Забавления в Аптека(докато си купувате презерватив)

Публикувано от haribo | 6/16/2009 07:18:00 пр.об. | , , , , | 2 коментара »

1.Влизате в аптеката с гаджето и питате на висок глас пред гишето: “Миличко, коя марка по-точно каза, че ти харесва”.

2.Влизайки в аптеката звъните по мобилния и питате (пак на висок глас): “Скъпа, какво мислиш за тая вечер – ще се пазим или ще го ударим през просото?”

3.Заставате пред гишето, вадите линийка и калкулатор, оглеждате внимателно линийката, налагате я на ципа, после съсредоточено дълго смятате на калкулатора.

4.Демонстративно сравнявате фотографията на опаковката с тази на тъща си.

5.Говорите си на висок глас “Днес има – утре няма!” и изкупувате всички бройки.

6.След покупката се усмихвате и казвате: “А тая вечер ще си направя руска рулетка”, след което пробивате един презерватив и демонстративно го разбърквате с останалите.

7.Задавате въпрос на продавачката: “Прощавайте, вярно ли е, че има лотария за тези които пратят на производителя пет броя от изделието след употреба.

8.Казвате: “Абе продайте ми от ония”, след което се възмущавате че ни ви разбират.

9.Купувате си “Виагра” и питате аптекарката какво количество презервативи трябва да се вземе за да стигне за една таблетка.

10.Крещите нервно на продавачката, че сте природозащитник и искате само продукти с надпис: “НЕ Е ИЗПИТВАНО ВЪРХУ ЖИВОТНИ”

11.Питате останалите клиенти: “Какво ще кажете за тази марка, а?

12.Опитвате се да замените пакетче дъвка за презерватив като роптаете: “Да бе да, по телевизията вчера обещахте! Защо лъжете хората, а?

13.Стоейки пред витрината пускате възклицания: “Боже, не мога да повярвам. Любимия ми цвят, че и достатъчно голям размер.”

14.Заявявате на висок глас на приятелката “Добре де, от мене да мине, ти избирай тая вечер аз черпя”.

15.Стоейки на опашката си мърморите (ама по силничко), “Да бе тествани. С тия стана най-голямото, с тия най малкото, с тия близнаците…”

16.Искате презерватив произведен през годините на социализма, обяснявайки колко приятни спомени имате от това време.

По чорапите ще го познаете :)

Публикувано от haribo | 6/16/2009 07:14:00 пр.об. | , , , , | 3 коментара »

— Никога не си хващай за любовник мъж със здрави чорапи — разпалено обясняваше банковата служителка на колежката си в обедната почивка — Я ще си има жена и се чуди как да кръшне или ще е някой, на който още майка му се грижи за него. А пък тия дето никой си нямат и са изрядни отвсякъде, абсолютно за нищо не стават в леглото!

— Вчера, след работа, съвсем ми беше прималяло. Не издържах и отидох при арабите за един мазен дюнер. Два дена само моркови ядох и като погледнах след себе си в тоалетната реших, че ако трябва ще умра дебела и самотна, но така повече няма да я карам! Отивам, значи, при арабите и пред мен на опашката един шемет си прибира рестото и монетите директно през крачола на пода. Скъсан му джоба. Веднага ми хвана окото! Питам го защо не си зашие джоба, а той ми отговаря, че щял сам да си заздравее, ако се отнасял добре към него. Брех какъв екземпляр, си викам, мислех, че са изчезнали, но явно е от многото работа.

— Смигнах аз на арабина да ми сложи повечко майонеза на дюнера и заставам да ям най-накрая. Хапнах два пъти и го гледам шемета стои насреща и се втренчил в мен. Питах го, защо така ме гледа, а той ми отговаря, че според това как се хранят жените, той разбирал колко са страстни. И за мен какви му са изводите, попитах, а той ми каза, че съм изключителна и заслужавам много повече. Хвана ме за ръката и каза, че ще ме води на вечеря. — Седнахме в едно бистро, той поръча бяло вино, рибни хапки, зелена залата и всякакви глупости. Не помня какво ми приказва, но знам че така от много време не се бях смяла! Привършваме ние поредната бутилка и той казва, че ще правим бомба. Какво е бомба, го питам аз, а той ми отговаря да стана и бавно и непринудено да тръгна към изхода. Аз му казвам, че аз работя на отговорна работа в банка и такива неща не правя, а той ми обяснява да не се притеснявам и че сервитьорите са като кучетата и реагират само на резки движения и ако не бягаш няма да те гонят. Не знам с кой акъл, тръгнах аз бавно и непринудено, ама за няколко крачки. После ме хвана шубето и се затичах към изхода. Той скочи след мен, сервитьорката викна и аз съвсем се шашнах. Бях подпийнала и не знам как съм тичала на тия токчета, но и той се беше замаил и се блъскаше по стените, та не бях само аз.

