Не разбирам жените

Публикувано от haribo | 2/25/2009 07:58:00 сл.об. | , , | 0 коментара »


Не мога да разбера какво всъщност искат жените.....
Ако я целунеш - не си джентълмен. Ако не я целунеш - не си мъж...
Ако й направиш комплимент - казва, че се подмазваш. Ако не й направиш комплимент - оставя те и си тръгва...
Ако се съгласяваш на всичко, което иска от теб - те нарича безхарактерен. Ако й се противопоставиш - те обвинява в неразбиране...

Ако често я търсиш и ходиш при нея - казва, че си й писнал. Ако разредиш срещите - казва, че я пренебрегваш и ти се сърди...

Ако се грижиш за себе си и се стараеш да изглеждаш добре - казва, че го правиш за да се харесаш на другите жени. Ако не го правиш - те обвинява в немарливост...

Ако я ревнуваш - се оплаква, че я задушаваш и ограничаваш. Ако не я ревнуваш - решава, че не я обичаш...

Ако закъснееш само минутка - тя се превръща в буреносен облак. Ако тя закъснее цял час дори - винаги има (основателно!) оправдание...

Ако се срещаш с твоите приятели - те обвинява, че я пренебрегваш. Ако тя се види с приятелки - нарича ги "нашите момичета"...

Ако улови погледа ти към друга жена - скача да ти избоде очите. Ако друг мъж я погледне нея - нарича това "възхищение"...

Ако разговаряте - иска да я слушаш какво ти казва. Ако я слушаш какво ти говори - се сърди, защо мълчиш и не казваш нищо...

Радио Ереван, епизод2

Публикувано от haribo | 2/22/2009 06:27:00 сл.об. | , | 0 коментара »

питали Радио Ереван:
Каква е приликата и разликата между рицаря от 17 век и честната жена?Радио Ереван отговаря:
-Приликата е, че и двамата са изчезнали през 17 век; а разликата е че рицаря се бори до последна капка кръв а жената до първа.

Един човек казва на приятеля си:
- Знаеш ли, измислих един виц...- Казвай!
- Питали радио Ереван: "Имат ли жените мозък?", а то отговорило :
- "Имат, но само гръбначен.".
- На мене пък хич не ми е смешно.
- Ех, и ти си един природозащитник...

Попитали Радио Ереван:
- Каква е разликата между НРБ и РБ?
- В НРБ хората се мъчеха да намерят по магазините най-необходимото, в РБ хората се мъчат да намерят най-необходимото по кофите за боклук.

Българи попитали Радио Ереван:
- Кога ще стане по-добре?
Оттам отговорили:
- Вече беше.

Питат Радио Ереван:
- Коя е най-интелигентната нация на света?
А радиото отговаря:
- Благодарим за комплимента!

Питат Радио Ереван:
- Може ли да се живее само от заплата?
- Не знаем, не сме опитвали.
- Възможно ли е да има държавно планиране на раждаемостта?
- Не, докато средствата за производство остават частна собственост.

Питат Радио Ереван:
- Защо петлите нямат ръце?
- Защото кокошките нямат гърди!

Попитали Радио Ереван:
- Кои неща са най-правилно разпределени между хората?
- Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък!

Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да направи зетят, при положение, че тигър нападне тъща му?
- Зетят да не се намесва! Тигърът да се оправя сам - той я е нападнал, той да си бере грижата!

Попитали Радио Ереван:
- Може ли човек да пръдне по време на атомна бомбадировка?
- Може, стига да си намери задника! - отговорили от радиото.

Радио Париж пита:
- Какво щеше да стане, ако на проститутките очите им светеха ?
Радио Ереван отговаря:
- Ами в Париж щеше да има бели нощи.
След кратко време се обажда радио Ленинград:
- Моля без намеци...

Запитали радио Ереван:
- Дали Ева е изневерявала на Адам?
Радиото отговорило:
- Че как иначе, нали човекът е произлязъл от маймуната...

Попитали радио Ереван може ли първоаприлската шега да мине и за коледен подарък.
Отговорили: "Може, ако се износи нормално..."

Въпрос: Как наричат мъж, който не употребява презервативи?
Отговор: Татко!

Попитали радио "Ереван":
- Може ли в България да избухне гражданска война?
- Не - отговорили от радиото - в България всички са селяни...

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между самотната и порядъчната жена?
- Самотната - това е жена, която всяка вечер си ляга сама, а порядъчната обича реда - тази вечер с един, утре с друг и така нататък.

Въпрос към Радио Ереван:
- Как трябва да спят мъж и жена, които са се скарали?
- Членоразделно.

Питат радио Ереван:
- Има ли опасност от глад на земята?
- Не, освен ако китайците не се научат да ядат с вилици.

Двама узбекистанци попитали радио Ереван:
- Какво може да се направи с един сутиен?
От радиото помълчали, помълчали, пък отговорили:
- Две тюбетейки за глупавите ви глави...
- Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето?
- Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.

Попитали радио Ереван:
- Кой е най-хубавият град в света?
Отговор:- Естествено, Ереван.
- А какво ще стане с най-хубавия град, ако американците пуснат атомна бомба върху него?След дълго мълчание радиото отговаря:
- Тбилиси също е хубав град.

Радио Ереван, епизод5

Публикувано от haribo | 2/22/2009 06:26:00 сл.об. | , | 0 коментара »

Попитали Радио Ереван:
- Как ще се нарича следващия президент на България?
- Президент-цар. Щом като през 1990г. имахте президент-председател.

Попитали радио Ереван:
- По какво си приличат учените от XVII-ти век?- Ами... всичките са мъртви.

- Ало, радио Ереван?
- Да.
- Оня ден слушах по вашето радио много интересна политическа дискусия. Днес обаче едва-едва ви хващам, много лошо се чува...
- Вече излъчваме от Сибир.

Питат радио Ереван:
- Какво щеше прави България ако се намираше в пустинята?
- Щеше да внася пясък - отговаря то.

Питат радио Ереван:
- Има ли надежда в България?
- Разбира се... Във Външно министерство.

Питат радио "Ереван" може ли човек да хване СПИН от ухапване от комар.
Радио "Ереван":
- Може, но има и по-приятни начини...

Питали Радио Ереван:
- Какво е ластик?
Радиото отговаря:
- Конец с опънати нерви.

Попитали Радио Ереван:
- Защо петела пее цял живот?
- Защото има много жени и нито една тъща.

Попитали радио Ереван:
Може ли да се пикае срещу вятъра?
Отговор:
Може, но без да си го вадиш навън.

Питат Радио Ереван:
- Какви са симптомите на венерическите болести?
Радиото отговорило:
- Ами, ако сьдим по Венера Милоска, първо ви падат ръцете...

Попитали радио Ереван:
- Защо птиците летят към юг?
- Защото ще им е трудно да вървят пеша! - отговорили от там

Питат Радио Ереван:
- Защо Армения иска да има министерство на флота, след като няма флот?
Отговор:
- А защо Грузия има министерство на културата?

Питат арменското радио:
- Къде космите на жената са най-къдрави?
- В Африка.

Попитали Радио Ереван:
- Може ли да се забременее от разстояние?
- Да, ако дължината е по-голяма от разстоянието.

Попитали Радио Ереван:
- Може ли жена да забременее от вятър?
- Може, ако преди това вятъра е преминал през военно поделение.

Питат Радио Ереван:
- Кои жени са най-верни: русите, чернокосите или червенокосите?
Радиото отговаря:
- Сивокосите.

- Как се глади дамски чорапогащник?
- С мъжка ръка...

Попитали радио "Ереван":
Може ли в Люксембург да победи комунизма?
Отговор:
- Не! Не е възможно такъв голям хаос да стане в такава малка страна.

Попитали радио Ереван:
- По какво човека прилича на компютъра?
- Също като компютъра на млади години човек има достатъчно хардуер и малко софтуер, на старини софтуер в изобилие, но все не достига хардуера.

Питат радио "Ереван", как се познава, дали една жена има любовник?
- Много лесно - ако видиш жена, която върви с наведена надясно глава, значи има любовник; ако върви с наведена наляво глава - има любовник; ако върви с гордо изправена глава - има любовник; ако е с наведена глава - има любовник... Абе, няма жена, която да има глава и да няма любовник!

Попитали Радио Ереван:
- Българите кога ще стигнат дъното?
Радио Ереван отговорило:
- Те вече го стигнаха, но сега копаят надолу!

Радио Ереван, епизод4

Публикувано от haribo | 2/22/2009 06:25:00 сл.об. | , | 0 коментара »

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво прави информация, достигнала до блондинка?
Радиото отговаря:
- Не е много ясно, вероятно отчаяно търси мозъка.

Лили Иванова инкогнито към радио Ереван:
- Бихте ли ми казали какво е това "юбилей"?Радиото отговаря:
- Това е когато има много цветя, а ти все още си жив!

Българи задават въпрос към радио Ереван:
- От четири години не сме яли месо, а започват постите. Какво да правим?
Отговор:
- Спирайте да ядете!

Попита ли радио "Ереван" как ще се определи научно-техническата революция в България. Радиото отговорило:
- С четири КЮ - КЮнци, КЮмбе, КЮмюр и КомпЮтър.

Питали Радио Ереван:
- Може ли заврян зет да стане 100 кг.Радиото отговаря:
- Може, ако е бил 150.

Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да има на втора страница от упътването на Москвич, Волга и други подобни соцвозила?
- Разписание на всички автобуси и влакове.

Питат радио Ереван:
- Какво означава да се преосмисли един виц?
- Ами, това е когато преди са пращали в Сибир за такъв виц, а сега дават само 5 години!

Питат радио Ереван:
- Що е кръст върху кръст?
Радиото отговорило:
- Поп върху медицинска сестра!

Попитали Радио "Ереван":
- Има ли живот след смъртта?
- Има, но само за политическите трупове и то доста охолен!

