Естествено пътьом забърсахме няколко студени бири от сървърния шкаф. А работилницата ми е мечта работа – едно помещение със собствен изход от сградата. За него знаят само шефа и телефониста. Има мивка, малък билярд и надуваем матрак, в случай на пренощуване. На стената до масата е заковано дъно, а кабелите висят на масата. Страшно удобно за тестване на хардуер. В работилницата цари пълен бардак... по-скоро ентропия. Аз сам по себе си съм концентратор на ентропия. А по законите на термодинамиката, ако не се предприемат никакви действия ентропията се стреми към безкрайност... Мда, така и изглежда.
- И ти на кво програмираш?
- Ми на С++, на Фортран, HTML, Perl, Java.
- Супер, значи ще ремонтираш принтер! Всеки програмист просто трябва да може да ремонтира принтер!
Връчвам на шашардисания Васко НР LaserJet1100 и отвертка. Мда... Това трябва да се види. Явно отвертка е пипал за последно в часовете по трудово в училище. Е, нищо, търпение и труд... С моя и божията помощ капака е махнат за 10 минути.
-Е какво пък, вади. Виждаш ли тази квадратна джажа? Това е транслокатора. Правило 1: като намериш транслокатора, търсиш гравицапа.
Вася се изхили и засмука прискрипания пръст. След час вече знаеше що е то фюзер и се научи да сменя термолентата. След това ми помогна да залепим падналата плочка на стената. Добре.. време е да му покажем суровата страна на живота. Отиваме в счетоводството, ще инсталираме новия принтер и ще разберем защо забива единия компютър.
- Здравейте, позволете да ви представя новия ни сътрудник Васко!
- Колко сладък младеж! И той като теб ли е програмист?
- (Оф, кога ли тия ще запомнят думичката админстратор?) Дааа!
- А вие сега принтер ще ни сложите ли?
- Според вас защо сме дошли?
- А той хубав ли е? Принтера де?
- Страшен! Стерео, със вграден транслокатор. (гледат ме с уважение)
Идва ред и на забиващия компютър. Включвам, раздава се бръмчене. Мда.. ще сменяме вентилатор.
- Какво ми е на компютъра ?
- Счупил се е.
- И какво да правя?
- Ми оставете ме да го оправя.
Стажанта взема кутията, аз няколко бисквити и слизаме в сървърното. Докато стажанта сменя вентилатора, аз свалям процесора Р4-2800 и слагам вместо него Р4-2000. На мен 2800 ми трябва повече. Доприпка една лелка от човешки ресурси и каза, че на мен „пак не ми работи сървъра”. Отидох. Е, да, разбира се, когато лелката не може да си направи скапаната таблица в Ексел, то не ми работи сървъра. Наистина – живота на админа е пълна скука, до момента в който не появят тия с кривите пръстенца! Е, време е за обед. В обедната почивка си ходих до вкъщи и се преоблякох. Предстои ни доста мръсна работа. Задачата ни се състои в опъването на мрежа в единия кабинет. Ще трябва да разглобяваме окачения таван в коридора. Мда.. отдавна не съм се катерчил по стълби. Кой идиот е опъвал мрежи по таВААААААА.... Е, в общи линии се подхлъзнах на стeпенката и по пътя надолу отнесох половината палма под мен. Я сега ролята на Тарзан да поеме стажанта. Като свършихме с работата, взех изкубнатото листо от палмата и го посадих в моя кабинет в кутия от натурален сок. След като свалихме стреса с две бутилки Каменица взех за ремонт един мастилено-струен. Такъв на стажанта не се поверява. Новобранеца пратих за бира, а се захванах. Олеле, колко осран принтер. Към края на оправянето се бях омазал с толкоз разноцветно мастило, че приличах на картина на вълнисто папагалче, нарисувана от авангардист. За сметка на това стажанта се върна с 4 бири и нелошо количество риба. Ще стане програмист от него! За днес остана само да върнем компютъра на счетоводството. Мразя да инсталирам компютри. Трябва да се навирам под всевъзможни бюра, зад шкафове и да се боря със всякакви омотани кабели. Трябва компютърните маси да се проектират от администратори, а не от шибани дизайнери. И в този случай не мога да се докопам до мрежовия кабел. Питам за нещо криво и тънко, а лелката на която е компютъра пита „А може би аз с крак?” Едвам изпълзях изпод бюрото. Мда.. с тия юзери не се скучае... Изтупах прахоляка от дънките и се смъкнах в сървърното да пием бира със стажанта и да се пуцаме на CS.

приятелството между двата пола

Публикувано от haribo | 3/29/2009 02:06:00 сл.об. | , , , | 0 коментара »

За приятелството между жени:

Жена не се прибрала една вечер. На другият ден казала на съпруга си, че е спала у приятелка.Съпругът се обадил на 10 от най-добрите и приятелки.Никоя не била чувала за подобно нещо.

За приятелството между мъже:

Мъж не се прибрал една вечер. На другият ден казал на съпругата си, че е спал у приятел.Съпругата се обадила на 10 от най-добрите му приятели.Осем от тях потвърдили - да, спал е у тях. Двама твърдели, че е все още там.

Как НЕ се попълва анкета за работа !

Публикувано от haribo | 3/29/2009 08:36:00 пр.об. | , , , | 0 коментара »

1. Трите ви имена: Иван Петров Иванов
2. Възраст: 28 години
3. Предпочитана позиция: Хоризонтална. Но в крайна сметка - каквото дадат.
4. Очаквана заплата: 800 хиляди на година плюс 3 процента от акциите на компанията. Ако случайно това не е възможно - готов съм да чуя и вашите предложения.
5. Образование? - Да
6. Последно заемана длъжност - кандидат за работа
7. Каква заплата сте получавал на последното си работно място - Много по - ниска от това, което заслужавам.
8. Най-голямото ви постижение в професионалния ви път? - Невероятна колекция от крадени химикалки, изложена впоследствие в дома ми.
9. Причини за напускане - Прочети отговора на 8 въпрос.
10. Кога можете да започнете работа? - Когато ми е удобно
11. Предпочитано работно време? - Всеки понеделник, вторник и четвъртъкот 13 до 15 часа.
12. Притежавате ли по - необикновени качества - Твърдо ДА. Но те се проявяват най - добре в доста по - интимна обстановка от тази на БЪРЗОТО ХРАНЕНЕ.
13. Кой е последният ви работодател? - Ако имах такъв, нямаше да съм тук.
14. Физическото ви състояние позволява ли да вдигате 20 кг? - Зависи какво!
15. Имате ли автомобил? - Да. Ако въпросът беше Имате ли автомобил в движение отговорът щеше да е друг.
16. Побеждавали ли сте в конкурс, имате ли награди? - Не съм получавал награди, но вече три пъти налучквам правилните числа на лотария.
17. Как се виждате след 5 години? - Жител на Хаваите...а до мен - обожаващ ме топ - модел. Всъщност, и сега бих го предприел - стига да ми подскажете как
18. Потвърждавате ли верността на всичко казано/написано/ до тук? - Не, но опитайте да докажете обратното.
19. Какви са мотивите ви да започнете тази работа? - Мотивите ми са противоречиви:
1) Любов към истината, хуманизъм и желание да се помага на ближния
2) Дългове

Тест проверка дали имате нужда от отпуск

Публикувано от haribo | 3/28/2009 09:36:00 сл.об. | , , | 0 коментара »

След като натиснете линка 'Виж делфините' ще сe появи илюстрация на два делфина. Тази картинка е използвана за изучаване на стреса в болницата 'Света Екатерина'.

Погледнете двата делфина скачащи от вълните.Чрез опити с доброволци е установено, че независимо от факта, че делфините са абсолютно еднакви, човек намирайки се в стресово състояние намира разлики в тях.Ако човек намира много разлики в тях, това означава че е подложен на силен стрес.

Погледнете картинката и ако намерите повече от две разлики, то трябва веднага да излезете в отпуск.


Историите на Цецка 2

Публикувано от haribo | 3/28/2009 07:08:00 пр.об. | , , | 0 коментара »

Здравей, мило дневниче.Мислех си всеки ден да пиша в теб, но беше трудно да те намеря откакто татко реши да прави ремонт в къщи. Проблемът не е, че прави ремонт, а че се напива с всеки майстор и затова багажът е струпан в килера, а ние спим в кухнята. Днес мама те намери като търсеше нотариалния акт на къщата в скицника на братовчедка ми, която го оцветила с водни боички. И добре че те намери, за да ти разкажа какво се случи.Както всяка лятна ваканция, дойде си от града братовчедът Рашо Дибелото и сестра му Красимира, която наричат Плашимира. На Рашо баща му е голям бизнесмен някакъв, Рашо в града кара само лимузини и ходи с манекенки. Но тук не иска да ги води, първо разправяше, че искал да си почине, после си призна, че го е срам от баща ми. И го разбирам, де. Освен това Рашо се познава с борците и с всичките е голям приятел. Това Маджо, Картофа – всички. Изобщо, Рашо е много печен. Какво като е само на 14 години. Само за едно ме е яд – че не иска да дойде в село с поршето си. Ама казва, че щяло да се счупи по нашите пътища и затова пътува с автобуса, който идва 3 пъти дневно (а през зимата понякога – нула пъти дневно).Та Рашо веднага му дойде идея какво да правим. Да сме търсили съкровище. И мен ме взе да съм копаела. Връчи ми един търмък (много са глупави тия граждани – не могат търмък от лопата да различат) и ме посурна по баирите да сме търсели имане. Той бил чел по история, че в нашия край имало много иманета.Цели 3 дена ме въртя по баирите, изкопах цяло гробище, докато ми стана ясно каква е работата. Той ме бил ухажвал ама не знаел как да ми го каже. И така и не ми го каза, де. Намерил място, решил че има съкровище и казва – копай. А той отива да търси други места за съкровище.С изключение на една умряла къртица, нищо не намерихме. Накрая ми писна и оставих лопатата (смених я с търмъка на втория ден), показах мазолите си на мама, а тя без да каже дума наби Рашо. Той пък ми се сърди 2 дена, но аз го умилостивих – напълних нужника с мая и счупих ключа, докато сестра му беше вътре. След като я закараха в града (това след пожарната, бързата помощ от Трявна и лайнарката от Плачковци) Рашо ме прегърна и каза, че съм силно негов човек. И за да съм разберяла, че не се сърди, щял да ме посвети в новия си план.А той беше страшен. Искаше да прави оръдие. Намерил един стар сандък с патрони. Аз го знам, ама не знаех че е останал. Татко навремето намерил партизански склад с патрони и ги вадеше и продаваше на черно някъде, а после по една седмица лежеше възнак и само хълцаше. Сигурно от съвест. Но мислех, че е изпил всичко оттам, а то се оказа, че имало още. В мазето при това. Истинско чудо.И братовчедът намерил и една метална тръба и платил на Сирхан налбантина да я закове за някакви дъски и варели, пълни с вода, които наричаше лафет. Също Сирхан я беше заварил от едната страна и беше пробил дупка за фитил. Всичко това Рашо го криеше в бараката зад плевнята. И смяташе да я пробваме на дървената порта, защото тя беше от цели греди – много дебели и здрави.Един ден, нашите ги нямаше, измъкнахме двамата оръдието, напълнихме варелите с вода. Рашо домъкна от работилницата на татко някакви парчета олово, рязани със секач. Татко ги правеше на боксове, а после ги продаваше по училищата – много му вървяха. После седнахме и на половината сандък патрони извадихме барута и го натъпкахме в тръбата. А после натъпкахме старата престилка на мама. Рашо настояваше да й викаме кълчища, но аз му казах, че е престилка и точка.Както и да е – заредихме с парчетата олово, Рашо запали фитила и избягахме зад къщата. Чу се страшен гръм. Рашо предвидливо изброи до 50 и излязохме. Първо се беше струпало цялото село. По склона се задаваха и нашите. Цялата порта я нямаше, кокошарника зад нея – също. За сметка на това имаше много умрели кокошки. Тоест нямаше нито една жива. Е - имаше няколко, които още мърдаха. Но те не бяха интересни. Както и цялата стена на къщата беше паднала. Преди я подпираше кокошарникът, ама вече го нямаше - сигурно затова. Сега вече наистина имаше нужда от ремонт, защото кухнята беше отворена не само през вратата.Обърнах се да питам Рашо къде ли ще спим довечера според него и го видях как връзва колана си на ореха и прави клуп. Само че не можа да го довърши, защото татко го хвана за гащите, взе колана и го вкара в къщата. Така и не разбра, че е паднала стената и го би пред цялото село. А аз се престорих, че припадам и ме закараха на фелдшер, който отново ми викаше „принцесо“. Много мил човек.А Рашо сега се оплаква от мен. Заради мен го били били. Че аз откъде да знам какво значи изнасилване. Мама ме пита какво ми е направил Рашо и аз казах че ме из-насили. Еми така си е, насили ме да го изнасям това неговото оръдие. А те решили, че ме е изнасилил. Не че знам какво е това.