— Избягахме значи, но някъде в препускането си счупих токчето. Едвам ходех и той каза, че ще ме носи. Докато се усетя ме беше вдигнал на ръце и ме понесе. Тъкмо десет метра ме носи и не само, че ме изпусна, ами и той падна върху мен. Казах му, че мога и сама да си ходя и тъкмо почти се бяхме хванали стабилно за ръка, оня реши, че ще ми подарява роза. Къде го видя този храст и кога успя да скочи в него не разбрах, само където се спъна, падна и се оплете в шубрака. Рита, псува и едвам се измъкна, но ми донесе някаква бяла китка, която упорито твърдеше, че е роза. Защото съм била изключителна жена, ми каза.

— Стигнахме до нас и вместо да се обясняваме за изпращане, ме хвана и ме целуна! Ама не като другите, които се приближават за целувка затворили очи с онова тъпо изражение, дето се чудиш да им се смееш или да ги фраснеш, а съвсем спокойно го направи. Качихме се унас, аз свалям обувките, той си разкопчава панталона, но не преставаме да се целуваме. И какво му стана докато се измъкваше от панталона се спъна в крачола и си удари главата в ръба на леглото. Веднага се изправи, каза че нищо му няма и след секунда прибеля, заклати се и се строполи като умрял. Шурна една кръв, аз се ошашавих, взех да го милвам, шамарчета му бих да се освясти и наистина той след минутка отвори очите. Аз така се зарадвах, взех да го прегръщам, целувам, той съвсем се съвзе и като се почна…

— Е, с друг такъв не съм била! Всякакви пози сменихме и няма и няма умора! Само по едно време се спря, преглътна много внимателно и попита къде е тоалетната. Отиде за малко, но се върна бързо и каза, че всичко е наред. От клатенето малко лошо му станало, но всичко било под контрол. И пак се продължи… Съвсем друго си е. Въобще не е като да ти гъбясат пръстите или да ти се наложи да сменяш батерии по средата на работата. Аз се изморих, а той — не. Гледам, го обаче, че и на него не му остава много и хем му казвам да не спира, че ще му издера очичките, хем ме е страх, защото май в суетнята не я докарахме до презерватив. А той спокоен. Хванала съм го аз значи здраво, а го гледам той се разсейва и гледа настрани нещо. Секунда след като вече бях готова, скочи като изоглавен, качи се на стола и ми се изпразни в аквариума. Седи идиота, чисто гол и ми показва колко била красива спермата му във вода. Какви структури правела, как на ДНК приличала, моля ти се. А тъпите ми риби, кълват ли кълват…

— Ставам аз на сутринта да се оправям за работа, правя кафе и го будя, а оня ми обяснява, че кафе не пиел и тръгва да обикаля да си търсел гащите. Боксерки, незнам какъв си цвят, много ги обичал. Нямам идея къде му са тъпите боксерки, аз само помня, че по едно време си беше сложил червените ми бикини на главата и крещеше, че е Будьони, но друг спомен нямам. Най-накрая решава, че и без гащи може, но тениската му е цялата в кръв. Давам му някакви мои, но като ми сцепи една реших, че втора няма да му позволя да облече. Най-накрая се сетих, че имам една по-широка, с която спя, ама тя се оказа розова с Мини и Мики, които се целуват. Нищо, каза той, идеална била. Приглади я и се изпъчи, все едно орден имаше на мястото на хилядите сърчица. После тръгна да си обува чорапите и ей тогава вече ме осени! Не само, че бяха скъсани на пръстите, но и петата на единия беше напълно съдрана, а той си ги обу като да бяха чисто нови!

— Изпратихме се и ей ме на. Нито го помня как се казва, нито телефон му взех. Нищо! И ей сега пак ще ходя при арабите, защото още баба ми ми разправяше, че сърничките се бият, където пият вода, а мъжете — където ядат.

Джуджетата разказаха

Публикувано от haribo | 6/13/2009 02:24:00 сл.об. | , , , | 0 коментара »


10.10
Днес пенсията ни събра на обяд в Mc'Donalds за "team making",както всяка година,и както всяка година ни раздели по един биг мак на двама.Не правихме нищо освен да го гледаме как се тъпче и да се правим на обикновени лилипути за пред децата.Това е унизително,аз съм горд с генетичното си наследство!Измъкнахме се,както винаги,без да си платим сметката,само малкия Леголасчо го гепиха.Пак ще мие съдове една седмица за да плати яденето на пенсията,горкия.