Попитали радио "Ереван":
- Може ли кърпа да убие човек?
- Да, ако в кърпата има ютия.

Въпрос към радио Ереван:
- Може ли да се оправи колежка в работно време?
- А в кое друго време?!

САЩ попитали радио Ереван:
- Ще успеем ли да открием Бин Ладен?
- Нямате проблем.В петък ще бъде гост на Слави Трифонов-отговорили оттам.

Питат Радио Ереван:
- Българите могат ли да донесат пръст от луната?
Отговорът на радиото е:
- Могат, ама среден...

Попитали радио Ереван:
- Защо на евреите са им големи носовете.
Радиото отговаря:
- Защото въздухът е безплатен.

Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да направи 80 годишна баба, за да и се изправят гьрдите като на 18 годишна?
- Да застане на четири крака.

От Би Би Си попитали радио Ереван:
- Колко получават средно вашите инженери?
След кратка пауза, радиото отговорило с патос:
- А при вас пък, има расизъм...

Попитали радио Ереван:
- Защо краката на човека миришат?
- Защото излизат от задника.
Питат радио Ереван:
- Защо на арменските жени са им криви краката?
- Затова пък са космати.

Шоп попитал радио Ереван:
- Какво да си помисля, ако заваря коч в спалнята си?
- Трябвало е да мислиш преди, а не след това.

Попитали Радио Ереван:
- Как си обяснявате нарастването на броя на жените-депутати след последните избори ?Отговорът бил:
- С наближаването на световното първенство по футбол.

Попитали Радио Ереван:
- Каква е разликата между НРБ и РБ?
- Същата, като тази между ОДС и ДС.

Попитали радио Ереван:
- Има ли живот на Марс?Радиото отговаря:
- И там няма.

Радио Ереван,епизод6

Публикувано от haribo | 2/22/2009 06:24:00 сл.об. | , | 0 коментара »

Попитали радио Ереван защо румънците не искат да се прави "Дунав мост - 2".
Отговор : Защото в Румъния порното е забранено.

Попитали радио "Ереван" кое е най-ефикасното противозачатъчно средство.
- Лимонада.
- Ами как се прилага - преди акта или след акта?
- Вместо акта...

Попитали Радио Ереван:
- Как може да се продаде на двойна цена Трабант?
- Ами като се напълни резервоара до горе.

Радио "Ереван" пуснало анкета до всички национални радиостанции с въпрос: "Какъв максимален брой дини може да носи един средно статистически мъж ?".
След известно време по-голямата част от радиостанциите отговорили, като преобладавал отговорът че един мъж може да носи най-много до четири дини: по една под двете мишници и по една във всяка ръка.
"Един Арменец може да носи пет дини - оповестило радио "Ереван"- четири в ръцете и една надяната на чепа!"В този момент пристигнал и отговорът на радио "София":
- Един българин може да носи девет дини - четири в ръцете и един арменец с пет дини надянат на чепа !

Попитали радио Ереван:
- Какво е това групов секс?
Радио Ереван отговаря:
- Групов секс е когато участниците са повече от един!

Питат Радио Ереван:
- Защо на жените космите между краката са къдрави?
Отговор:
- За да не си избодат очите мъжете.

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво да направим, че да не се потим на работа?
- Какво е това "работа" ние не знаем, но ако е това, което си мислим - не се завивайте с одеало.

Въпрос: Защо в Ереван стадионите имат само един ред седалки?
Отговор: Защото никой арменец не иска да седи на заден план.

Питат радио Ереван:
- Какво е това щастие?
- Съчетание между крепко здраве и слаба памет! - отговаря радиото.

Питат радио Ереван:
- Каква е максималната скорост при секса?
Радиото отговаря:
- 68, защото при 69 се обръщате.

Питат радио Ереван:Каква е разликата между жената и хладилника?
Радиото отговаря:Хладилника не плаче, когато в него има месо!?

Попитали Радио Ереван:
- Каква е вероятността да срещнеш трабант в Лос Анджелис?
Радиото отговорило:
- Същата, каквато да срещнеш кадилак в Етиопия.

Питат радио Ереван:
- Русалката риба ли е или жена?
Отговор:
- Зависи от глада.

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво се казва на човек, когато спре да пие?
Радиото отговаря:
- Лека му пръст!

След като в "Шоуто на Слави" вицепремиерът Николай Василев каза, че за една година сме направили крачка напред, буден гражданин попита попита радио "Ереван" колко ни остава до капитализма на господин Василев.
- 18 км - отговори радиото, без да се замисли.

Въпрос към радио Ереван:
- Кой футболен отбор е непобедим?
Оттам отговорили:
- Отборът на съдиите!!!

Питат радио "Ереван":
- Защо блондинките пият "Каменица"?
Оттам отговарят:
- Мъжете знаят защо.

Попитали радио Ереван:
- Какво е това "Рок против наркотици"?
Радиото отговорило:
- Същото като "Коне против овес" и "Пчели против мед".

Въпрос към радио Ереван:
- Защо булчинските рокли са бели?
Отговор:
- Защото стандартният цвят за кухненско оборудване е белият.

Радио Ереван провежда предаване с открит телефон за връзка. Постъпва запитване от слушател:
- Как може една дебела жена да отслабне?
Радио Ереван дава съвет:
- Препоръчваме на такава жена да върти обръч.
Следва ново запитване от същия слушател:
- А какво да направи горката жена, ако не може да влезне в обръча?
Радиото е силно затруднено. На помощ се отзовава Радио Анкара:
- Ние с интерес следим Вашето предаване. Горещо препоръчваме да не разваляте хубавата жена!

Попитали радио Ереван:
- Можете ли да съобщите повече информация за кончината на Андропов? Знаете ли от какво точно е умрял?
- Не знаем. Знаем само, че много е страдал по време на аутопсията

Питат Радио Ереван:
- Каква е приликата между демокрацията и българската демокрация?
Радиото отговоря:
- Като между обикновения стол и електрическия стол.

Въпрос към Радио Ереван:
- Защо не може да се направи снежен човек - блондинка?
Радиото отговаря:
- Защото не може да се направи куха снежна топка....

Радио Ереван, епизод3

Публикувано от haribo | 2/22/2009 06:23:00 сл.об. | , | 0 коментара »

Питат радио Ереван:
- Вярно ли е, че около атомния реактор в ЖК "Младост" има много четирилистни детелини?
- Вярно е!
- А защо никой не е успял да си вземе поне една?
- Много бързо бягат!

Попитали радио Ереван:
- Възможно ли е демократическият социализъм да се построи в такава високо развита страна като САЩ?
- Възможно е. Но защо?

Попитали радио Ереван:
- Каква трябва да бъде съвременната жена?
- Като поликлиника - чиста, безплатна и общодостъпна.

Въпрос:
Може ли една жена да забременее, докато пие кафе?
Отговор:
Да, зависи на какво е седнала да го пие.
Въпрос: Коя жена е самотна?
Отговор: Тази, която има един мъж и един любовник.

Попитали Радио "Ереван"
- Вярно ли е че Чайковски е бил педераст?
- Вярно е, но ние го уважаваме не само за това...

Попитали радио Ереван:
- Може ли жена да забременее от помирисване на цвете?
- Може - отговорило радиото - но първо трябва да е имала полов акт.

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Пияните са с един по-малко!

Питат Радио Ереван:
- Може ли да се прави секс в движение?
- Не, защото жената с вдигната пола бяга по-бързо от мъжа със свален панталон.

Попитали радио Ереван:
- Как може да се ускори законодателната дейност на Народното събрание на България?Радио Ереван, след размисъл, отговорило:
- Изберете "Народно събрание-2". Първото да приема законите, а второто само да ги поправя!

Попитали Радио Ереван:
- Може ли от 10 квадратни метра бял плат да се направят долни гащи?
Радиото отговаря след неколкоминутно мълчание:
- Ебати гъза!

Питали радио Ереван:
- Коя е най-тъпата нация на света?
Последвало мълчание и след 2-3 минути се чуло:
- Е да, обаче правим хубав коняк.

Питат Радио Ереван:
- Може ли да се седне с гол задник върху таралеж?
- Може. Само че таралежа трябва да е бръснат или задника да е чужд.

Попитали радио Ереван:
- Как може една дебела жена да отслабне?
- Да върти обръч!
- Ами ако е толкова дебела, че обръчът й стои като коланче?
Намесва се радио Истанбул:
- Не разваляйте хубавата жена, бе мискини!

Питат Радио Ереван:
- Защо Армения има национален отбор по футбол, по волейбол и даже по шах, а няма отбор по баскетбол?
Радиото отговаря:
- А вие някога виждали ли сте арменец да пусне нещо в чужда кошница?

Попитали радио Ереван:
- Как, при полов акт, мъжът да накара жената да вика в продължение на два часа?
От радио Ереван отговарят:
- Като си избърше оная работа в пердето...

Попитали радио Ереван:
- Защо арменците не летят в космоса?
Отговор:
- Ако полетят, грузинците ще умрат от завист, арменците от гордост и целия Кавказ ще остане за азърбайджанците.

Питат радио Ереван:
- Каква е разликата между адажио и арпеджио?
Мълчание. След малко радиото отговаря:
- Абе хората няма какво да ядат, а вие тука ни занимавате с глупости.

Попитали радио "Ереван":
- Клара Маринова и Вера Маринова сестри ли са?
- Не - отговорили от радиото - братя...

Питали радио "Ереван":
- Вярно ли е, че при комунизма ще могат да се поръчват продукти по телефона?
Радиото отговаря:
- Вярно е, но ще ги дават по телевизията!

Попитали радио Ереван как се вари глава на комунист.
Отговора бил:
- Главата се слага в една тенджера, затиска се с един камък и се вари докато камъка омекне!