Гол в комина. Що е то? Не е Дядо Коледа...

Публикувано от haribo | 3/28/2009 07:05:00 пр.об. | , | 0 коментара »

Млад крадец от британския град Уигън заседна гол в комина при опита си да ограби местния супермаркет Tesco, съобщава The Daily Mail.20-годишният Дениъл Дейвис (Daniel Davies) бил открит от шофьора на един от камионите за доставки, който рано сутринта чул отчаяните му викове за помощ откъм тръбата на отдушника.Когато пожарникарите разглобили част от комина, за да извадят Дейвис, те открили зънзаникащия апаш гол, след като дрехите му се изсулили от него при опитите му да се измъкне сам. Така той прекарал няколко часа на студа, след като виковете му за помощ били чути едва около 5,30 ч.Пред полицаите Дейвис обявил, че паднал в комина случайно, докато се криел на покрива от стоящи на улицата наркопласьори, на които дължал пари.Първоначално на Дейвис били повдигнати само обвинения в незаконно проникване, но след неубедителното му обяснение, били прибавени и обвинения в опит за грабеж.Въпреки всичко, съдията от Кралския съд в Ливърпул, Брус МакМилън (Bruce Macmillan) възприел комичната ситуация за смекчаващо вината обстоятелство и осъдил Дейвис само на 62 дни затвор.

КАК ДА ПРИГОТВИМ ЯБЪЛКОВ ПАЙ?(само за мъже)

Публикувано от haribo | 3/28/2009 07:01:00 пр.об. | , , , , | 0 коментара »

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата. Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни. И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците... Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите. И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая. Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани... Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета. След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте. Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете. Разбърквайте отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната. Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.

Топ 5 на най-неподходящите фрази по време на секс

Публикувано от haribo | 3/23/2009 12:10:00 пр.об. | , , , , , | 0 коментара »

МЪЖКИ

1. Така ш’та плюща, че ш’ти изфръкнат фаровете!


2. Лапай патката, животну такова!


3. Стискай палци да успея да го извадя навреме!


4. Знаеш ли, че много ми приличаш на Буги Барабата?


5. Кой пръдна?



ЖЕНСКИ

1. Ох, не го вади, не го вади, не мога да го гледам!


2. Уж си интиликтуалиц, пък искаш да ма ибеш в устътъ. “Мирси” ша кажа аз нъ тъкваз любов!


3. Иби ма, иби ма, скъсай го тоз гъз, нали си спортистче!


4. Спукойну, младйежо, улаби са у мени, аз зимам илачи!


5. Ша ма зафтаряш ли, или да са огащвам?

Последни думи

Публикувано от haribo | 3/22/2009 11:28:00 пр.об. | , , | 0 коментара »

….на екипажа на самолет:" Ей там замига лампичка – добре де…заеб** я…"
….на бояджията:" Разбира се, че скелето ще издържи…"
….на космонавта:" Не, всичко е ок! Въздухът ще ми стигне за още 15 минути…"
… на атомния физик:" Критична маса – не са критични дни, нещата са поправими…"
… на шофьора:" Ако тая свиня не превключи на къси, така ще му го превключа…"
… на пиян шофьор:" Гаден стълб! Ще свие ли в другото платно ли в крайна сметка или не…"
….на жената на шофьора:" Излизай! В дясно е чисто…"
….на автомонтьора:" Поне спусни платформата…"
….на инструктора по алпинизъм :" Да му се не види! За пети път показвам – истинските надеждни възли се правят ето така…"
… на биолога:" Тази змия ни е позната! Нейното ухапване не е опасно за човека…"
… на сапьора:" Готово! Червеният е! Режи червеният…"
… на пилота на бомбардировач на вражеска територия:" Ауу! Ей това е фойерверк…"
… на разносвача на пици:" Страхотно куче имате…."
….на скачащ с бънджи:" Красотааааааааа………!"
….на химика:" Ами ако нагреем съвсеееем мъничко тази смес… "
… на учителя по химия:" Деца! Този опит е напълно безопасен!......."
….на студент химик:" Професоре, повярвайте ми, това наистина е интересна реак….. "
…. на компютърджия – лаик:" Такааа, продавача каза, че двете карти са съвместими…"
… на компютъра:" Сигурен ли сте?! (ДА/НЕ)"
… на човека, който поправя покриви:" Днес изобщо няма вятър…"
… на детектива:" Случаят е ясен – убийцата сте вие!..."
….на диабетика:" Това беше захар?! "
… на басиста:" Пусни ми още няколко волта……."
… на жената:" Мъжът ми ще се върне чак сутринта."
… на мъжа:" Е…скъпа…ти не си ми ревнива…"
….на среднощния крадец:" Да се махаме! Ето тук веригата на техния доберман не стига!..."
... на изобретателя:" И така! Да преминем към тестването…."
… на автоинструктора:" Добре, а сега опитай самостоятелно…"
… на изпитващия кандидат шофьори:" Паркирайте тук! …"
… на парашутиста:" Шибан молец!!!..."
… на командира на взвод:" Аха, тук няма ни една жива душа в радиус от 10 километра…"
… на месаря:" Момче, хвърли ми ей онзи нож…"
… на командира на екипаж:" След няколко минути ще се приземим по разписание…."
….на пешеходеца:" Свети ми зелено!..."
… на клиента в един ресторант:" За мен телешко с гъби…"
… на съдебния пристав:" Това оръжие също се конфискува…"
….на началник- гара:" Влакът пристига на съседния коловоз!........"
… на ловеца на гепарди:" Доста бързо се приближава……."
… на новобранец с бойна граната:" До колко казахте, че трябва да преброя…"
… на героя:" Каква помощ!? Та те тук са само трима…."
… на палача:" Примката ли стяга?! Няма проблем – сега ще проверя…"
… на стара мома (много стара):" Оооооооооо! Неее! Оооооооооооооххххххх!"
… на собственика на „Бърза закуска”:"Хареса ли ви?........"
… на шофьора на камион:" Тези стари мостове ще издържат цяла вечност…….."
… на двама дресьори на лъвове:" Как?!? Мислех, че ти си ги нахранил?!..........."
… на готвача на заводския стол:" Подозрително тихо е в столовата…"
… на нощния пазач:" Ей, кой е там?!.........."
… на автолюбител :" Утре ще отида да проверя спирачките…."
… на полицая:" Шест изстрела! Той изхаби всички патрони…"
… на сина на президента:" Татко, а за какво е това червено копче?!...."
… на пилот от Формула 1:" Интересно, механика дали надуши, че се занимавам с жена му…."
... на фоторепортера:" От това ще излезе сензационна снимка…….."
… на студента:" Отивам на стол!......."
… на Коледното прасенце:" О, свето рождествооооо………"
… на Тарзан:" Кой идиот сра върху лианата………"
… на тенисиста в игра по двойки:" Моя!!....."
… на участник в преврат:" Само през трупа ми…"
… на отпускаря:" Един до Маями, ако обичате…."
… на капитана на подводница:" Тук трябва спешно да се проветри!…."