15.10.
Събудиха ни в 05:30 да правим играчки.Това е експлоатация!Хубавото е че Снежанка не е в цикъл и пенсията се занимава с нея,та можем да се скатаваме.
Правихме Sony Playstation до обед,от новия вариант с чипове за пиратски дискове.Слагането им поврежда системата,така че да не може да чете оригинални,но това не е проблем,то тази играчка си я поръчват в страни в които нямат пари за нищо оригинално.На обяд ни сервираха отново желирани бонбони и течен шоколад.Не е честно,искам бира! Ако бях джудже щях да лоча бира. От шоколадовата диета зъбките ми са на принципа "тука има тука нема".
20.10.
Днес правихме кукли за малки момиченца. Ужасно е! За да набави материал за "акащите бебе-кукли" пенсията ни вкара гнили плодове в дневния порцион.Цял ден сновем с бурканчета между поточната линия и тоалетната. Един от събратята ми изказа надежда да пуснат кукла-момченце която получава оргазми,тогава поне щяха да ни пуснат порното.
27.10
Снежанка е в цикъл!!!!Всички се бием кой ще докопа от гнилите плодове за да не попадне в списъка на пенсията. За толкова дърт пръч той е ужасно надарен.
28.10.
Не можах да взема плод...боли!!!
01.11.
Вече мога да ходя.Заради специфичната походка цял ден ме карат да тествам кончета и колела. Забавно е !
03.11
Един от колегите в изблик на кофти настроение предложи да правим базуки за децата в Афганистан и Ирак.Пенсията беше толкова поркан че се съгласи. Всички горим от нетърпение-най сетне ще правим нещо от което има полза.
06.11
Отдел от 50 елфчета чакаме да ни докарат частите от Русия,останалите тъпаци се занимават с нормалните играчки.Вечерта откраднахме шейната и отидохме на кръчма в Сибир.Беше пълно с пияни джуджета.Братска среща!!!Поздравихме ги свойски,те пък ни набиха.Оказа се че са руски миньори.След това вече наистина по братски пихме.
08.11.
Искам да умра.Кой глупак продава кориселин в бутилки от водка. За да ни повдигне духа пенсията ни показа голи папарашки снимки на Снежанка. Малкия Елендилчо още повръща,тази жена не е ли чувала за лична хигиена?
12.11
Частите за базуките пристигнаха,започваме усърдна работа.
13.11
Първата базука е готова!Искахме да я пробваме ,но се оказа че нямаме подходяща мишена. Решихме да стреляме по елена Рудолф. Пълен успех!!! Понеже явно няма да можем да съберем всички части на Рудолф и е невъзможно да го ремонтираме,сложихме система с течен азот на шейната.Стареца може и да не може да брои,но определено ще забележи ако не може да полети.
17.11.
В склада с играчките за възрастни ми се случи малък инцидент.Жалко че не останаха кончета за тестване,сега му е времето.Предполагам много време ще ме е страх от вибриращи неща.
21.11
Дойде инспекция по труда.Официално всички сме внучета на Санта, с гени изменени от радиацията в Чернобил.Стареца се закани че ще разбере кой е повикал инспекторите и ще му отмъсти.
22.11
Пенсията откри предателя.Точно този колега не го познавах.Жалко,вече е късно да се запознаваме.
25.11
Снежанка пак е неразположена,слива гадна !
Инсценирах падане по стълбите и си сложих гипс на крачето за да ми се размине.Санта каза че се възбужда от бинтове и превръзки.Болеше...
01.12
Вече мога да ходя!Или поне ще мога ако намеря кой да махне скапания гипс,оказа се че е разработван за НАСА.
03.12
Оказа се че Санта винаги е можел да брои.Пита къде му е еленът и обеси няколко колеги за назидание.Внимателно му показваме базуките и го оставяме да ги тества.След това му показваме и как да работи с тунинга на шейната.Доволен е,особено докато стреля с базуката по нас.Лапландия никога няма да е същата!
15.12
Приготовленията за коледа вървят към края си.Страдаме от остър недостиг на работна ръка.Ако сте заинтересовани пишете на
cariers@santa.net .Снежанка още е неразположена,всички я мразим.
20.12.
Снежанка още е неразположена!Санта казва че кръвта го възбужда и я насилва.Днес всички сме щастливи.
23.12.
Оказва се че сме направили доста повече от нужното базуки.Санта казва да ги задържим,и без това не сме можели да причиним вреди с тях понеже нямаме снаряди.
24.12
Леголасчо успя да направи снаряди.Има голям риск от самовзривяване,но сме готови на това за каузата.
24.12. 23:59ч.
Всички стоим и чакаме пенсията да замине.Специално сме добавили екстра количество азот към шейната.До един сме въоръжени с базуки.За каузата!!!
хо-хо-хо


Размяна на банери