Питат Радио Ереван:
- Как е най-добре за народа - първо да се увеличат цените и след това заплатите или обратно?
Радио Ереван мълчи - на политически въпроси не отговаря.Втори въпрос:
- Как е най-добре за булката да бъде облечена в първата брачна нощ - с копринена или памучна нощница?
Радио Ереван отговаря:
- Все тая, и в двата случая ще бъде наебана. Отнася се и за първия въпрос.

Попитали радио "Ереван":
- Може ли автомобилен акумулатор да убие човек?
- Да - отговорило радиото - ако му падне на главата!

Радио Ереван, епизод1

Публикувано от haribo | 2/22/2009 06:11:00 сл.об. | , | 0 коментара »

Попитали радио Ереван:

- Коя е най-малката партия в България?
Отговорът бил:- Жената - един член влиза, един излиза.

Попитали Радио Ереван:
- Може ли мъж да забременее?
- Не може, но опитите в Анадола продължават.

Попитали радио Ереван:
- Кога човек трябва да си изпере чорапите?
- Когато си събуеш обувките и чорапите останат вътре.
- Кога трябва да си ги зашие?
- Когато можеш да си изрежеш ноктите без да си събуваш чорапите.
- Кога трябва да ги хвърли?
- Когато можеш да си свалиш чорапите без да си сваляш обувките.

Попитали радио Ереван:
- Може ли да се забременее от Давилови капки?
- Може, ако капките са на г-н Давилов!

Попитали радио Ереван:
- Може ли куче да получи инфаркт?
- Може, ако му се създадат човешки условия за живот...

Попитали радио Ереван:
- Какво прави лисицата, когато иска да има малки лисичета?
- Същото, което прави и жената, когато иска да има лисича яка.

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между долара и рублата?
- Ами доларът е обезпечен със злато, а рублата - с танкове.

Питат радио Ереван:
- Къде се намира апендикса на жената?
- Като влезете вляво!
Попитали радио Ереван:
- Може ли една жена да се предпази от забременяване с аспирин?
- Може. Ако го стиска между колената си и внимава да не падне...
Попитали радио Ереван:
- Да вярвам ли на приятеля си, който твърди, че жена му е ангел?
- Приятелят ви вдовец ли е?
Попитали радио "Ереван":
- Какво е общото между бременна осмокласничка и трабант?
От радиото отговорили:
- И двете са пълен позор за семейството.
Питат радио Ереван:
- Каква е разликата между бирата и жената?
- Първо празната бирена бутилка можеш да я върнеш. Пък и две бири на една маса не си говорят глупости.
60-те години. Запитване до радио "Ереван":
- Вярно ли е, че вчера в Москва са подарили на другаря Гагарин нов мерцедес?
Радио "Ереван" отговаря:
- По принцип - да. Но събитието не се е случило в Москва, а в Ленинград. Освен това не става въпрос за другаря Гагарин, а за Иван Иванович Петров; и не е бил мерцедес, а велосипед; и не са му го подарили, а са му го откраднали.
Питали радио Ереван:
- Кои са от по-древен род - арменците или грузинците?
Радио Ереван отговаря :
- Арменците, разбира се. Ние произхождаме от рода Орангутян.
В това време се намесило радио Тблиси:
- Как ли пък не! Ние водим началото си още от рода Шимпандзе.

Попитали Радио Ереван:
- Кога ще настъпи според вас световен глад?
- Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата -отговорили от радиото.
Питат радио Ереван:
- Русия ще влезе ли в НАТО?
- Ако се налага, ще влезе. Чак до Белгия ще влезе ако трябва.
Попитали радио Ереван:
- Защо няма футбол за жени?
- Защото не може да накараш 11 от тях да се облекат еднакво. - отговорило радиото.
Питат радио Ереван:
- Кога свършва меденият месец?
- Когато мъжът престане да помага на жена си в миенето на чиниите и започне да ги мие сам - отговарят от радиото.
Въпрос към радио Ереван:
- Какво правят младоженците първата брачна нощ?
- Броят парите.
Попитали радио Ереван:
- За какво му е на човека нос?
- На мъжете им е за красота, а на жените, за да има какво да пъxат там, където не трябва.
Попитали радио Ереван:- Как се гладят дантелени гащи с ютия?
- Върху гъза на тъщата!
Питат радио Ереван:
- Кое му е най-лошото на комунизма?
Радио Ереван отговаря моментално:- Това, което идва след него!
Попитали радио Ереван:
- Може ли 70-годишен старец да прави секс по 2 пъти на нощ?
- Може, разбира се. Ако нощта е полярна.

Телефонен секретар

Публикувано от haribo | 2/22/2009 05:35:00 сл.об. | , | 0 коментара »

Ако ви е омръзнало съобщението на телефонния ви секретар и искате да го смените с по-оригинално, прегледайте следните идеи:


"Здравейте. Това е телефонният ми секретар. Ако имате лоша новина - кажете я веднага! Ако имате добра - изчакайте звуковия сигнал!"


"Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете какво да правите, значи сте пълен идиот!"


"Здравейте, деца мои! Вие се свързахте със свещения номер на Покровителя! Благословени да сте за дългата сърдечна изповед, която ще ми оставите след сигнала. Когато се надигна от своето божествено ложе, аз ще я прослушам внимателно и ще опростя греховете ви. Амин!"


"Вие се свързахте с Луната. Няма ме. На обратната страна съм. Като се върна - ще ви се обадя!"


"Здравейте! Няма ме вкъщи. След сигнала говорете каквото си искате, без друго ще се обадя само на който ми трябва!"


"Здравейте! Говорите с детектора на лъжата! Затова кажете истината, само истината и цялата истина!"


"Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен, така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете да си представите колко дълго се влачих от кухнята до телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го след сигнала!"


"Вие се свързахте със сами знаете кой, аз съм досещате се къде! Оставете ми досещате се какво след сами знаете кое!"


"Честито! Вие сте двехилядния абонат, който днес не ни намира вкъщи! Моля, оставете вашето съобщение след сигнала, за да се свържем с вас и да ви връчим наградата!"


"Вие се свързахте с телефонния ми секретар. В момента не мога да поема никакви телефонни обаждания, тъй като вече твърде много поех..."


"Не мога да вдигна телефона, тъй като имам амнезия и се чувствам като идиот, когато разговарям с хора, които не мога да си спомня! Ще ви бъде благодарен, ако ми помогнете и - след сигнала - ми кажете как се казвам, както и нещо повече за мен! Предварително благодаря!"


"Вие сте с Радио Хоризонт...В ефир сме!"


"Вие се свързахте с телефонния ми секретар. Всичко, което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което казвате!"


"Здравейте! Вие се свързахте с телефонния секретар на телефон 22-22-22! След сигнала моля разкажете ми поредната сърцераздирателна история за пръста си, заклещен в шайбата!"


"Чакайте, бе! Защо ми крещите?! Аз съм само един телефонен секретар! Не мога да споря с вас! Мога само да запиша виковете ви и толкова..."


"Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за насочване на ядрени ракети! Моля, оставете координатите си!"


"Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с един изключително неприятен човек! Оставете ми съобщение и ако не ви се обадя - значи това сте вие..."


"Здравейте! Много се радвам, че ми се обаждате...Къде се загубихте напоследък? Как сте, как е жената, как са децата (ако имате)? Мдаа...Е то на днешно време кой е добре...?"


"ало! алооо! ....ааа хвана ли се!?"

200 неща които трябва да направиш

Публикувано от haribo | 2/22/2009 04:53:00 сл.об. | , , | 1 коментара »

1. Да почерпиш цялото заведение

2. Да плуваш с делфини в открито море

3. Да изкачиш връх

4. Да караш Ферари пробно

5. Да си посетил голямата пирамида в Гиза от вътре

6. Да си държал тарантула в ръката си

7. Да си бил с някой на свещи в банята (мда)

8. Да кажеш “Обичам те” и наистина да го мислиш (романтика, какво говориш)

9. Да прегърнеш дърво

10. Да направиш стриптиз (до край)
11. Бънджискок

12. Да посетиш Париж

13. Да изживееш буря в открито море

14. Да вилнееш цяла нощ и да посрещнеш изгрева (това пък кой не го е правил)

15. Да видиш северното сияние

16. Да посетих спортно събитие на огромен стадион

17. Да се качиш на кулата в Пиза

18. Да посадиш собствени зеленчуци и да ги хапнеш

19. Да докоснеш айсберг

20. Да спиш под открито небе
21. Да смениш бебешки пелени (не е голяма философия)

22. Да се возиш на балон

23. Да наблюдаваш метеоритен дъжд

24. Да се напиеш с шампанско

25. Да дариш с добра цел повече, отколкото можеш да си позволиш

26. Да наблюдаваш нощното небе през телескоп

27. Да ти избухнеш в смях в неподходящ момент (ох, ужас. Ама понякога си е весело де)

28. Да участваш в побой

29. Да спечелиш при конни надбягвания

30. Да се оттървеш от работа без наистина да си болен (няма да се обяснявам)
31. Да поканиш непознат(а) на среща

32. Да участваш в битка със снежни топки

33. Да си снимаш задника на ксерокса в работата

34. Да се изкрещиш силно колкото можеш

35. Да държиш агънце в прегръдките си

36. Да изживееш някоя своя тайна фантазия (без коментар, тайна си беше и си остава)

37. Да плуваш гол в полунощ

38. Да плуваш в ледено студена вода

39. Да проведеш истински разговор с просяк

40. Да наблюдаваш слънчево затъмнение (да де, 1999, и ти си го видял)
41. Да се возиш на високоскоростно влакче (първият път беше гадно. След това вече не)

42. Да биеш дузпа

43. Да се справиш със задачите от три седмици в три дни (студенсткият живот на какво ли не учи)

44. Да се танцуваш като откачалка, без значение кой те гледа

45. Да говориш цял ден с чужд акцент

46. Да посетиш родното място на някои от дедите си

47. Да си наистина щастлив в собствения си живот, било то и само за момент (ами случвало се е)

48. Да имаш два харддиска в компютъра си

49. Да посетиш всички 23 кантона/провинции за други държави

50. Да си харесваш работата във всяко отношение (страхотно усещане)
51. Да се погрижиш за някой, който е пиян (всички сме го правили, нали)

52. Да притежаваш достатъчно пари според собствената си преценка

53. Да имаш откачени приятели (че кой няма)

54. Да танцуваш в чужбина с непознат (емоция на яхта…)

55. Да наблюдаваш китове, които са на свобода

56. Да откраднеш табела от улицата

57. Да пропътуваш далечна държава на стоп и с раница на гърба

58. Да участваш в демонстрация (там някъде 1997 беше)

59. Да опиташ freeclimbing

60. Да излъжеш държавен служител в чужбина, само за да не се набиваш на очи
61. Да се разхождаш в полунощ на плажа

62. Да скачаш с парашут

63. Да посетиш Ирландия

64. Да страдаш от любовна мъка по-дълго, отколкото е била самата връзка

65. Да ядеш в ресторант на маса с непознати

66. Да посетиш Япония

67. Да вдигнеш гирички, тежащи колкото теб самия

68. Да издоиш крава (абе коза беше, ама се счита)

69. Да направиш азбучна листа на всичките си CD-та, касети

70. Да се представиш като известна личност
71. Да пееш на караоке (е, че какво толкова?)