Историите на Цецка 1

Публикувано от haribo | 3/22/2009 11:14:00 пр.об. | , , , | 0 коментара »

Мило дневниче, Нека първо да ти се представя. Казвам се Цеци и съм на 12 години, от с. Станчев Хан. Тук обаче му викат Станчоан, а на хората – станчоанци. А на мен ми викат Цици. Селото е много хубаво, има си футболен отбор – Ураган-Станчоан. Треньор е бай Иван. Заместник-треньор е синът му – Тошо Сопола.В къщи освен мен живеят и мама и татко, баба и дядо (ама той почина – татко казва, че баба го е уморила, за да няма с кого да си пие ракията, а мама му се кара) и брат ми Леонсио. Мама се казва Карамфилка, а тате – Горги. Баба се казва Баба. Татко й вика вещица. Аз съм едно мило и чувствително момиче, много обичам да гледам телевизия, но хващаме само Канал 1 и БТВ. Нова се хваща зле, затова ходя да я гледам при Севда на другия край на селото, че е баир и се хваща добре. Но това само като има Бай Брадър, иначе братът на Севда сяда до мен и иска нещо. Не го знам какво. На Севда не й пука и казва, че и да иска, няма да получи. Тия нещо не са добре – никак, ама никак не мога да ги разбера. Мама е била влюбена в Леонсио от сериала Робинята Изаура и много е плакала, когато са набили героя. Затова и брат ми се казва така. Мен са искали да ме кръстят Женуария, но татко казал, че му звучи като менструация и като се напили, ми избрали това хубаво име. А за името на брат ми мама още яде по някой шамар като се напие тате, но той като изтрезнее казва, че сам е за бой, защото я е взел за жена. Иначе много се обичат и са идеално семейство. Всички ми казват, че съм много талантлива, защото успях да мина 6-ти клас без нито един поправителен изпит. Брат ми го повтаря 4 пъти и още е в 6-ти клас, а трябваше да е много по-напред. Той е много тъп. И ме мрази за това и само ме бие, и ме кара да му пиша домашните. Обаче аз го нося на тате, когато е пиян и той яко го налага. Когато е трезвен не му казвам нищо, защото брат ми минава само с някой шамар. Много е важно да спомена името на брат ми, когато се оплаквам, защото татко го бие на срички. Ей така – ша та утепам ве Ле-он-си-оо-оо-оо-оо. Ако го наричам Лео, не е толкова интересно. Много обичам животните. Имахме една котка преди, но се опитвах да я правя метълка, защото братът на Севда ми каза, че метълът е животинска музика. Взехме от тях стария кастеофон и някакви касети на някаква група. Мисля че се казваше Металайка. Пуснахме й музика на котката, обаче тя (котката) никак не й хареса. Тогава дойде братът на Севда да си иска отново и каза, че котката е глуха и за да чуе правилно музиката, трябва да й сложим слушалки на ушите. Докара и слушалките си, но ми дожаля за котката, защото бяха мръсни като ушите му. Ама й ги сложихме, де. И братът на Севда наду музиката до дупка. Котката почна да скача из целия хол, с четирите крака нагоре и да прави салта и лупинги. Счупи вазата от сватбата на мама (първата, а не тази с татко) и й изби пяна на устата. Братът на Севда каза, че истинската музика предизвиквала такава емоция и котката без съмнение вече е истински метъл. В този момент котката припадна. Сигурно емоцията от музиката й е дошла в повече. Опитахме се да й пуснем Ивана, обаче не мръдна. Баси метъла, баси и музиката. И аз се разплаках. Почувствах се толкова, ама толкова гадно. Като убийца. И реших да съживя котката и да я лекувам, и си казах, че повече няма да се връзвам на глупостите на брата на Севда. И изобщо да не си иска каквото и да е – няма да му го дам. Сетих се, че мама съживяваше татко като му сипваше ракия в устата. Взех една спринцовка от тези, с които биха инжекции на брат ми (изкара хепатит преди 2 години и селският фелдшер му биеше инжекции, а спринцовките ми ги подаряваше на мен и ми викаше "принцесо") и сипах в устата на котката от татковия първак. Имаше много силен ефект. Котката започна да скача отново – този път без музика. Даже още по-силно скачаше. Добре че я бях вързала с каишката на кучето, дето го прегази татко с газката на горското. Беше се закачило за радиатора и го открихме след 3 дни по миризмата. Само каишката си оставихме от него. Някаква баба се мота из селото поне седмица и викаше "Пуфи, Пуфи". Та думата ми беше за котката. И Севда каза, че нейният баща като иска да пие и да не се напива, пиел олио и казвал, че то успокоява алкохола. А нейният баща като се напие се влачи по нос с гъза нагоре и пърди много смешно. Затова му викат Миню Пърдилката, а на Севда – Севда Пърдилката. И решихме да сипем в устата на котката олио, ама не можахме да я хванем сами. Хвана я братът на Севда, а аз й сипах със спринцовката в устата олио от фритюрника, защото не можах да намеря бутилката. В това време си дойде мама и като видя вазата, почна да крещи. Братът на Севда избяга, Севда - също. Предателка. Вече няма да е най-добрата ми приятелка. Сега такава ще е Пенка от Плачковци. Ще види тя. В това време мама ме наби и започна да мие чиниите, като плачеше за вазата. В това време се прибра татко и наби мама, защото не бил сигурен дали Леонсио е от него или от първия й мъж. И искаше да му направи пържени картофи, за да пие бира. Но мама му каза, че е сложила веро във фритюрника, за да го измие, защото не е мит от сватбата им. А аз се чудех защо котката пуска мехурчета...

Историите на сваляча IX

Публикувано от haribo | 3/22/2009 10:52:00 пр.об. | , , , | 0 коментара »

Копаех уран. До тогава си мислех, че е планета...Да копаеш уран е все едно да ловиш пираня с члена си. Ни пиранята става за ядене, ни члена ти за нещо.Та и за урана. От малък исках да съм космонавт. И като ми предложиха уран си помислих, че ще съм като един пес лайка. Ще го копая на самата планета.Копах месец. По потник. Заплатите си ги вземахме на тъмно. Гасяха лампите щото ние светехме.Жена ти те завива през глава за да не й светиш докато спи.Всичко добре, но имаше друга неочаквана странична реакция. Ефект. Или дефект. Не знам. От радиацията окосмението в срамната област стана неконтролируемо. Не знам как действа радиацията на ДНКато или на клетката на косъма, но защо само там?От тогава насам космите ми долу са по 50 см. Представяте ли си? Не, нали? Да ви покажа? Не бих. Ексхибиционистко е. Забранено е. Ексхибиционизмът е бил позволен само в Третия райх защото чичко Хитлер, наред с другите заболявания е имал ментална дислексия относно трактовките на всичко. Кретенът мислел, че ексхибиционизъм идва от "ексхибит" - показвам и "ционизъм"- еврейщина. Т.е. нареждал евреите в дълги колони и ги качвал на влакове да ги показва в Панаирни градчета като Аушвиц и Бухенвалд. Добре, че бил стиснат и се гръмнал като получил сметката за газта от местната газкомпания и безчинствата спряли. Руснаците тогава се ядосали, че няма на кого да си пробутват газта и нападнали.Но да се върнем на космите ми долу.Исках да ви се оплача. 50 см. До тук добре, си мислите, да ги отрежа, а? Не става. Режа ги, а те пак растат. То поне да са прави, а те като пружинки на химикал. Окосмението ми долу е като топка с диаметър 35 см. Не се смейте, нетърпимо е. А и на всичкото отгоре члена ми свети като 50 W крушка.Представяте ли си? Черен кошер със светещ помпон. Лошото е, че по този начин члена ми се показва само 2 см над косматата топка. Пълна нефункционалност.Когато правя секс трябва да се избръсна с ъглошлайфа долу 3 минути най-рано преди секса. И до 20-та минута топката е пораснала пак с диаметър 35 см.Правих секс с една. Тя отгоре. Кефи се, а аз й викам "Много си слабичка бе, виж как ти свети корема", а то е от члена ми дето свети вътре в нея. При по-дебеличките трудно прозира. И някъде към 20тата минута кеф, това когато тя е върху мен де, вече ми е пораснала четината долу и тя се оказва над топката. Т.е. седнала ми е на окосмението. Толкова е твърдо. Тогава аз сконфузено казвам "Предполагам, че сега можем да говорим само за клиторен оргазъм"Не липсват и шегаджии. Идват от едно японско списание и казват "Може ли да те снимаме долу за нашето списание за растениевъдство. Водим рубрика 'Обективът се смее'. Ще се избъзикаме с читателя, че е нов вид дръвче бонзай"Когато пикая го търся дълго време. Бода с един шиш и като го уцеля го маркирам с флагче, от онези за коктейли. Така по-лесно го намирам после долу.А самото пикаене е мъка. Лягам по корем на тоалетната чиния и така. Иначе няма как. Иначе правя точка централно на стената.Веднъж ме изритаха от един хотел защото консиержа си мислеше, че си извратеняк, който си пада да оножда тоалетни.А ако ми правят френска ги моля после да ми посочат къде са го оставили за да си поставя пак флагчето. На тъмно е лесно, ама през деня и да свети не се вижда.Когато ходя на зоопарк гледам да не ми се пикае. Веднъж се бях събул да пикая и ме арестуваха за содомия. Три кофи с мастило изписах, че не съм чукал таралеж, а това съм аз.Сега ще прекъсвам с писането, че ме търсят по телефона...

Войната на Борко Желев с жените.

Публикувано от haribo | 3/22/2009 09:49:00 пр.об. | , , , | 0 коментара »

Тук ще ви разкажа за войната на Борко Желев с жените. Тъй като човек се приема за вселена и е неопознаваем. Затова е и борба от вселенски тип. На световете. Борко, противно на мненията на повечето мъже, си падаше по кротки жени. Пасивни и кротки в леглото. Онези от типа "мигай поне за да знам, че не си умряла". Борко съдеше от опита си. Опитът на Борко беше най-големия му актив. Борко беше осиромашал от съдилища и разправии.

Варненски градски съд. Дело 18342/18.02.85 "Мима срещу Борко"
Показанията на Борислав Желев:
"Другарю съдия, просто така се получи. С Мима се запознахме на танци. Седях и я съжалих горката. Имала отвратителен мъж. Никога не я поглеждал, само я биел. Без да гледа. И я хвърлял. Тя се развела. Аз от любезност я питах що и тя ми рече : ' Как що бе? Първият път мъж ми като ме хвърли от 4-ия етаж нищо не казах щото паднах в един камион и се свестих чак на сметището към Каменар. Ама втория път се издумках на цимента и ми кипна и го зарязах...' Борбена жена, другарю съдия. Борбена, ама не си знае страстта. Любим се с нея, простете за израза, а тя крещи:
-Аааааа така! Ох, малей! Дай! Дай! Ураааааа!
Помолих я да млъкне, а тя ме напсува И пак крещи. Съседите почнаха да свиркат от балконите и да правят забележки. Запуших й устата с ръка, а тя ме ухапа и пак се разкрещя "Уааа! Кеф, котьоо!" Срамът у мен растеше с приближаването на момента за свършване. Запуших й устата с възглавница. Разръфа я. Разхвърчаха се перушини и пак "Ха така! Дий, Боре, дииий" Огледах се, в неволята видях флакона с полиуретенова пяна до прозореца, абе дето уплътнявах дограмата. И й го изпръсках в устата. Спрях не като свърших, долното свършване, другарю съдия, а като видях, че й излиза полиуретанова пяна от носа. Чак по после свърших. Не съобразих, че се втвърдява и разширява. Затова й се откачи челюстта и чак Минка, зъболекарката, я отгипсира с машинката......и затова сега ви седи тук с виснала уста, не че й е интересно..."
Съдът отсъди Борковото Жигули барабар с газовото и махащата ръчичка с надпис УСА на Мима.

Варненски градски съд. Дело 20352/12.08.92 " Елисавета срещу Борко" Показанията на Борислав Желев:
"Господин съдия, поради стечения на обстоятелствата в строго нетрезво състояние поисках ръката на Елисавета - Ели. В по на после я разбрах каква сексуална фъртуна е, простете за метафората. Тя не си знае силата. Била е гребкиня. За половин час може да изгребе пловдивския канал с лъжица. И любим се с нея, простете за израза, господин съдия и първия път само ми надра гърба. Е, разгеле, няколко дни спане по-корем и ми минаха. На понататък любезно я бях помолил да намали страстта си. Не ме послуша, господин съдия. Значи, върху нея съм и се любим, пак простете, и ме хванала за задницата ми и опъва. Мен ме боли и скимтя, а тя опъва. Обърнах го на просия, а тя възбудена, сумти и ме блъска в себе си. Да, ама по едно време изревах с всичка сила щото усетих разпаряне. Дойде линейка и в по на после в болницата ме шиха. Разпореното - от ректума до 8-ми прешлен. 32 шева по гръбнака и английски ластик на ректума. 6 месеца не си дойдох на себе си. Кога ми зарастна всичко и настана време пак да се любим, простете отново за израза , бях взел мерки - развинтих винтовете на етажерката и само я подпрях на тях. Сложих ютията там и премерих да е точно над главата й. Вързах винтчетата за канапец, другия край около китката ми и така чак легнах да се любим, простете за израза. По някое време страстта й расте, лапите й челични ( сещате ли се, господин съдия, както казва Ботев) около шията ми и ме души, души ме и пъшка, молих я да спре, а тя не спира. С около напръстник кислород в дробовете и кофа кръв в очите, с последни сили дръпнах канапа. Първо усетих въздуха обратно в дробовете ми, чак в по на после прочетох "Сделано в СССР" на ютията и разбрах, че съм смачкал главата на Ели. Както в по на късно се разбра дори и фасона й не съм смачкал и затова сега иска този развод, господин съдия....."
Съдът раздели апартамента между страните. Двустайният в Младост. С лично остъклената тераса.

Варненски градски съд. Дело 2056/08.05.2003 " Димка срещу Борко"
Показанията на Борислав Желев:
"Господин съдия, Димка, третата ми жена, си оправдава името, като дим без огън е. Не разбира тя нормалното съпружеско общуване за нормално. Предпочита устногениталните ласки, простете за израза. Все ми навира лицето в нейния скут и ме натиска и си иска. Само чака да заспя и ми сяда на лицето. Няколко пъти задушен и олигавен се будих и бършейки й се карах. Не смея да мигна от този момент в по нататък. Тя само се хили. Не се усмихвайте и вие, г-н съдия. Ей онази правостоящата ищца е Димка. Вижте я хубаво. Бяхме на плаж с децата и си играят с пясъка. Викат ми "Тате, дай да те заровим" Заровиха ме те, детска им работа и само главата ми навън. Влязоха да се къпят и ме забравиха. Те да, ама не и Димка. Метна си една хавлия около задника и ми седна на главата. Крещях, врещях, молих се, екзорсиствах, плезих се, хапех...Не и не...докато не се върнаха децата от морето не стана. Тогава се заканих за по на в после, че такова нещо няма да позволя. Ще се бия, ще си отстоявам правата и че бъда Човек, господин съдия! Вече спя леко. Голям фенер на нощното шкафче. От онези с 4 батерии. Една вечер както съм си на пост в моята половина на леглото съм задрямал. По едно време усещам как два крака стъпват от двете ми страни. Ама аз спя и не знам сънувам ли или не. Събуждам се и виждам един дебел оперен певец-циклоп се надвесил над мен. Изкрещях и го метнах в ужаса си на нощното шкафче. Събуждайки се в по от на после съвсем асимилирах, че това е била задницата й, а ануса й, простете за израза, съм го взел за окото на циклопа. А Димка при падането е седнала на фенера, който е проникнал дълбоко и болезнено и сега по препоръка на докторите е по-добре да остане там отколкото да го вадят. Затова е и правостояща ищцата ви. Искам да добавя в моя защита и ...."
Деца и гарсониера бяха отсъдени на Димка. За Борко остана честта да плаща кредита за обзавеждането й.

Тогава той обяви война.
Война със страстта.
Война от неговата гледна точка, която вече не е анус, простете за израза.
Сега Борко работи в морга. Вчера го видели с карамфил на ревера. Усмихнат.

Български поговорки преведени на английски

Публикувано от haribo | 3/22/2009 07:47:00 пр.об. | , , | 0 коментара »

As if captured from the woods. Като хванат от гората.
Pollinate me. Oпраши ме.
Has finished her with his feet. Свършил я е с краката си.
They have left their hands. Оставили са си ръцете.
Thousands of graces! Хиляди благодарности!
Health be it... Здраве да е...
Happy new bath! Честита баня!
Plane as beans. Просто като фасул.
Like nothing. Кат' нищо.
Who the what does, to himself it does. Кой каквото прави, на себе си го прави.
Once when you have caught yourself on the dance... Веднъж като си се хванал на хорото...
From nice nicer. От хубаво по-хубаво.
From bad worse. От лошо по-лошо.
I will be pulling your ears. Ще ти дърпам ушите.
Greetings, greetings, gimme cash for pastry! Здрасти, здрасти, дай пари за пасти!
Where you... Kъде ти...
Poor as a chapel mouse. Poor as an ecclesiastic mouse. Беден като църковна мишка.
Beaming like jellified meat. Ухилен като пача.
Like unhanged. Като откачен.
Let's go now! Айде, сега!
Neither news, nor bone. Ни вест, ни кост.
And does a cruiser swim? А корабче плува ли?
She became what she became. Стана тя каквато стана.
He neither ate onion nor smelt it. Ни лук ял, ни лук мирисал.
On evil pear tree - evil pole. На зла круша - зъл прът.
A happening will happen to you. Ще ти се случи случка.
Went the horse into the river. Ойде коньо у реката.
Upper Tracian Lowlander. Горнотракиец.
Drunk - paid. Пито - платено.
Hood after the rain. След дъжд качулка.
Isn't mad this who eats the pie but that who gives it to him. Не е луд тоя, дето яде баницата...
To cucumber seller cucumbers sells. На краставичар краставици да продава.
Put the pope in bondage to be peaceful your village. Вържи попа да ти е мирно селото.
Place the pope in bondage to pacify the village.

Trice measure, once cut. Три пъти мери, един път режи.
Drop after drop a reservoir is formed. Капка по капка - вир става.
Cat licks socket: tsuck, tsuck, Alas! Котка ближе контакта: цък, цък, Язък!
Horse's slimes with garlick. (Equine saliva with garlick.) Конски лиги с чесън.
Dish with grapes. Манджа с грозде.
Intellect governs, intellect serves, intellect pastures ducks. Ум царува, ум робува, ум патки пасе.
Risk wins, risk loses, risk pastures ducks. Риск печели, риск губи, риск патки пасе.
Your granny's thornies. Бабините ти трънкини.
First wire for water. Първа жичка за водичка.
Bubbled not boiled. Врели-некипели.
Who sings evil does not think. Който пее зло не мисли.
If you had sat peacefully you would not have seen miracle. Да бе мирно седяло не би чудо видяло.
A straight way to you, crooked path. Прав ти път, крива ти пътека.
Dog jumps according to the stick. Кучето скача според тоягата.
Each toad to know her bog. Всяка жаба да си знае гьола.
The little pear has had a tail. (The light bulb has had a tail.) Крушката си имала и опашка.
The pear does not fall away from the tree. Rolled the pot and found its cover. Търкулнало се гърнето и си намерило похлупака.
Me to have your wits / problems / luck. Да ти имам акъла, проблемите, късмета.
Spoken word, thrown stone. Казана дума, хвърлен камък.
Look out into the picture. Внимавай в картинката.
Until under the garbled pear tree. До под кривата круша.
Now if I only had a shpeque.Сега да имах един шпек...
To tie him a tin can. Да му вържеш тенекия.
To roll him a number. Да му извъртиш номер.
Every madman with his trick / number. Всеки луд с номера си.
A palm stretch man, elbow beard. Педя-човек, лакът-брада.
In the coockoo's summer. На кукуво лято.
When the mokasins flower. Когато цъфнат налъмите.
You will blossom and you will tie. Ще цъфнеш и ще вържеш.
The rapid bitch blind bears them. Бързата кучка слепи ги ражда.
Withspeachy comradeship mountain elevates. Сговорна дружина планина повдига.
Who digs grave to another alone falls in it. Който копае гроб другиму сам пада в него.
Keeps silence like a fish. Мълчи като риба.
Don't call "bear" not to come. Не викай "мецо" да не дойде.
From the drunk even the madman runs away. От пияния и лудият бяга.
Finished her like the dog in the field. Свърши я като кучето на нивата.
The vineyard does not want a prayer, wants a mattock. Лозето не иска молитва, а мотика.
The dogs bark to themselves, the caravan is walking. Кучетата си лаят, керванът си върви.
Noone is bigger than the bread. Никой не е по-голям от хляба.
In the end of the ends. В края на краищата.
Naked water. Гола вода.
Uncle's red-headed pumpkins. Чичковите червенотиквеничковчета.
Neither fish nor cancer (crab, lobster). Ни риба, ни рак.
Quiet waters are the deepest. Тихите води са най-дълбоки.
On bare ass (belly) a pair of pistols. На гол гъз (тумбак) чифте пищови.
To throw whites (albumins, proteins). Хвърлям белтъци.
For the wolf we're talking and he is in the pen. За вълка говорим, а той е в кошарата.
The wolf is stuffed and the lamb in its entirety. И вълкът - сит, и агнето - цяло.
Meal wrestling makes. 'Ранътъ пра'и борбътъ.
Eagle, crab and pike. Орел, рак и щука.
For him who blows. За тоя, дето духа.
For him who swings the fores. За тоя, дето клати гората.
On every hair times 108. На всеки косъм по сто и осем.
Like an ass on the bridge. Като магаре на мост.
Like an elephant in a glassware shop. Като слон в стъкларски магазин.
Like a calf in a train. Like a dog in a cart. Като теле в железница. Като куче в каруца.
On the ant a road costs. На мравката път стува.
Bent sits, staithgt reasons. Криво седи, право съди.
Heptene. C7H14. Хептен.
With a cloak in the summer, with a purse in the winter. Лете със абичка, зиме със торбичка. Strike the seddle the donkey to conceive. Бий самара да се сеща магарето.
Many grannies, feeble child. Много баби - хилаво дете.
Complete sorrow. Пълна скръб.
Which watch? Колко е часът?
From me to pass. Oт мене да мине.
Help yourself God to help you too. Помогни си сам, за да ти помогне и Господ.
These are flowers, there will be fruit too. (Russian proverb) Это цветочки, а еще и ягодки будут.
One cold water. Една студена вода.
Under the road and over the road. Под път и над път.
Ears don't stand higher than the eyes. Ушите не стоят по-горе от очите.
For green spawn (cavier). За зелен хайвер.
To see where the crabs hybernate. Да види къде зимуват раците.
House on fire to burn the rats. Запали къщата да изгори мишките.
The oily word all portals opens. Благата дума всички врати отваря.
Patient, horse, for green grass. Трай, коньо, за зелена трева.
The turkey meditated, meditated, and drowned herself into the river. Пуйката мислила, мислила и се удавила в реката.
Two water-mellons under the armpit. Две дини под една мишница.
Sick healthy brings. Болен здрав носи.
To plant him on duck's eggs. Да го насадиш на пачи яйца.
The how much - that much. Колкото - толкова.
Water stamps - thirsty walks. Вода гази - жаден ходи.
White coins for black days. Бели пари за черни дни.
He who studies will succeed. Който учи ще сполучи.
Uncensured gesture of 3 fingers with dominant the middle one. Неприличен жест от три пъста с преобладаващ среден.
Piper house does not feed. Свирач къща не храни.