72. Да прекараш един цял ден в леглото, просто ей така (мързелът, той ще да е)

73. Да позираш гол пред непознати

74. Да се гмуркаш с кислородна бутилка

75. Да правиш секс на фона на Bolero от Ravel

76. Да се целуваш в дъжда (спайдърмен, спайдърмен…)

77. Да си играеш в калта

78. Да си играеш в дъжда

79. Да посетиш автокино

80. Да направиш нещо без да съжаляваш, а всъщност да трябва да се разкаеш
81. Да посетиш великата китайска стена

82. Да се покачиш на високо дърво

83. Да използваш вместо Microsoft Windows нещо по-добро (мас ос х)

84. Да основеш собствена фирма

85. Да се влюбиш щастливо и споделено

86. Да посетиш известна историческа местност

87. Да научиш някой борбен спорт

88. Да участваш в съдебен спор, активно или само като зрител

89. Да стоиш повече от 6 часа наведнъж пред някоя игра

90. Да се ожениш
91. Да играеш във филм

92. Да провалиш купон

93. Да обичаш някого, въпреки че е забранено или неподходящо

94. Да целуваш някого докато му се завие свят

95. Да се разведеш

96. Да правиш секс в офиса

97. Да не ядеш 5 дни (като гледаш не съм умрял…)

98. Да опечеш сладки по собствена рецепта

99. Да излезеш костюмиран от глава до пети на карнавал (голям смях)

100. Да пътуваш с гондола през Венеция
101. Да се татуираш

102. Да откриеш, че само докосването на предмети те кара да настръхнеш

103. Rafting

104. Да се покажеш по телевизията като “експерт”

105. Да получиш букет без причина (руснаците казват, че винаги има причина, така че…)106. Да мастурбираш на обществено място

107. Да се напиеш така, че после да не си спомняш нищо

108. Да научиш десетопръстната система за писане

109. Да излезеш на сцена или да държиш реч пред голяма публика

110. Да посетиш Лас Вегас
111. Да запишеш собствена музика

112. Да търсиш планински кристали в Алпите

113. Да имаш One-Night-Stand

114. Да посетиш Тайланд

115. Да видиш как живеят бежанци

116. Да си купиш къща

117. Да удариш колата си докато маневрираш (срааааам)

118. Да си погребал някой/двамата родители

119. Да си обръснеш интимното окосмяване

120. Да пътешестваш с кораб
121. Да говориш повече от един език гладко

122. При опит да защитиш някой друг, да те набият теб

123. Да прекараш нощ в пустинята

124. Да караш кънки на лед на замразено езеро/река

125. Да попълниш сам данъчната си декларация (то пък много сложно)

126. Да отгледаш деца

127. Да си купиш след години любимата играчка и да си поиграеш с нея (да, от онези бебешките, дето дърпаш конеца и то свири)

128. Да пропътуваш цяло турне с любимия си изпълнител

129. Да определиш собствената си звездна констелация

130. Да направиш велосипедна обиколка в чужбина
131. Да откриеш нещо интересно за собствените си предци

132. Да напишеш писмо до правителството

133. Да започнеш от нулата, някъде с любимия човек

134. Да дариш кръв

135. Да минеш пеша по Golden Gate Bridge в Сан Франциско

136. Да пееш силно в колата и да не спираш, въпреки че те гледат

137. Да направиш аборт, респ. партньорката ти

138. Да си направиш разкрасяваща операция

139. Да оживееш след тежка катастрофа

140. Да напишеш статия за важен вестник
141. Да отслабнеш една трета от теглото си

142. Да гушнеш някой, за да го успокоиш

143. Да караш самолет

144. Да погалиш Stachelrochen (не знам как се казва)

145. Да разбиеш сърцето на някой (знам, че съм лоша)

146. Да помогнеш да животно да роди

147. Да си изгубиш работата

148. Да спечелиш пари в предаване по телевизията

149. Да си счупиш кост

150. Да скочиш от 10 метра в басейна
151. Да отидеш на фотосафари в Африка

152. Да караш мотор

153. Да караш с повече от 200 км в час с каквото и да било превозно средство

154. Да си направиш пърсинг където и да е, стига да е от раменете надолу

155. Да стреляш с оръжие

156. Да ядеш набрани от теб гъби

157. Да яздиш кон

158. Да поставиш страницата си в интернет

159. Да правиш секс във влак в движение

160. Да си бил на място в борсата за акции
161. Да построиш иглу/снежна къщурка и да преспиш в него

162. Да спиш през целия полет: старт, пътуване и кацане

163. Да спиш повече от 30 часа в рамките на два дни

164. Да напишеш стихотворение за любимия човек

165. Да пропътуваш всички 7 континента

166. Да пътуваш повече от 2 дни с кану

167. Да произведеш сам хартия

168. Да си изживял истинската романтика на лагерния огън (едно време имаше екскурзионни летувания)

169. Да дариш сперма или яйцеклетка

170. Да си научил някой от класическите танци (оставаше и да помня поне един…)
171. Да видиш собствената си снимка във вестника

172. Да си имал поне две щастливи връзки в живота

173. Да убедиш някой в нещо, което за теб е изключително важно

174. Да изхвърлиш някого заради държанието му

175. Да тръгнеш отново на училище

176. Да летиш с парапланер

177. Да наблюдаваш течности от собственото си тяло под микроскоп

178. Да погалиш хлебарка

179. Да опържиш зелени домати и да ги изядеш

180. Да прочетеш Омировата Илиада
181. Да прочетеш книга на известен автор, която не си прочел когато е трябвало в училище

182. Да откраднеш от ресторант лъжица, чиния или чаша

183. Да присъстваш на златотърсачески процес

184. Да се научиш на някакво изкуство с цел автодидактика

185. Да убиеш собственоръчно животно, да го сготвиш и да го изядеш

186. Да се извиниш на някого за несправедливост, направена преди години

187. Многочасова нощна разходка на лунна или изкуствена светлина

188. Да правиш секс с някого, който е наполовина и двойно по-възрастен

189. Да те изберат на обществена длъжност

190. Да създадеш собствен компютърен език
191. Да осъзнаеш, че живееш собствената си мечта

192. Да оставиш някого, когото обичаш на чужди грижи

193. Да сглобиш сам компютър

194. Да продадеш собствено произведение на изкуството

195. Да имаш щанд на някой уличен фест

196. Да си боядисаш косата (е какво толкова)

197. Да бъдеш DJ

198. Да разбереш, че някой те е зарязал в интернет

199. Да претърпиш анафилактичен шок и да оживееш

200. Да те арестуват

Черен хумор

Публикувано от haribo | 2/22/2009 04:38:00 сл.об. | , | 0 коментара »


Изберете сами

Публикувано от haribo | 2/22/2009 12:00:00 сл.об. | , , | 0 коментара »

В затвора: Прекарвате по-голямата част от времето си в килия с площ 8 на 10.

На работа: Прекарвате по-голямата част от деня си в офис с площ 6 на 8.



В затвора: Ядеш три пъти на ден.


На работа: Имаш време само за едно ядене и трябва да си платиш за него.



В затвора: Освобождават се за добро поведение.


На работа: Награждават те с допълнително работа за добро поведение.



В затвора: Пазач отваря и затваря всички врати за теб.


На работа: Трябва да носиш със себе си карта и сам да отваряш всички врати.



В затвора: Можеш да гледаш телевизия и да играеш игри.


На работа: Уволняват те за това че гледаш телевизия или играеш игри.



В затвора: Позволяват на семейството и приятелите ти да те посещават.


На работа: Не можеш дори да говориш със семейството или приятелите си.



В затвора: Имаш началници, които често са садистично настроени.


На работа: Те се наричат мениджъри.

Дневникът на един терорист в Русия

Публикувано от haribo | 2/22/2009 11:23:00 пр.об. | , | 0 коментара »

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.


Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.


Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.


Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.


Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.


Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.


Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.


Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.


Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.


Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.


Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...


Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.


Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

За Носорозите

Публикувано от haribo | 2/22/2009 11:04:00 пр.об. | , | 0 коментара »

Всеки уважаващ себе си носорог има редица генетични обременености. Например: липсата на зрение. Не стига, че почти нищо не виждат, но и Господ, Природата или който там както го разбира им е цвъкнал и един рог точно в средата на полезрението. Много смешно.В следствие на това, единственото нещо, което виждат ясно е собственият си рог. Подобен феномен неизбежно води до момента, когато всички носорози стават егоцентрици. Реално в техния свят съществуват само те и техния рог. Оттам идва и тяхното невероятно спокойствие. От друга страна този хумористичен акт от страна на Висшата сила е до голяма степен оправдан. След като веднъж е създадена степта, нещо трябва да я засели. Ама кое ще да е това животно дето ще се навие да живее на такова място?След това предполагам Висшата сила си е прегледала каталога и записките за сътворението и е създала една от най-хумористичните фауни. Разбира се след известен опит се е оправила за по-нататък, но определено носорогът е преди степната кокошка или нейното степно яйце.Казват, че носорозите били много злопаметни. Ами да го помислим. Гледате си вие рога ден след ден. В него намирате успокоение от печащото слънце над главата или от студа на нощта. И така години. Живеете си вие с рога, говорите си с рога (при по-възрастните носорози монологът е диалог. След определена възраст рога започва да отговаря), мислите си какво хубаво семейство бихте създали с вашия хубав нос и неговия прекрасен рог (зависимост от доминацията на гена може да се народят носорогчета или рогоносчета). И в един ужасен момент, някой невъзпитан фаун (това не е грешно написан паун, а мъжкото на фауната) ви разваля постигнатата с години концентрация за да ви вземе рога и да го използва за да вдига своя рог, който отгоре на всичкото е кожен. Е как няма да запомните подобен случай? Какво ще си помислите ако си отглеждате ноктите в продължение на години и дойде някой не съвсем наясно с нещата и вземе да ви ги изгризе, защото например помагат на отделителния процес? Ша го запомните я! А и по-агресивните няма да минат само с запомнянето. Затова и носорозите напоследък намаляват. Освен, че са злопаметни са и отмъстителни.Това разбира се е само част от проблема. Другата част е размножаването при носорозите. Тук Висшата сила направо е прекалила с гаврата. Може ли да направиш тон и нещо животно двуполово. Да ги беше направил да се размножават с делене. Дори опрашването е по-добър вариант. Обаче не! Висшата силичка си хванала принципа и всичко наред двуполово. Абе я помисли за женската носорожка (може би е по-правилно НОСОРОГИНЯ). Върху нея ще се качи мъжки носорог, които тежи поне тон и единствената поза, в която ще могат да го правят ще е задна прашка. След края на размножителния ритуал, идват приятелките на носорогинята и с дружни усилия я изкопават от пясъка, в който е затънала. Е това нормално ли е?Поведението на носорогините обаче е още по-абсурдно, защото те самите подбират дълго и внимателно точно НАЙ-големия и НАЙ-тежък носорог, който да се вози на тях. И не се примиряват с нищо, което не може да ги зарови поне до ушите. За да може да се извърши този подбор, носорогините тактически са оборудвани с по-малък рог. Другата причина за това е, че носорозите изневеряват по-малко. Истинския проблем при размножаването им обаче е, че носорогините затъват в земята откъм задника.Така носорогът, който така или иначе не вижда какво точно тъпче се оказва, че вместо да осеменява партньорката си, разхвърля семе по тревичките. В тази връзка, ardea_alba, ако твоята приятелка иска хубава трева, прати я да събира из степите. Пълна ще е с протеини. И така много рядко се случва наистина успешно осеменяване между носорози. Оттам е логично, че носорозите, които успеят да осеменят дават по-слабо генетически поколение, защото не са били достатъчно тежки да заровят партньорката си като хората. По този начин, следващото поколение носорози ще е с още по-слабо зрение и още по-голям рог. Накрая след няколко хиляди години (които популацията на носорозите ще доживее само благодарение на факта, че човекът откри Виаграта), ще са се превърнали в едни ходещи рогове, които си говорят сами.

Къде е Сиса?

Публикувано от haribo | 2/22/2009 10:41:00 пр.об. | , | 0 коментара »

Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.


1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката


2. Кога ще оправят пътищата?


3. Къде е Сиса?

Разяснявам.Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга.Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .
Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни")
Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.
Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътищаSad
Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше стана като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.
Та по третия въпрос.Някой да е виждал Сиса?Трябва ми седалката обратно.

За блондинките

Публикувано от haribo | 2/22/2009 10:25:00 пр.об. | , , , | 0 коментара »

Една блондинка участва в конкурс с награда 1 млн. евро. Задават й следните въпроси:


1) Колко години е продължила Стогодишната война.

а) 116

б) 99

в) 100

г) 150

Блондинката пропуска въпроса.


Следващ въпрос:
2) В коя страна са измислили панамската шапка?

а) Бразилия

б) Чили

в) Панама

г) Еквадор

Блондинката иска помощ от студентите на Държавния университет


3)През кой месец се отбелязва Октомврийската революция?

а) Януари

б) Септември

с) Октомври

д) Ноември

Блондинката иска помощ от залата.

4) Как е малкото име на крал Георг 6_ти?

а) Алберт

б) Георг

с) Мануел

Блондинката вади гадателски карти.

5) От кое животно произлиза името на Канарските острови?

а) Канарче

б) Кенгуру

с) Тюлен

г) Плъх

Блондинката излиза от играта.

А сега, ако ти се имаш за умен/а и се смял/а над блондинката, то прочети правилните отговори
1) Стогодишната война е продължила 116 години от 1337 до 1453 година.

2) Панамската шапка е измислена в Еквадор.

3) Октомврийската революция се отбелязва през ноември.

4) Името на крал Георг е Алберт. Той си го сменя през 1936 година.

5) Името на Канарските острови произлиза от тюлена. Латинското название на островите Insukaria Canaria означава остров на тюлените.

Мечо Пух International

Публикувано от haribo | 2/22/2009 09:55:00 пр.об. | , | 0 коментара »

Финландия - Мечи Пухинен
Ирландия - Меч О'Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна) Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса

Таралежко

Публикувано от haribo | 2/22/2009 09:29:00 пр.об. | , , | 0 коментара »

Сърбин едва не загуби пениса си след като се опитал да изнасили таралеж, съобщи агенция Ананова. Той се решил на подобен нетрадиционен сексуален контакт след сеанс при местна баячка. Тя го посъветвала да прави секс с таралеж, за да се избави от преждевременна си еякулация. 35-годишният Зоран Николович от Белград постъпил в една от местните болници на града със силно наранен пенис. След бързата оперативна намеса на лекарите мъжкото достойнство на сърбина било спасено. Говорителят на болницата заявил, че животното не е пострадало, но пациентът завършил сексуалната игра със сериозни наранявания. За щастие лекарите направили всичко по силите си и няма да има фатални последствия за пениса на Зоран.
Новината за пострадалия Зоран предизвика безпокойство и в британската преса. Всекидневникът "The Register" потърсил за коментар представител на Международната асоциация на народните лечители, който осъдил методите на лечение на сръбската си колежка и посъветвал страдащите от преждевременна еякулация да се лекуват само при одобрени от тях специалисти.

Екзестенциален Въпрос?

Публикувано от haribo | 2/22/2009 04:48:00 пр.об. | , , | 0 коментара »

Защо пилето пресича пътя?


Отговори:


Учителката от детската градина: - За да отиде от другата страна на пътя.


Платон: - За свое добро.


Аристотел: - Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.


Карл Маркс: - Исторически неизбежно е.


Садам Хюсеин: - Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.


Роналд Рейгън: - Забравих.


Хипократ: - Заради излишък на флегма в неговия панкреас.


Мойсей: - И дойде господ от небето и каза на пилетата - ”Пътят ще требва да се прекоси”. И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.


Ричард Никсън: - Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.


Симеон II: - Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!


Фройд: - Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.


Дарвин: - Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.


Исак Нютон: - Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.


Айнщайн: - Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.


Хайзенберг: - Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.


Буда: - Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.


Ърнест Хемингуей: - За да умре в дъжда.


Снупи: - Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.


Вуте: - Май пропуснах нещо.

Какво искат мъжете?

Публикувано от haribo | 2/22/2009 04:22:00 пр.об. | , , , , | 0 коментара »

1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години.

2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.

3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.

4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на секс да кръстоса палци зад гръба си.

5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.

6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински кожи.

7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.

8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.

10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.

11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.

12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.

13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.

14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.

15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука в приемника.

16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.

17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.

18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.

19. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес

География на половете

Публикувано от haribo | 2/22/2009 04:09:00 пр.об. | , , , | 1 коментара »

География на жената
Между 18 и 21 години, жената е като Африка или Австралия. Все още е наполовина открита, наполовина дива и естествено красива, с буйна растителност около плодовитата делта.
Между 21 и 30 години, жената е като Америка или Япония. Изцяло открита, много добре развита и отворена към търговия и преговори, по-специално към страни с кинти или скъпи автомобили…
Между 30 и 35 години, жената е като Индия или Испания. Много гореща, отпусната и убедена в своята собствена красота.
Между 35 и 40 години, жената е като Франция или Аржентина. Може да е наполовина разрушена от войната, но вероятно все още е топло и желано място за посещения.
Между 40 и 50 години, жената е като Югославия или Афганиста. Загубила е войната и постоянно е преследвана от предишни грешки. Наложително е да й се направи цялостна реконструкция.
Между 50 и 60 години, жената е като Русия или Канада. Много широка, тиха и границите й на практика не са контролирани, но хладния климат прогонва еБентуалните посетители.
Между 60 и 70 години, жената е като Англия или Монголия. Славно и завладяващо минало, но уви, никакво бъдеще.
След 70 лазарника жената е като Албания. Почти всеки знае къде се намира, но никой не иска да отиде там
География на мъжа
Между 15 и 70 години, мъжът е като Ирак... Управлява го един тъп хуй.

Адвокатска история

Публикувано от haribo | 2/21/2009 07:40:00 сл.об. | , | 0 коментара »

Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина (действителен случай).


Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.


В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото!


Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.


Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.


Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.


След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.