Защо компютъра ми работи бавно

Публикувано от haribo | 3/22/2009 07:43:00 пр.об. | , , , , , | 0 коментара »

Как да направя така ,че проклетия ми компутер да проработи добре . Windowsa ми е боза . Инсталирам го вече за дванайсети път за тая година .... Сашо от седемнайстия етаж е моя най-добър приятел . Той разбира от компютри . Как така какво си качвам ? Ми програмки ... разни . Интересни - скрийнсейвърчета , филмчета . Веднъж дори си инсталирах програма дето и викали WORM ... правели я гърци .
Антивирусната ми програма дето ми я качи едно приятелче от седемнайстия етаж ми я засече като правена в Троя . За Троя ние знаем само , че е била доста известна в древността . Имало някакъв проблем с една курва на име Елена - като бившето ми гадже . Тя правеше страхотни свирки . После замина да учи в Лондон ... майка и беше доста богата . И тя правеше страхотни свирки . Случи се да ида да потърся Елена ... майка и ми отвори по пеньоар . Аз обичам да правя комплименти , направих и . Тя каза , че имала проблем с компютъра , аз казах , че мога да го оправя .
Знам , че има захранване ... незнам кое е , но знам , че проклетото нещо се намира в онова ,което не е монитор . Вдигнах няколко пъти паралелепипеда и го разклатих със замислено изражение .Майка и се появи тогава без халата и ми каза , че Елена е вече в Лондон . Аз па и казах , че има проблем със захранването .
После се чукахме .Много обичам игричките . Особено тия с колите . Видео картата ми е ДЖИ ФОРС .... като казвам форс се сещам за сестрата на Елена .Тя е с две години по - малка от нея . Тя не прави хубави свирки , но понеже е девствена ми даде да я чукам само в дупето .Пазела се за сватбата . Иначе дава добра картина . Sounda e страхотен - вързал съм , по - точно приятелчето е вързало стереото ми към машината и вади мноооого як саунд . Оня ден си купих много як суббуфер . Баса дъни като за световно - съседите не могат да спят .Та като казвам суббуфер се сещам за Вили - гаджето на приятелчето дето ми оправя машината . Тя е приятелка на Елена ... Приятелчето ми разправяше много за нея - казваше ми , че била девствена и много свита ... мога да кажа , че много греши
Аз съм романтик - кучката си сложи заради мен обеца на лявото зърно . Аз и казах , че съм се бъзикал , когато съм поискал да си сложи такова нещо . Тя се разплака , но на другия ден пак дойде . Гледахме "Кучета в резерв " на DVD-то на машината ми . Филма малко насичаше .Незнам от какво е . Вили после се качи до седемнайстия при любимия .Тя сподели с мен , че Сашо само я целува и се задоволявал да я стиска по циците . Аз пък и казах , че Сашо е много готин тип и ако може като се качи горе да го викне , понеже незнам как да се оправя с това скапано насичане . Сашо пък ми каза , че това не било DVD , a Дивекс ... трябвали ми кодци . Пих аналгин . Като казвам аналгин , на Сашо майка му е медсестра .
Един ден отидох до горе да го питам защо диска ми няма две страни като плочите , но него го нямаше .Беше само майка му . Тя ходи често на фитнес . Има наистина страхотно тяло . Като се оженя искам да имам жена като майката на Сашо .На Сашо майка му стене много силно и страстно . Тя ми каза , че мога да свърша в нея , без да се страхувам , че ще забременее , понеже не била вече млада и нямало страшно .
След два месеца ми звънна на вратата и майка ми я покани при мен . Жената беше доста разтревожена и ми каза , че била бременна . Стана ми лошо . Следващите две седмици си намерих сайт от който си изтеглих секс с бременни жени . Не можех да свикна с мисълта ,че ще ставам като баща ми .... баща ?!
По - късно тя ми каза , че го била махнала , че не съм бил виновен и че вече всичко било наред . Не разбрах какво е махнала , но щом като вече било наред се успокоих .
Като казвам "наред" Сашо има сестра девети клас . Има очила , но иначе е много симпатична . Сашо я прати един ден у нас да ми донесе оферти за ново дъно ... Старото ми изпуши . Така и не разбрах защо когато майка ми лисна една кофа на прашния и мръсен компютър, както тя казваше , всичко отиде . Приятелчето ми ми каза , че съм имал късмет , че било само дъното .
Един ден си включих писито ... така казва Сашо за кампутера ... и на него нямаше абсолютно нищо . Сашо ми каза , че са ме хакнали . Каза ми да си сложа файр уол и всичко щяло да е на шест . Аз му казах , че не искам да си слагам такива работи , защото си ми е добре и без очила . Баща ми през цялото време ми повтаря , че трябва да си взема специални очила за компютър, за да се предпазя отвредните лъчи на компютъра . Наистина не очаквах от Сашо да ми опява като стария .
Сестра му наистина е готина - има много яки цици . Като си махне очилата има красиво лице . Ще ходим заедно на море . Сашо се кефи , че сме гаджета . Иска той , Вили , аз и сестра му да идем заедно на море . Ще си изкараме яко . Така поне мисли Вили . Оня ден я навих да си направи пиърсинг на клитора . Сашо пък сподели с мен , че мислел на морето да я посвети в дебрите на любовта . Сестра му пък си направи татуировка на дупето с мойто име .... Абе , дано по-скоро дойде 29 ти , че да се махна от тия скапани компютри .
P.S. Защо проклетата ми машина работи бавно ? Разбрах , че може рам-та ми да е малка .Някой да продава 256 -ица от старите ? Ама да не е много скъпо , че парите ми трябват за море .

Жената-IT типология

Публикувано от haribo | 3/22/2009 12:16:00 пр.об. | , , , | 0 коментара »

* Жената-Internet: Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
* Жената-сървър: Винаги е заета, когато ти трябва.
* Жената-PowerPoint: Идеална е за представяне пред хората на празненства.
* Жената-Excel: Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
* Жената-Windows: Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея
* Жената-Word: Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
* Жената-DOS: Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
* Жената-Back-up: Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
* Жената-Scan Disc: Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
* Жената-Screen Saver: Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
* Жената-Hard Disc: Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
* Жената-Email: От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
* Жената-вирус: Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

Какво е общото между Интернет и половия член он женска гледна точка?

Публикувано от haribo | 3/21/2009 10:44:00 сл.об. | , , , , | 0 коментара »

1. Първия път не изпитвате никакво удоволствие.



2. Първоначално той малко ви плаши, но в същото време ви интригува и възбужда. След това, когато се запознаете с него - с размерите му, силата и възможностите му по-отблизо, вие го изучавате, а той ви обучава....си ставате все по-близки. Така постепенно той заема все по-голяма и по-голяма част от времето ви, докато не стане част от живота ви.



3. Когато ви е нужен повече от всичко нямате никакъв достъп до него.



4. Имате доказателства, че той поддържа връзки с други, но това е неговата природа. Вашата основна грижа е да не ви лепне някой вирус.



5. И при двете са необходими кански усилия за да осъществите връзка. Но понякога е много по-трудно да остановите прекъснала връзка...а ви се иска още и още.



6. Понякога пада по причини, известни само на него и абсолютно независещи от вас...и разбира се - в най-неподходящия за вас момент.



7. Когато научите, че неговият доставчик не е единствен в света, вие опитвате с втори...после с трети... И така разбирате, че той може да е различен - по сила, скорост, качество... Вкрайна сметка намирате такъв, който да ви удовлетворява (почти)напълно.



8. Може да се занимавате с него вкъщи, в университета, на работа...а ако имате желание и възможност - във влака, в метрото, в самолета. Най-голямо е удоволствието обаче вкъщи през нощта.



9. С него можете и да се учите и да се трудите. С него можете да играете и да си почивате. За него можете да харчите пари, но и можете да заработвате от него.



10. Сега, когато сте толкова привързани към него...и сте толкова зависими от него, вие понякога с носталгия си спомняте времето, когато сте били независими...Но да се откажете...просто нямате сили!

Една седмица от живота на системния администратор

Публикувано от haribo | 3/21/2009 10:11:00 сл.об. | , , | 0 коментара »

ПОНЕДЕЛНИК
8:05 Обади се потребител че си е забравил паролата. Кзах му да използва програмата за възстановавяване на паролата наречена FDISK. Блаженно невеж, той ми благодари и затвори. Боже и тези хора гласуват и шофират?
8:12 Счетоводителката се обади да ми каже че не вижда базата данни с разходите. Давам и стандартния отговор на Супервайзора No 112 “Добре, но това работи при мен”. Нека се пени и буйства докато изключа кафемашината от UPS-а и включа обратно сървъра. Съветвам я да опита отново. Още един доволен потребител.
8:14 Потребителя от 8:05 се обади и каза че има съобщение "Error accessing Drive 0." Казах му че това е проблем на операционната система. Прехвърлих го на подръжката на Microsoft.
11:00 Относително спокойствие за последните няколко часа. Решавам да включа телефона , за да се обадя на приятелката си. Казвам и че родителите ми ще дойдат в града за уикенда.. Казах и да почака и я прехвърлих на портиерския килер в сутерена. Какво си мисли? Националните игри по "Myst" и "Doom" са тук този уикенд.
11:34 Друг потребител звъни (не се ли научиха вече). Казва че иска ACL на HR да се смени защото никой освен HR може да достъпва базата Казах му, че няма проблем. Затворих. Смених ACL. Добавих @MailSend така че да се изпраща дo */US.
12:00 Обяд
3:30 Връщане от обяд
3:55 Събуждане от дрямката. Лошия сън ме прави раздразнителен. Ритнах сървърите без причина. Пак задрямах.
4:23 Още един потребител звъни. Иска да знае как да си смени шрифта на формата. Питах го какъв Чипсет използва. Да се обади като го намери.
4:55 pmРешавам да изпълня "Create Save/Replication Conflicts" макроса ,че следващата смяна да има какво да прави

ВТОРНИК
8:30 Завърших четенето на лога от последната нощ. Ужасно много време ми отне за Save/Replication конфликти.
9:00 amШефа на поддръжка пристигна. Иска да дискутираме моето отношение към хората. Кликни върху PhoneNotes SmartIcon. “За нищо на света, много съм зает. Сложи го в календара”. Изкрещявам аз вземам няколко отчета , които (мистериозно) изчезват.. Тръгва си мърморейки.
9:35 am Шефекип-а от R&D иска създаването на нов потребител. Казах му че се нуждае от от форма J-19R=9C9\\DARR\K1. Казва че никога не бил чувал за такава форма.. Отговорих му че тя е в базата данни SPECIAL FORMS. Разправя, че никога не е чувал за такава база. Прехвърлих го на портиерския килер в сутерена.
10:00 am Наперен женски глас от R&D иска нов потребител. Казах и че се нуждая от номера й, департамента, името на шефа й, семейното положение. Стартирах @DbLookup в паролите, базата на Центъра по контрол на заразите, и моята лична база. Няма попадения. Казах и че опотребителя ще и бъде готов до довечера. Припомняйки си урока от последната седмица “Взаимоотношения с клиенти," аз и предложих персонално да и доставя потребителя до апартамента й.
10:07 am Портиера ме спря и ми каза че води странни разговори в килера в сутерена. Предложих му да тренира с Notes. Започва веднга. Нека гледа конзолата докато изпуша цигара.
1:00 pm Върнах се от почивката за цигара. Портиера каза че телефона продължително звънял , но той ги прехвърлял на момичето от кафето. Обичам го това момче.
1:05 pm Голямо вълнение! Съпорт менаджера паднал в дупката която се получи след като извадих плочките пред вратата на офиса. Наблегнах колко е важно да не бягаш в компютърната зала дори и ако викам “О господи - пожар”
1:15 pm Development Standards Committee се обадиха и се оплакаха за някакво преименуване на имената на формите. Искайки извинение за неудобството им казах че ще ги оправя. Затворих и стартирах глобално search/replace using *.
1:20 pm Мери Харнет от кафето се обади. Каза че продължава да води разговори за "Notice Loads" или "NoLoad Goats," не била сигурна, не можел да чува поради индустрилния шум. Казах и че може би става въпрос за "Lettuce Nodes." Може би дистрибутора на хранителни продукти има нов артикул? Благодари и затвори.
2:00 pm Юристката се обади да каже че си загубила паролата. Казах и да провери в портмонето си, на пода на колата, и в банята. Казах и за радиоактивно излъчване отзад на компютъра. Предложих и да сложи тръби на всички отверствия, които намери на компютъра. Неохотно и направих нов потребител въпреки че не искаше.
2:49 pm Портиера пак дойде.Искаше още уроци. Измъкнах се за остатъка от деня.

СРЯДА
8:30 am Сърдит потребител се да каже че чипсета няма нищо общо с шрифта на формата. Казах му естествено че е трябвало да провери "Bitset," не "chipset." Глупавия потребител се извини и затвори.
9:10am Support менаджера, с гипсиран крак, се върна в офиса. Насрочи за 10:00am среща с мен. Потребител се обади и иска да говори за с него за ужасния съпорт. Казах му, че менаджера има среща. Понякога живота ти дава материал направо в ръцете...
10:00 am Извиках Луи от сутерена да ме покрие. Отивам в офиса на Supportменаджера. Той ми каза че не иска да ме уволнява, но може да ми предложи няколко други работи. Повечето включваха земеделски инструменти в трети страни с умерени до тежки политически вълнения. И между другото, го питах знае ли за новия бъг който взема full-text индеkсирани данни и ги препраща на случайни емайли от Marketing на корпоративната Web. Срещата завърши когато се протегна за клавиатурата, Web броузера, и хапчета за киселини в стомаха.
10:30 am Казах на Луи че върши страхотна работа. Предложих му да му покажа корпоративния mainframe PBX някога.
11:00 am Обяд
4:55 pm Върнах се от обяд
5:00 pm Смяната дойде, прибирам се.

ЧЕТВЪРТЪК
8:00 am Ново момче ("Maрвин") започва работа днес. "хубаво каре" отбелязах.Показах му сървърното ,ел-помещението, и техническата библиотека. Сложих го на IBM PC-XT. Казах му да преглътне камъка, Notes се стартира и на монохромен и на цветен монитор.
8:45 am PC-то на новия свърши да зарежда. Казах му че ще му създам потребител. Сложих минимална дължина на паролата- 64 символа. Отидох да пуша.
9:30 am Запознах Луи пазача с Марвин. "Хубаво каре” коментира Луи. Не е ли страхотен?!11:00 am Победих Луи на домино. Лиу се махна. Нещастника беше скрил домино в ръкава си ("Винаги имам backup-и"). Потребител се обади да каже че Accounting сървъра е спрял. Осбодих Ethernet кабела от радио антената (за по-добро приемане) и го пъхнах обратно в хъба. Казах на потребителя да опита отново. Още един щастлив потребител!
11:55 am Информирах Марвин от Корпоративна политика за 98.022.01: "Че всички нови потребители работещи в дни завършващи с “Y” да се наслаждават на всички аспекти на работата в корпорацията. Всеки е длъжен да осигури поддръжка и облекчение на по-старшите технически анализатори на смяна. Марвин се колебае.Посочих му “Корпоративна политика” (съвършенно изделие на труда, ако мога така да кажа). Помни това е като пица с двойна плънка без плънка.! На излизане Марвин стъпа на хлопаща плочка до изхода на вратата.
1:00 pm Oooooх! Пицате така ме приспива...
4:30 pm Събудих се от освежаващия сън. Накарах Марвин да чете обявите.
5:00 pm Смяната дойде. Включих, изключих HR сървъра няколко пъти (само тествах On/Off бутона...). До утре.

ПЕТЪК
8:00 am Нощната смяна още се оптва да смени захранването на HR сървъра. Казах им че преди да си тръгна работеше добре.
9:00 am Марвин още не е дошъл. Решавам да започна да отговарям аз на обажданията. Спрях прехвърлянето на обажданията към Mailroom-а.
9:02 am Оп. Потребителско обаждане. Потребител от Диес Моийнес не може да репликира. Аз го определих като слънчево изригване. Казах му да се обади на Телекомуникациите.
9:30 am Господи, друг потребител! Те са като мравките. Казва че е от Сан Диего и не може да репликира данни с Диес Моийнес. Казах му че е заради слънчево изригване , но с 2-а часова разлика. Предложих му да върне времето на сървъра с 2 часа.
10:17 am Обаждане от Пенсакола. Казва че не може да прати майл до Сан Диего. Казах му да смени времето с 3 часа напред
11:00 am Емайл от корпорацията до всички да спрат смените на времето по сървърите.Смених часа му и го препратих до Мулуоки.
11:20 am Свърших @CoffeeMake макроса. Затворих телефона.
11:23 am Мулуоки питат кой ден сме днес.
11:25 am Support менаджера ме спря да ми каже че Марвин напуска. "Толкова е трудно да намериш качествена поддръжка..." Аз отговорих. Supportменаджера каза че имам ангажимент със ортопеда следобяда и мога ли да го заместя за през уикенда. "Няма проблем!"
11:30 am Обадих се на Луи и му казах че голяма възможност му се отваря и той е поканен на среща този следобед. "И-е сигурно. Можеш да си донесеш енфие"
12:00 am Обяд.
1:00 pm Започнат пълен backup на UNIX сървъра. Пренасочих го към NULL устройство за по-бързо.
1:03 pm Пълния седмичен backups свърши. Хора, Обичам новите технологии!
2:30 pm Хврълих един поглед в списъка със срещи на шефа. Отказах срещата за 2:45 pm. Той наистина би желал да е в тях и да почива, знаете.
2:39 pm Обаждане на нов потребител. Искал да знае как да се свърже с документ. Казах му да стартира програмата за връзка към документитес CTRL-ALT-DEL. Казва че PC се рестартирало. Да се обади в Microsoft.
2:50 pm Support менаджера се обади да ми каже че имало объркване в офиса на доктора и ангажимента му отпадал . Каза че отивал у дома си.. Казах му че ще види корпоративния сайт по-късно.
3:00 pm Някакъв новак звъни. Казва че перодично макроса не работи. Казах му да сложи @DeleteDocument на края на формулата. Обещах да му пратя документа-притурка на който толкова държеше.
4:00 pm Приключих смяната на фона на всчики документи на бяло. Също сложих point size to "2" в базата с помощта.
4:30 pm Потребител не можел да види нищо в документите. Казах му да отиде на "Edit -- Select All", натисне клавиша DEL, и да рефрешне .
4:45 pm Звъни друг потребител. Разправя че не може да чете помощните документи. Казах че ще ги оправя. Затворих. Смених шрифта на Wingdings.
4:58 pm Включих кафемашината в хъба за да видя какво ще се случи. (Почти) нищо.
5:00 pm Нощната смяна се появи. Казах им че хъба се държи странно и им пожелах приятен уикенд.

Защо жените приличат на компютъра?

Публикувано от haribo | 3/21/2009 05:56:00 сл.об. | , , , , , | 0 коментара »

1.Защото винаги ще се намери някой, който да има много по-добър компютър от твоя.
2.Винаги си спомняме за първия, който сме имали.
3.Както и при жените, в компютъра трябва да се влагат много пари.
4.В повечето случаи и компютрите правят не това, което искате, а това, което те си искат.
5.Ако е хубав - ще ти завиждат.
6.Много скоро ти се приисква нов, по-добър.
7.Компютрите, също като жените, говорят на чужд език.
8.Жените и компютрите най-много се харесват на мъжете. Макар че, разбира се, се срещат и изключения.
9.Има ги в различни размери, формати, форми, цветове...
10.Както и жената, компютърът, включен към телефона, го държи зает доста дълго време.
11.Също като жените по-хубавите компютри струват по-скъпо.
12.И също така ти ангажират по-голямата част от времето...