Божи Заповеди

Публикувано от haribo | 2/20/2009 09:37:00 сл.об. | , | 0 коментара »


1. Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине!
2. Обичай kревата си като самия себе си!
3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш!
4. Не работи - работата убива!
5. Ако видиш някой да си почива - помогни му!
6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!
7. Спасението е в хладната сянка - от почивка никой не е умрял!
8. Работата носи болести - недей да умираш млад!
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!
10. Когато видиш някъде да ядат и пият - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш.

Сказания на Пената

Публикувано от haribo | 2/20/2009 09:34:00 сл.об. | , | 0 коментара »

"Задръстването е голямо, отбий в лоялното" (напътствия към шофьора)
"Не е честно, ще подам констатация" (при игра на карти)
"Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите"
"Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях" (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)

"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)
"Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3". След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: "Абе сега ще играем или ще броим."

"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)

"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН" (Пенев към Иво Димов)

"Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава" (Пенев за Динамо Минск)

Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра" Иво Димов: "Ама ние станахме 12! " Пенев: "Щом толкова говориш сега няма да играеш" (разбор преди мач)

„На нас, треньорите, това ни е работата — да бъдем уволнявани.“

„Направихме това, което направихме“ (след 4-тото място на Световното първенство по футбол в САЩ — 1994 г.)

„Митко беше дечко, но го хвана немската мая.“ — относно развитието на Димитър Бербатов (2004)

„- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона.- Ама те са един и същ човек!?- Тогава двамата ще се разберете някак си.“ (На разбор в съблекалнята)

"Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играч на Нафтекс Момчил Желев)

"Младият Барбуков" (всъщност става дума за Бербатов)

"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас". (обяснения след мач)

"Средните хора на швеците са много добри" (коментар за съперника)

"Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми" (коментарът пак е излишен)

Нигерия ни скъсва с 3:0 в първата среща в нашата група. В съблекалнята всички са с наведени глави и не смеят и дума да обелят. Пената отива при Трифон и му вика: “Тия чернилки толкова много ли воняха, че нито веднъж с Хубчев не се приближихте до тях! Да ви бяхме взели от Министерството на отбраната по един противогаз!”

Остава един ден преди осминафинала с Мексико. Стратега уж е разузнал изцяло съперника. На пресконференцията го питат: “Г-н Пенев, как смятате да неутрализирате най-добрите играчи на мексиканския тим Луис Гарсия и Аспе?”Следва култов отговор: “Лесно. И тримата ги познавам отлично от записите, които им гледахме! Луис е най-техничен, а Гарсия и Анте са бавни, но играят с умисъл.”

На загрявката преди четвъртфинала с Германия напрежението е обхванало целия отбор барабар с треньори и масажисти. Само Пената го раздава “перде”. Стратега поглежда към небето и се цепи: “Туй слънце какво е малко, а пък цялата земя огрява. Как стават тез работи, само учените знаят!”

След 1:2 от Италия на полуфинала Пенчо пак прави разбор. И за пореден път бърка името на Златко Янков: “Златков, що така му даваше на Баджо да прави каквото си поиска с топката? Да не ти е баджанак?! Насо (б.р. - Наско Сираков), ти добре изработи дузпата, ама онзи Костакурта ли е, Костахуйта ли е, само във врата ти дишаше...”

След поредната тренировка се бъзика с Румен Христов: “Ей, Ромарио, много те е хванало слънцето, бе! Я като се къпеш, се поизтъркай малко повече, че утре отиваме на лагер в Европата."

Есента на 1998 година. Жребият определя “Атлетико” (Мадрид) за съперник на ЦСКА в турнира за купата на УЕФА. Чул, недочул, Пената прави поредното си гръмко изказване пред отбора: “Испанците са опасни. Особено онова, къдравото, Киков (Кико). Имат и бразилче - Жмуньо (Жуниньо), който направо скрива топката. Затуй, получим ли записите, ще ги разузнаем подробно. Лулчев, не ми се прозявай, щото оня дингил, къдравия, ти ще го пазиш. Да видим ставаш ли за юнак и за златна ябълка, или змеят ще те изяде.”

666 правила на блекметълиста

Публикувано от haribo | 2/17/2009 08:13:00 сл.об. | , | 0 коментара »

1. Не бъди обратен.
2. Бъди "як".
3. Всички не-металисти, kоито не са "яки", са обратни.
4. Бъди мрачен.
5. Бъди зловещ.
6. Ако можеш, бъди едновременно мрачен и зловещ.
7. Чупи разни неща, докато си мрачен и зловещ.
8. Когато си на концерт, не се забавлявай. Стой мрачно със скръстени ръце.
9. Прави всичко, описано по-горе, като същевременно отричаш организираната религия във всичките й форми.
10. Никога не казвай, че ти харесва само "якия период" на Корозия, ако те питат дали харесваш Корозия. Вокалистът на Корозия се казва Ганьо Куршумов.
11. Не си играй с плюшени неща, освен ако под "играя" не се разбира "изгарям на клада".
12. Никога, никога, при никакви обстоятелства не произнасяй изречението "Ъшър е върха, човече!"
13. Не бъди Димо от П.И.Ф.
14. Когато майка ти те накара да изхвърлиш боклука, отвърни с мрачно достойнство, че истинските метълисти никога не изхвърлят боклука.
15. Ако това не подейства, бягай.
16. Разврати някоя девственица.
17. Развращавай всичко, което не е от мъжки пол.
18. Когато не си сигурен какво да кажеш, казвай "як норвежки блекметъл!"
19. Обръщай всички кръстове, които докопаш.
20. Издавай култово, ъндърграунд, мрачно и зловещо фенско списание. Публикувай само интервюта с групи, за които никой не е чувал, включително и най-яките блекметълисти.
21. Никога, никога, никога не подхождай към нещо без предразсъдъци.
22. Никога не записвай песни, по-къси от 15 минути и с по-малко от 15 прилагателни в заглавието.
23. Боядисвай лицето си в бяло.
24. Броди в гората.
25. Обличай се като трол.
26. Използвай големи количества бодлива тел.
27. Не бъди Стенли (или, припомням, Димо от П.И.Ф.).
28. Не разказвай вицове, на които се смее само майка ти.
29. Изобщо не разказвай вицове.
30. Сат-анален секс. Хъхъхъхъх-ь.
31. Хъхъхъхъхъхъхъ.
32. Когато не си сигурен какво да правиш, гледай намръщено в краката си.
33. Не си купувай албуми, от които не те боли главата. Ако може да се слуша без главоболие, значи не е як блекметъл.
34. Ако не-блекметълист те попита какво представлява якият блекметъл, отговори нещо като "Якият блекметъл е есенцията на чистото зло в човека", така че да си остане в неведение.
35. Накарай някой от групата ти да се самоубие и после започни да твърдиш, че е умрял, защото "мейнстриймът е заразил истинската сцена".
36. Събери се с членовете на старата си група и издай албум с комерсиална цел.
37. След като никой не си купи албума, започни да твърдиш, че това е било нарочно и "яко".
38. Направи си страничен проект. Увери се, че всички в групата ти имат собствени странични проекти.
39. Използвай членовете на собствената си група В страничния си проект като "гостуващи изпълнители".
40. Записвай всичко в едно и също студио, със същите инструменти и продуцент.
41. Обложката на албума ти може да съдържа най-много три цвята. (Позволени цветове: сиво, черно и бяло.)
42. Ако това е възможно, избери заглавието на албума си по такъв начин, че да съдържа три думи, които нямат абсолютно никаква връзка помежду си. Поучи се от великите Диму Боргир (Enthrone Darkness Triumphant, Spritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia).
43. Защо в заглавието на албума ти още няма думата "Северен"? Заеми си веднага! Аматьор...
44. Познаването на правописа не е нито мрачно, нито зловещо.
45. Обяви публично, че групата ти няма религиозна ориентация, а после използвай думата "сатана" повече от 400 пъти в албума си, като внимаваш самият той да не е над 30 минути.
46. Ако пееш на концерт, винаги изръмжавай имената на песните, така че никой да не разбере за коя става въпрос. Така няма да забележат, че пееш едно парче, а групата ти свири друго.
47. 3а да направиш записите на групата си по-неразбираеми и следователно по-култови, избери вокалист, който има съвсем повърхностни познания по езика, на който пее. (Позволени езици: норвежки, латински, оркски)
48. Настоявай, че музиката никога не трябва да се развива и трябва да звучи така, както преди десет лайняни години.
49. Никога не казвай "лайняни".
50. "Хайл" е единственият възможен поздрав между яките блекметълисти.
51. Ако срещнеш някой особено як блекметълист, пробвай с "Адски Хайл!"
52. На обложката задължително трябва да присъства нечетлив готически шрифт, обърнат кръст и/или пентаграма. Това правило не подлежи на обсъждане.
53. Когато говорищ за секс с яка блекметълистка, винаги използвай изрази като "обругах портите на девствеността й с могъщия си боздуган".
54. Бъди фен на Приятели.
55. Чакай... това последното го задраскай (Виж 1-ва точка).
56. Никога не разкривай на непосветени точната дата, на която Адското Копито ще Възвести Края на Историята. Вместо това ги увери, че постоянно трябва да имат готовност да засмучат мазния Кур на Черния Господар.
57. Използвай фразата "да засмучеш мазния Кур на Черния Господар" колкото е възможно по-често.
58. Притежавай стотици блекметъл албуми, демо-записи и нелегално записани концерти. Слушай често приблизително 8 от тях.
59. Независимо къде си роден, преструвай се, че си от Слатина, следователно "як".
60. Не бъди Димо от П.И.Ф. (Мисля, че вече изяснихме този въпрос)
61. Всички домашни любимци, които притежаваш към момента, отсега нататък ще се наричат "Демона". Всички бъдещи домашни любимци, които би могъл да притежаваш, също ще се наричат "Демона".
62. Обяви публично, че мрачните ти текстове са повлияни от великите творби на могъщия Толкин, свещените сатанински писания и древното езическо минало на Норвегия. Преструвай се, че тези три факта имат нещо общо помежду си.
63. Притежавай голям брой култови като ада Т-шърти на групи, чиито албуми никога не си виждал и чувал.
64. Използвай израза "Култов като ада" колкото е възможно по-често.
65. Използвай Т-шъртите колкото се може по-често.
666. И знаеш ли какво? Защо ти е да седиш и четеш тези дивотии, когато можеше да си гримиран в бяло и да бродиш из горите, нахлузил широка черна роба? Засрами се!
67. Ставай в 16:00 и си лягай в 04:00. Междувременно запълвай времето си в гледане на филми на ужасите, правене на записи на аудио касети и шиене на дрехи за следащото Дарк ревю на Тату фест

Мечо Пух

Публикувано от haribo | 2/17/2009 07:25:00 сл.об. | , | 0 коментара »

7 признака, че героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:

1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.