A знаете ли от какъв пол е Интернет?
Женски.
Ето няколко доказателства:

1. Колкото по-дълга е връзката, толкова по-скъпо ще ви излезе.
2. Може да общувате часове наред без да научите нещо ново.
3. Мъжете ползват Интернет главно през нощта.
4. Заплащането е почасово, но някои се изхитрят да изкарат и някой лев от тая работа.
5. Мечтае за богат спонсор.
6. Може да се срещате за по час-два всеки ден, може да имате и unlimited достъп, обаче имайте предвид, че женитбата е сериозно нещо.
7. Може и някой вирус да ти лепне, разбираш...

Алгоритъм

Публикувано от haribo | 3/21/2009 08:39:00 пр.об. | , , , | 0 коментара »

Във влак пътуват трима системни програмисти и трима обикновени юзъри. Юзърите си купуват по един билет за всеки, а програмистите - само един и за тримата.Влакът тръгва. След известно време кондукторът тръгва на обиколка из купетата. Когато го забелязват да се задава по коридора, програмистите се скриват в една от тоалетните. След инспекцията на купетата, кондукторът почуква и на тяхната врата. Оттам се подава една ръка с билет в нея, кондукторът го взима и си заминава.За обратния път юзърите си купуват само един билет за тримата, а програмистите - нито един. Когато наближава времето за проверка, юзърите се скриват в тоалетната. Един от програмистите почуква на вратата, юзърът подава билета, програмистът го взима и заедно с другите двама се шмугва в съседната тоалетна.
Какъв е изводът?
Не всеки алгоритъм, разработен за употреба от системни програмисти, е подходящ и за обикновени потребители.

Как да ядосаме системния администратор- 10 златни правила

Публикувано от haribo | 3/21/2009 08:00:00 пр.об. | , , | 0 коментара »

Системните администратори са издръжливо племе. Въпреки това с полагане на известни усилия и упоритост е възможно да бъдат извадени от кожата си...Как да ядосаме системния администратор
1. Използвайте колкото се може повече Интернет - сваляйте торенти, слушайте интернет радио (по възможност на най-добро качество), гледайте телевизия. Старайте се да пускате по няколко неща едновременно и по възможност не ги спирайте дори и да не ги гледате (например нощем или по време на обедната почивка).
2. Инсталирайте колкото се може повече софтуер. За предпочитане е това да са програми за сменяне на фона, имитация на водопади, аквариуми, разкаващи вицове или пускащи весели животинки по екрана. Старайте се винаги да са активни поне три от тях, а най-добре ще е, ако програмките генерират непрекъснато интернет трафик за да свалят или качват информация.
3. При най-малък проблем направо използвайте бутона "RESET" на компютъра, не се мотайте да търсите с Task Manager коя точно програма пречи. Ако ефекта не е задоволителен натискайте "RESET" няколко пъти без да изчаквате Windows да се зареди до край.
4. Спазвайте златното правило - никога не разкривайте проблемите си пред администратора. Вместо това се оплаквайте директно на шефа, създайте впечатление, че администратора не ви е обърнал внимание.
5. Научете границите на правата си - опитайте се да преименувате и изтриете разни папки и файлове на сървъра, особено такива със странни имена.
6. Напълнете служебните папки на сървъра с лични файлове - за предпочитане снимки, домашни филмчета, инсталационни версии на нелегален софтуер и кракове. Сменете разширенята на файловете на ZIP, RAR или DOC за да заблудите успешно програмите за архивиране.
7. Разглеждайте опасни сайтове от служебния компютър - страници за кракове, хакове, порно. Отговаряйте с "Yes", "OK", "Install now" и "Continue anyway" на всички прозорци, които изкачат докато ги разглеждате.
8. Избягвайте да съхранявате служебни документи и файлове на сървъра. Слагайте всичко в "My Documents" или за предпочитане направете папки в C:TEMP.
9. Опитайте се да разместите периферните устройства в офиса - разменете принтери, факсове, скенери от един компютър на друг. Правете го поне веднъж седмично. Не вярвайте на предупрежденията на почистващите препарати с алкохол - пръскайте смело върху монитори, принтери и друга техника.
10. В никакъв случай не се обръщайте по име към системния администратор - използвайте изрази като "Ей!", "Алооо!", "Ей фен!".

Иван среща любовта

Публикувано от haribo | 3/21/2009 07:58:00 пр.об. | , , , | 0 коментара »

Иван е 20 годишен младеж, който живее сам в апартамента на родителите си в центъра на голям руски град. Не работи. Рядко излиза от дома си. Прекарва дните си в сън, а нощите пред компютъра. Той няма приятели, но ако имаше биха го намирали за странникИван стои късно вечерта пред компютъра, гледа порнографски филми и се самозадоволява сексуално. Вниманието му е привлечено от порно клип със заглавие „Кастинг в Русия”. През главата на младежа преминава мисълта, че руските момичета са по-секси от другите и няколко секунди размишлява върху въпроса, защо, когато намира нещо свързано между себе си и момичетата, които правят секс на екрана се възбужда повече. Клипът започва тривиално. Хотелска стая, красиво, доста младо момиче... То демонстрира неподправена, според Иван, свенливост. Иван онанира, с мисълта, че момичето е негово. Той започва да си представя, че именно той е с момичето. Създава си дори и някаква предистория, представя си връзка. Сякаш чувства любов към това момиче. Изведнъж в кадъра влиза космат, пълен мъж, който започва с нескопосана нежност да прави секс с момичето. Тя преминава в страст, а страстта в грубост, дори бруталност. Момичето стене на руски и тласка мъжа с ръце, докато насилникът продължава да я измъчва и й говори грубо на френски. През Иван преминават три натрапчиви чувства, най-краткото на отвращение към мъжа, малко по-дългото на ревност и това, което остава в него на омраза. Иван спира клипа. Той сякаш чувства вина, примесена с желание за мъст. Момичето в главата на Иван вече не е негова любовница, а по-скоро негова сестра. Тя е рускиня, насилвана от френско говорящ. През Иван преминава чувството за дълг. Той отново пуска клипа, но вече не онанира. Органът му е омекнал, нагона му е отлетял сякаш никога не го е имало. Иван си налага да доизгледа клипа. Сега вече го наблюдава с друго око. Никаква сексуална възбуда на преминава през тялото му. Иван е потресен от кадрите, които вижда. У него се поражда непреодолимото желание да помогне на момичето, да го спаси, да го предпази от този живот. Дори е готов да обрече живота си за този на момичето. Да и се отдаде напълно. Да я направи по-малко нещастна. След края на клипа Иван твърдо е решил да научи повече за това момиче. Той проверява, кой е публикувал клипа и преглежда останалите клипове, които е публикувал същия човек. Не открива нищо за момичето. Клиповете със секс обаче, които е изгледал докато търси, вместо да повишат възбудата, повишават силната омраза и затвърдяват решимостта му да направи нещо. Спонтанно Иван се изправя, облича се бързо и излиза от дома си без да заключи. През две преки има денонощен магазин. Продавачката е младо симпатично момиче. Иван си я представя гола в ръцете на косматия французин. Той седи пред момичето и го гледа втренчено. То го пита какво желае няколко пъти. Иван има изражението на страдащ, а и лицето му е с нежни черти, затова момичето не се изплашва от странното му поведение. Иван сякаш идва на себе си, но пита момичето „Правили ли сте секс с французин”.Момичето отговаря нещо, но Иван не го чува. В главата му женски глас казва „Един такъв ме изнасили току що”.Иван пада на колене и моли момичето за прошка. Извинява й се от името на целия свят и целува ръцете й. Момичето вече е много уплашено, но не реагира. В магазина влиза пълен мъж. Приближава се до касата, където Иван все още стой на колене пред момичето. С усмивка на лицето човекът казва на френски „Любовта е живот”.Пред очите на Иван притъмнява, целият му предишен живот преминава на филмова лента. Освен вече преживяното той успява да види и новите неизлъчвани епизоди. Епизода на своята сватба. Бъдещата си жена – продавачката в магазина - момичето от клипа. Пак става тъмно. После се прояснява и пред очите на Иван изплува образа на французина, който лежи на земята безжизнен, а ръцете на Иван са върху гърлото му и го стискат. Чува пукот и пак настъпва мрак.

Бъдещето на Европа

Публикувано от haribo | 3/19/2009 11:53:00 сл.об. | , | 0 коментара »

2007 г. - България и Румъния са приети в ЕС.
2015 г. - Хърватия, Македония, Босна и Херцеговина и Турция са приети в ЕС.
2017г. - Албания, Косово и Сърбия са приети в ЕС.
2018 г. - За първи път европейска институция назначава румънец на високпост.Той назначава жена си, цялата рода на жена си, членове на семействата на техните съседи и най-добрите си приятели.
2019 г. - Служителите от балканските страни представляват 10% от европейската администрация.
2022 г. - Служителите от балканските страни представляват 60% от европейската администрация. Администрацията повишава заплатите тройно,въвежда гъвкаво работно време, южнославянските езици са на трето място сред"езиците на администрацията". Поради стрес 90% от служителите наевропейската администрация излизат в отпуск по болест. Най-многозаболявания са констатирани в периодите между 15 юни и 15 септември и 15декември и 15 януари. Болните служители са забелязани в Алпите, Канарскитеострови и други места, известни като лечебни срещу стрес. Европейскиятпарламент гласува закон, според който бюджетът на ЕС плаща за лечението натези болести. По време на отпуските европейската администрация се движи отстажанти на временни трудови договори.
2025 г. - Балканците достигат 90% от администрацията. Македонците отново отказват да приемат еврото.
2026 г. - Високата цена на европейската администрация изисква драстичнисъкращения. Уволнени са всички белгийски граждани, служители на ЕС.Балканските служители в ЕС достигат 99.3% от общия брой.
2027 г. - Румъния успешно приключва приватизацията.
През 2028г. Сърбия поемапредседателството на ЕС.
2028 г. - През февруари Германия напуска ЕС. Месец по-късно тя е последванаот Франция и Финландия. До края на годината под албанско председателство напускат Великобритания, Белгия, Дания, Швеция, Холандия, Люксембург,Италия, Испания, Португалия, Австрия, Чехия, Литва, Латвия, Естония иСловения. Всички тези държави въвеждат строг визов режим за ЕС?

Притеснена съм . . .