Рожден ден

Публикувано от haribo | 2/17/2009 12:18:00 пр.об. | , , | 0 коментара »


Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше забравила... Децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно: "Добро утро шефе, честит рожден ден!" И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед. Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувственглас: "Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден". И отидохме. След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас: "Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!" И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото: "Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!" И тя излезе от стаята. След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други. А аз седях на дивана... Гол...

Кофти въпрос

Публикувано от haribo | 2/16/2009 11:58:00 сл.об. | , , , | 0 коментара »

Имало една двойка съпрузи, женени от 20 години. Всеки път, когато правели любов, съпругът настоявал да е на загасено осветление. След 20 години съпругата решила, че това е просто смешно. Решила да го отучи от тази луда привичка. Така че, една нощ, в разгара на див, шумен и романтичен секс, тя включила осветлението. Погледнала надолу и видяла, че съпругът й държи управлявано от батерии устройство за удоволствия...вибратор! Приятен, прекрасен и по-голям от истински. Тя напълно побесняла. "Ти, импотентно копеле", закрещяла му тя, "Как можа да ме лъжеш през всичките тези години? По-добре веднага ми обясни поведението си!" Съпругът й я погледнал право в очите и казал спокойно: "Ще обясня за играчката...ти ми обясни за децата."

Не е лесно...

Публикувано от haribo | 2/16/2009 11:42:00 сл.об. | , | 0 коментара »

Американец се опита да осребри чек за $360 млрд. Касиерите в банката обаче се усъмнили, че десетте нули в числото са били дописани.
21-годишен американец от щата Тексас бе арестуван при опит да осребри чек за... 360 млрд. долара. Чарлз Рей Фулър е заявил, че парите са му били необходими, за да започне свой бизнес, съобщава Асошиейтед прес.
Касиерите в банката, виждайки съмнителния чек, са заподозрели, че десетте нули в числото са били дописани.
Фулър е бил задържан по обвинение във фалшификация, но по-късно е пуснат под гаранция от 3750 долара. Освен всичко останало той е бил обвинен и в незаконно притежание на оръжие, а при това носел у себе си и марихуана.
Младежът споделил, че майката на неговата приятелка му е дала чека, за да си открие собствена звукозаписна компания. Банковите служители обаче са се свързали с титуляра на сметката и той е заявил, че не е издавал подобен чек.

Спомените на една красавица

Публикувано от haribo | 2/15/2009 06:26:00 сл.об. | , | 0 коментара »

Още от малка проявявах невероятни таланти: така се изсирах в тоалетната чиния, че съседите винаги звъняха у нас и правеха скандали, задето текло по тапетите в кухнята. Какво да направя, като тоалетната ни е над кухнята им?! Мама винаги ме е поощрявала да бъда дама. Още докато бях на шест, ми купи сутиен. Децата ми се смееха викаха ми "кюфте", "дебелана" и "изрод". Аз им пърдях и така им отмъщавах. Веднъж едно от децата припадна. Дойдоха от "Пирогов", свестиха го и се оказа, че е астматик. Когато влязох в пубертета ми избиха хиляди пришки. Четох някъде, че било акне. Мама ми каза, че така съм била по-красива. Татко ми казваше, че съм олигофренка и че не съм била негово дете. Аз обаче знам, че ме обича и си говори колкото да не заспи - мама така ми казва.
На тринайсет ми дойде мензиса. Имаше толкова кръв, колкото нямаше в "Смело сърце" с Мел Гибсън. Татко почна да говори несвързано и помоли майка да му позволи да ме удари с брадвата само един път. Мама го удари с опакото на ръката и тате припадна. Мама ми каза, че припаднал от радост, затова че вече съм жена. На шестнайсет кантара отмерваше 98 килограма живо тегло. Коаго съобщих това, татко помоли майка отново да му даде развод. Майка пак го удари. Мама много държи на семейството. Затова не дава на татко да работи и да излиза навън. Казва, че добрите мъже се намират рядко. А за теглото ми, мама казва, че е нормално за дете на моята възраст.
Децата продължиха да ми се подиграват. Наричаха ме "Багера". Когато чу това, татко се изхили истерично и припадна, понеже мама го центрира зад врата. Мама каза, че багерите са полезни. Аз и казах, че децата ме мразят, наричат ме ниско дебело гюлле. Тя ми каза, че когато стана на нейните години, ще порастна и ще мина метър и десет. На осемнайсет почувствах тръпките на любовта. Споделих с майка. Татко каза, че ако не го пуснем ще се самоубие. Майка каза, че съм специална и трябва да споделя желанията с обекта. На другия ден директора пожела да се види с родителите ми. Татко изглеждаше обнадежден и през цялото време си мърмореше под нос как сме щели да видим, как щял да избяга и да се спаси, как отново щял да види слънцето от 72- ра насам. На среща с директора отидохме само аз и майка. На татко изведнъж му стана лошо, затова не дойде на срещата - започвам да се притеснявам за него - припадъците му са обезпокояващи напоследък. На срещата директора, обезпокоен каза на майка ми, че съм му отправяла недвусмислени сексуални покани. Каза на мама да вземе съответните мерки. Директора припадна също като татко. Мама каза, че това било заради факта, че имала неудържим чар. Макар да не била толкова млада колкото преди, тя все още го имала... Станах на 23. Бяха минали пет години откак татко се обеси. Мама каза, че това се дължало на факта, че началника му го понижил. Като се позамисля, татко никога не беше ходил на работа. Вече не ми е така мъчно, както преди. Един ден аз и майка ми се разхождахме по улицата, когато ни нападнаха двама младежи: искаха да ни оберат. Ударих единия и му счупих врата. Другия припадна от страх. Мама беше много горда с мен. Каза, че е време да се задомя и да си намеря съпруг.
- Мамо, - попитах я един ден - татко беше ли щастлив с теб?
- О, да - казваше мама със замислено изражение...
Сега съм на 33. Мама почина от огнестрелна рана. Получи я когато пожела да се ожени за втори път. Новият и избранник се оказа луд психопат. Без всякаква причина изпразни цял пълнител в главата и. Сега съм сама. Бременна от четвъртия си съпруг. Всичките ми съпрузи са мъртви - двама се обесиха, един се отрови, а четвъртия се опита да ме убие. Аз го изпреварих. Засега не мисля да си намирам друг мъж. Моля се да е момиче. Ще я кръстя на майка ми.

Направете го преди да сте умрели от препиване !

Публикувано от haribo | 2/15/2009 05:58:00 сл.об. | , | 0 коментара »

1. Върнете бутилките от бира, които се трупат на терасата ви. Ако не сте забелязали плочата вече се рути от тежестта им.

2. Обръснете се. Не е нужно когато излезете пред блока съседското дете да вика: - Виж, мамо, пак са изпуснали горилата от зоопарка.


3. Измийте си зъбите поне веднъж. Не си мислете, че когато влезете в асансьора с други хора те припадат поради страх от високото.


4. Дайте пари на жена си за храна. Ако си мислите, че този скелет в ъгъла който тихичко си плете е донесен от Историческия музей...Лъжете се...Т`ва е жена ти бе пиянде...
5. Изпийте поне веднъж една чаша с вода. Не бе, никой не се е отровил от нея...гарантирам


6. Изрежете ноктите си. Да...наистина с тях по лесно се маха бандерола от бутилката, а пък и се почесвате на трудно достъпни места...Но все пак пробвайте, казват че не боли...


7. Идете в Сатиричния театър. Поне и вие веднъж да се посмеете на другите..., а не само на вас.


8. Купете си отварачка за консерви. Не е нужно всеки път да гризете злобно консервата докато се отвори.


9. Ухапете кучето на съседа. Нека и то да усети що е болка.


10. Нахранете бездомен клошар. Тъй като и вие скоро ще станете такъв...хубаво е предварително да си създадете приятели.


11. Научете се да се усмихвате. Не...не тренирайте усмивка зъбейки се пред огледалото...Не виждате ли, че се напуква.


12. Купете си поне веднъж парфюм. Но задължително без алкохол в него, защото най-вероятно и него ще изпиете. Ще забележите, че има и по-приятни аромати от мириса на мастика.


13. Прочетете поне една книга. Ако си мислите, че интелигентен човек е този който може да прочете етикета на мастиката без сричане...Лъжете се...Иска се малко повече от това...


14. Отидете на зъболекар. Останали сте само с два зъба отпред като заека Бъни и единствено което можете да правите с тях е да си отваряте бирата. Все пак когато отваряте лютеница ще ви трябват малко повече зъби...


15. Спрете да пеете на висок глас. На съседката ви й се изправя косата...Все пак бъдете милостиви, къдренето й отнема поне 2 часа...


16. Подарете роза на жена си. Цвете..., а не бърбън "Три рози", който ще изпиете впоследствие сам!


17. Организирайте си лов на охлюви в близката градинка. Е...вярно е, че понякога докато се наведете охлюва избягва от вас..., но това да не ви отчайва, пробвайте докато постигнете успех!


18. Поиграйте тенис. Но запомнете - Никога не замервайте с ракетата играча срещу вас...Все пак трябва да има кой да ви връща топките обратно.


19. Купете си нови дрехи и обувки. Да бе..., и такива работи продават. Магазините не са само за алкохол.


20.Сдобрете се с комшиите. Все пак когато умрете от препиване, трябва да има кой да носи ковчега ви към вечното ви жилище.

Ти идиот ли си ?!? А аз..?!?

Публикувано от haribo | 2/15/2009 05:52:00 сл.об. | , , | 0 коментара »

По-долу ще видите шестте истини за живота. От тях ще научите много!

Шестте истини на живота:

1.Не можеш да си пипнеш всички зъби с езика!



2.Всички идиоти след като го прочетат опитват да го направят.
3.Първата истина е лъжа.
4.Сега се усмихваш, защото си идиот.
5.Скоро ще го изпратите на друг идиот.
6.Още има глупава усмивка на лицето ви.

И какво се оказа сега? Идиот ли сте или не сте ?!?

Тайният Дневник на Архангел Михаил

Публикувано от haribo | 2/15/2009 05:42:00 сл.об. | , | 0 коментара »

Ден 1

Взеха ме на работа. Толкова съм щастлив. Шефът каза, че ще пазя Портите райски с Огън и меч от Адам, Ева, Синовете човешки и мормонските проповедници. Уха! Почвам от утре.

Ден 2

Поради недостиг на средства вместо Огън и меч ми дадоха само меч. Обещаха веднага щом хванат онзи взломаджия, как му беше името, Персей или Персефон или Принца на персия, не помня вече… Та като го хванат ще си получа огъня. Обаче мен не ме интересува много. Не пуша. Днес тренирах с меча. Никой не ни нападна. Но нищо. Важното е, че пазя Рая. Еден, дет са го рекли мъдрите хора. Тоест шефа..


Ден 3

Седя на входа и гледам злосторно. Истинският нинджангел може да срази врага си само с поглед!

Ден 1460000

Уха! Успях! Дойде някакъв дядка, прегърбен, плешив, в бяла роба, едвам ходеше направо и говореше някакъв Латиноамерикански език, май дори точно латински. Погледнах го и последните четири хиляди години тренировка си казаха думата. Хехе. Така го стресирах, че оживя отново. Направо припадна. На земята искам да кажа. Защото това е Рая. Много готино място. Направо Рай. Честно.

Ден 1460001

Шефът ме извика в кабинета си. Той е много културен. Обясни ми кротко, че ако пак изритам папата, пропадам. Май говореше буквално. Изтъкнах, че не знам как да познавам папите. Шефът беше много любопитен как тогава всички досегашни са вътре. Ми не знам, сигурно са минали през аварийния изход. Онзи зад кухнята. Шефът помълча малко. После внимателно попита защо не пазя и онзи вход. Ми щото е изход ебаси. Авариен при това. Ако иска, ще го пазя, когато се случи авария.Шефът си скубе косата. Обади се на Ицето по мобилния и му крещя малко. После ми хвърли един такъв поглед, за какъвто ще има да тренирам три милиона години. Даде ми библия да се образовам за папите. Колекторс едишън. С бонус двд.Подпрях с книгата портата, че малко се беше разкачила и ставаше течение. Двд-то го подострих и тренирам да мятам шурикен. Няма да имам проблеми със следващия папа. Не и ако не успее да се оплаче даже. Хъ хъ хъ.

Ден 1460020

Скука. Но пък вече съм доста добре с двд-то. Имаше едно дърво недалече от поста ми, упражнявах се на него. Последното хвърляне направо го отрязах. Жалко за плодовете. Нищо, няма победа без жертви.

Ден 1460021

Мина Габриел. Пребледня и попита какво е станало с ябълката на шефа. Свих рамене невинно. Обясних му, че котката си остреше ноктите там. Габриел не ми вярва много. Показах му меча си. Още няма огън, но и така е внушителен. Габриел схвана. Котката изхвърча.Изправиха дървото с кран и го заковаха с пирони. После издигнаха около него пет метра висок и два метра дебел зид. Жалко. Нарисувах си на него мишена и вече съм издълбал 20 сантиметра дупка в центъра. Еха.

Ден 1460036

Още никой не е върнал огъня. За сметка на това съседите прокарват електричество. Реших, че електрически меч е по-добър от огнен. Пъхнах го в контакта.Марчето каза, че ще мога пак да си използвам ръката след седмица. Душица жена е тя, ей, изобщо не заслужава такъв мъж дет само я тормози. Покани ме на кафе, но дори и с изпържена ръка си имам служебни задължения. Мятам двд-то с лявата и псувам съседите наум. Ще видят те.

Ден 1460039

През дупката в зида вече се вижда дървото. Почти е зарастнало. Имам пъклен план. Така де, божествен. Нищо пъклено. Честно. Все пак Рая пазя. Един вид.

Ден 1460050

Напих Азрааел. С ябълкова ракия. Пяхме Градил Илия Килия. И Рикийчице Мъченичице. Божествено питие е това. Азрафаел предложи да пеем нещо и за дървото на шефа, обаче му напомних, че сме на публично място и другите може да си помислят, че нямаме предвид ябълката. Той ми повярва. Решихме да ходим да накажем съседите за електричеството им. С огън и меч. Тоест без огън. Още. Но аз не губя надежда.

Ден 1460051

Ази се гърчи от махмурлук и псува на всички езици, които познава. А той познава много езици.Шефът ме повика. Гледа странно. Пита ме дали имам нещо общо с разрушаването на Вавилонската кула. Гледам невинно. Той ми размахва пред очите днешния вестник. Аз кротко вдигам ангелско пръстче и му посочвам къде е написано „преди новата ера” точно до днешната дата. Той млъкна. Погледна ме странно. Аз гледам все така невинно. Ми ебаси, пазя входа, пощата през мен минава. Шефът ме прати да му се махам от погледа. Да, онзи поглед. Ура. Занесох на Азрааел кисело зеле да закусва. Приятелите трябва да се поддържаме. Особено в Рая. Тук човек за човека е ангел. Както са казали римляните: Хомо хомини хомос хомоссайд. Или нещо такова.

Ден 1460058

Относително спокойно. Самолетите малко ме дразнят, откакто шефа ми забрани да ги свалям с ябълки. Казва, че и без мен бермудския тригълник е достатъчно известно място и само НАСА му е притрябвала сега.Да бе да... Какво знае той за бермудския триъгълник? Без мен това място още щеше да стене под ботуша на туристическия агресор. Но нищо, стига ми тая награда да каже нявга народа … абе да казва каквото ще. Хъ. Нали съм в рая. Муахаха.

Ден 146070

Новите съседи са некви тъпи американци. Седят си по цял ден вътре, дъвчат макдоналдс, наливат се с кафе и се съдят като в стария завет. И електричество сложиха отгоре на всичкото. Нарочно ме провокират. Шефа ме извика да ми каже, че ако с тях стане същото като с вавилонците, да си търся гумено пате. Щото ме чака дълга, дълга баня. В сауната. Каква сауна, попитах го. Шефът каза, че говори за онази на партера. С черните джакузита. И много топлата вода.Обичам джакузита. Жалко за американците.

Ден 1460071

Предложих на Ази да пийнем по чашка. Той ме гледа особено, пелтечи нещо и бяга да се измъква. Странно. Мислех, че ракията му харесва. Е, както и да е, ще се наложи да ползвам собствените си връзки. Звъннах два три телефона. Бай Ладо се нави, отдавна ми дължеше услуга.

Ден 1460080

Днес съм в прани дрехи. Мечът ми е лъснат лъснат та чак свети. На стената съм написал с големи букви „Не е нужно да си ангел, за да работиш тук… но помага!”. С кръв. Онзи папа се беше върнал, ама тоя път успях да го нацепя преди да гъкне. Двд-то мина през него като през масло. Така де, това е праведна кръв, така надписа придобива допълнителна тежест и достоверност. Дойде шефа, огледа обстановката, но май привидната ми невинност не го заблуди. Покрещя ми. Удари ме с няколко мълнии. Изглеждаше тъжен, за това предложих да го почерпя с малко от моята ракия. Удари ме с още няколко мълнии, но накрая се съгласи. После пяхме хиподил и рамщайн. Заведох го у тях и той накара Марчето да ни точи баница. Тя ме гледа като втори Юда. Пак ще трябва да бера цветя. Но първо ще почакам да му помине на шефа, нямам с какво да го държа пиян цяла седмица. Стареца порка като гръцки бог.Вземам Ицо и отиваме на риба.

Ден 1460087

Шефа беше сложил на входа Рафи да ме чака с някаква гаубица. Ухилих се чаровно и му показах какви риби сме наловили. Той взе да разсъждава. Извадих и бутилка вино. Подобаващо. Той си пада леко сноб за храната. Светнаха му очичките. Тоест те принципно си светят, това е характерно за него, но сега светнаха иначе. Пусна ме да влизам.На вечеря се изтърси и половин Ирак. Тъпите американци ги избомбили. Знаех си, че има нещо гнило в тия съседи. Шефът ми мълчи. Нахранихме арабите с риба. Това му е специалитет на Ицето. Той изобщо много обича да храни с риба пустинните народи, голямо копеленце си пада. Един вид им казва „Скиите тъпаци, аз като живея на готино място мога да се тъъъъпча с риба и де що има водна сволоч". Когато стигна до супата от желирани змиорки, някои вече го гледаха леко злобно. Абе като цяло е як пич, но понякога преиграва. Но нищо, арабите са готини. Полафих си с няколко. Напих ги с ракия. Пяхме мановар. Щяхме да пеем и черно фередже, но се сдържах. Очертават се забавни дни. В рая. Готино място. Райско!


Размяна на банери