Публикувано от haribo | 3/19/2009 11:35:00 сл.об. | , , , , | 0 коментара »

Не знаех в кой форум да си пусна запитването и затова реших в този, понеже е свързан с разнообразни въпроси. Моля ви, не се смейте, въпроса ми е съвсем сериозен понеже съм изправена пред наистина сериозна ситуация. Бременна съм - ако е от приятеля ми, тогава ще е чудесно! Но има един проблем - уча задочно и съм на квартира с 2 момчета и 1 момиче, момчетата често мастурбират в банята, а ползваме един сапун :( Дали е възможно ако е имало сперматозоиди по сапуна с който се измивам да е станало оплождане ?
Извинявам се за въпроса, знам че е тъп но искам да се уверя на 100%.

Десет причини, поради които четенето за изпит е по-добро от секса

Публикувано от haribo | 3/19/2009 11:24:00 сл.об. | , , , , | 0 коментара »

1.Ако не си сигурен какво точно правиш, винаги можеш да помолиш съквартиранта си за помощ.


2.Няма нужда да си оставяш бирата на масата, докато го правиш.


3.Не изпадаш в неудобна ситуация, ако родителите ти те прекъснат по средата.


4.Можеш да го правиш, докато ядеш и гледаш телевизия по същото време.


5.Ако не завършиш главата, учебникът няма да остане незадоволен.


6.С малко кафе можеш да го правиш цяла нощ без прекъсване.


7.Като отвориш учебника, не се притесняваш кой го е чел преди теб.


8.Можеш да свършиш бързо, без чувство за вина или срам.


9.Ако се умориш, можеш да спреш, да си отбележиш докъде си стигнал и после да продължиш точно от там, откъдето си спрял.


10.Лесно намираш някого, с когото да го правите заедно.

20 причини да си ЗА секса

Публикувано от haribo | 3/17/2009 09:11:00 сл.об. | , , , , | 0 коментара »

1.В секса не рискуваш да ти се случи следното: в сюблимния за теб момент операторът да премести камерата от вагината на жената върху лицето на кефещия се мъж.
2.По време на секс можеш да пипаш, не само да гледаш.
3.Сексът е спорт, а спортът е здраве.
4.Сексът е по-отпускащ от порното.
5.Добрият секс носи удоволствието на добре свършената работа.
6.Добрият секс повдига самочувствието. Доброто порно – не.
7.Можеш да правиш секс навсякъде, дори наоколо да няма TV, DVD…
8.В секса има много различни пози, пред телевизора са две-три.
9.По време на секс правиш това, за което мечтаеш по време на порно.
10.Сексът на публично място е доста по-вълнуващ от гледането на порно на публично място.
11.Сексът е първоизточникът на порното. Без секс няма порно.
12."Сексът е като партия бридж – ако нямаш добър партньор, е добре да имаш добра ръка" – Уди Алън.
13.Да правиш секс с 20 жени е доста по-забавно, отколкото да гледаш 20 порно филма едновременно.
14.След секс с известна мацка можеш да се похвалиш на приятелите си. След като си гледал известно порно – не.
15.Диалогът и фабулата по време на обикновен секс са доста-по интересни от диалога и фабулата на обикновен порно филм.
16.По време на секс можете да играете различни игри и роли, по време на порно винаги си в ролята на воайор.
17.Да правиш секс вместо да гледаш порно е все едно да караш готина кола вместо да гледаш как друг я кара.
18.По достойно е да те хванат да правиш секс, отколкото да те хванат да гледаш порно. 19.Да викаш по време на секс е готино, да викаш по време на порно е тъпо.
20.По време на секс можеш да си направиш домашно порно, но докато гледаш порно, не винаги можеш да си направиш домашен секс.

"Дали сексът е мръсен? Само ако се прави както трябва." - Уди Алън

20 причини да си ЗА порното

Публикувано от haribo | 3/17/2009 09:07:00 сл.об. | , , , , | 0 коментара »

1.Сексът е уморителен, а порното не изисква усилия. (Само на едната ръка…)
2.Порното е по-разнообразно от секса, достатъчно е само да пуснеш друг филм и имаш подръка десетина нови мацки.
3.Порното е изключително безопасно що се отнася до полово предавани болести.
4.Няма опасност от преждевременна еякулация.
5.Размерът няма значение.
6.Порното не ти отказва защото е в цикъл.
7.В Порното не трябва да гушкаш никого след като свършиш.
8.Порното не страда от главоболие.
9.В порното мацките са винаги навити.
10.При изпълнение на по-сложни пози няма как да се сецнеш.
11.Порното е само за теб, а не за двама.
12.Когато ти писне, можеш просто да го изключиш.
13.Мацките в порното не забременяват от теб.
14.Порното е екологично чисто, не ти се налага да ползваш презервативи, лубриканти и други помощни средства (освен дистанционно).
15.Мацките в порното са навити да правят неща, които мацките от истинският живот едва ли някога ще се навият да направят.
16.Не се налага да се запознаваш с родителите на мацките.
17.Няма нужда да празнуваш 8-ми март и 14-ти февруари с всичките си порно-филмови гаджета.
18.След като гледаш порно, никой няма да обсъжда сексуалните ти постижения на кафе с приятелки.
19.По време на порно през лятото не се потиш толкова много.
20.Порното е по-лесно достъпно.

"Жената от време на време е удобна замяна на мастурбацията." - Карл Краус

Мъж – това звучи гордо!

Публикувано от haribo | 3/16/2009 10:03:00 сл.об. | , , , | 0 коментара »

Особено ако въпросния мъж има нещо в главата. Или по-добре – в гащите! Или BMW. Или банка. Въпреки всичките му недостатъци, все пак Мъжът е най-доброто, което Господ е измислил за Жените. Ето защо те са склонни да ни търпят и да ни даряват с по някоя и друга сексуална радост, ако не броим случаи като “Тату”, разбира се… Текстът, който ще открието тук, е преведен и адаптиран от руски и представя някой любопитни факти за мъжете като цяло или отчасти (а кои части – вие се сещате!)
1. Мъжете обичат да готвят шашлици на дървени въглища. Всяко нещо, дори приготвянето на храна, става интересно за Мъжете, стига да е свързано с някаква опасност!
2. Мъжете с обица на ухото са по-подготвени за встъпване в брак! Първо – те вече са изпитвали болка и второ – знаят какво е да купуваш украшения!
3. Да се омъжиш за разведен мъж е оправдано от екологична гледна точка. Известно е, че на нашата планета мъжете са по-малко от жените и е доказано, че всеки ресурс, който не достига, трябва да се използва повторно!
4. Мъжете са необичайно самоуверени хора. Срещат се екземпляри, които - докато гледат мач по телевизията - смятат, че ако се концентрират достатъчно силно – могат да помогнат на любимия си отбор. Ако техният отбор има проблеми, те дават съвети на играчите направо през телевизора, а ако проблемите са по-сериозни (“Падаме с 3:0”)– са на път да вземат телефона и да се свържат директно с треньора (“Смени го тоя Топузаков, бе – не виждаш ли, че е дърво!”).
5. Мъжете обичат телефоните с повече копчета. Това им помага да се чувстват важни.
6. Мъжете обичат сутрин първи да прочитат вестника. Само мисълта, че той не е Най-първият, действа пагубно на психиката на Мъжа!
7. Всички мъже изпадат в ужас при вида на машинка за подвиване на мигли. Ето защо много жени крият въпросните машинки под възглавницата – вместо пистолет.
8. Всички мъже ненавиждат израза: “Трябва да си поговорим за нашите отношения!”. Тези 7 думи могат да хвърлят в ужас дори самият генерал Шварцкопф.
9. Мъжете са чувствителни по един много странен начин. Ако те са разпалили камината, а последният дънер не е догорял – те могат да приемат това като много тежка лична обида. 10. Статистиката сочи, че средната температура на мъжете е по-висока от тази на жените. Жени, ако през зимата вкъщи ви е студено – препоръчвам ви да взимате в леглото и мъж! Мъжете са един вид персонални “калорифери”, които леко похъркват.
11. Жените се отнасят към облеклото значително по-сериозно, отколкото мъжете. Не съм виждал мъж, който, пристигайки на официална вечеря, да произнесе отчаяното: “О, Господи! Как се излагам! По-добре да си тръгвам! Виждам още един мъж, който е облечен със същия черен смокинг!”
12. Повечето мъже ненавиждат да пазаруват. Точно по тази причина щандовете с мъжко облекло обикновено са на първия етаж – на две крачки от входа!
13. Ако мъжът ви е сготвил обяд и в салатата има повече от три съставки – считайте, че той има сериозни намерения!
14. Ако излизате с някой мъж и мислите, че той е по-подходящ от другите, защото: а) е станал по-улегнал, б) започнал е нова работа, в) вече посещава психоаналитик -пригответе се за неприятна изненада. Работата е там, че теорията за гъсеницата, която се превръща в пеперуда, е в сила само за гъсениците и пеперудите.
15. Когато четирима или повече мъже се съберат на едно място, те си говорят за спорт. Когато четири или повече жени се съберат на едно място – те си говорят за мъже!
16. Повечето жени са интрувертни: - Дали наистина съм влюбена? - Удовлетворена ли съм емоционално и творчески? Повечето мъже са екстравертни: - Ще бият ли нашите довечера? - Оправи ли ми колата?
17. Ако един мъж каже “Ще ти звънна!” и не ви звънне – това не означава, че е забравил да го направи, че е загубил вашия номер или че е умрял! Това означава, че той не иска да ви звънне!
18. Мъжът не обича да губи. Веднъж жена ми ме би на табла. После, когато ме попита: “Ще правим ли секс?”, аз отговорих – “Може, но не един с друг!”
19. Да се освободиш от някой мъж, без да накърниш неговата мъжественост, изобщо не е лесно! Изразите “Обирай си крушите!” и “Не искам да ти виждам очите!” могат да звучат и като покана. Ако наистина искате да се избавите от някой мъж, изберете си някоя от следните фрази: “Обичам те!”, “Искаш ли да се оженим?” или “Искам да имам дете от теб!”. След тези думи, мъжете винаги изчезват яко дим. Амам много яко!
20. Мъжете са толкова самоуверени, защото в детството си са се идентифицирали със супер-героите (Супермен, Спайдър мен, тоя-оня). По начало жените имат ниска самооценка, защото в детството си са се идентифицирали с куклата Барби.
21. Менопаузата при мъжете е значително по-забавна от менопаузата при жените. Когато жените са в менопауза – те дебелеят и често се потят. Когато мъжете са в менопауза – те свалят млади гаджета и карат мотори!
22. Мъжът забравя всичко, докато Жената нищо не забравя! Ето защо при предаването на футболни срещи – винаги показват повторения!
23. Повярвайте на горенаписаното, защото авторът е Мъж. Ако беше жена, все за нещо нямаше да е права!


Размяна на банери